Er zijn vrouwen die moeiteloos door de zwangerschap heen fietsen. Geen misselijkheid tijdens het 1e trimester, geen dikke enkels tijdens het 2e en ach waarom ook niet, gewoon nog een lesje bodypumpen meepakken tijdens de laatste fase van de zwangerschap.
Ben jij zo’n WonderWoman? Kssst! Ga weg! Wij willen uit pure jaloezie even niks met je te maken hebben!
De redactie van Kids&Kurken is de straat opgegaan om uit te zoeken wat de vervelendste kwaaltjes zijn tijdens het fabriceren van een nieuw mensje en hier is een Top 10 uit voortgekomen.
PS. Sommige punten in onderstaande lijst zijn NIET –ik herhaal; NIET!!- bedoeld voor de ogen van aankomende vaders die er-ooit-nog-op-willen-kruipen. Wees gewaarschuwd…
Vaak wakker
Met deze ellende begint het allemaal. Door de groeiende baarmoeder komt er druk te staan op je blaas en moet je onwijs vaak plassen. Vooral ’s nachts. Wen er maar aan want je nachtrust is er serieus aan… En door deze onrustige nachten kan het gebeuren dat je een
Kort lontje
krijgt. Dit korte lontje komt trouwens ineens, plotseling en uit het niets tevoorschijn! Op de meest onverwachte momenten komt jouw innerlijk zelf tot spontane ontploffing. Bijvoorbeeld als je collega dromerig met zijn pen loopt te klikken, je deze hardhandig uit zijn handen grist en met een indrukwekkende worp, waar de pitcher van de New York Yankees u tegen zegt, uit het raamt flikkert… En vooral niet in discussie gaan want je bent
Kortademig.
Naarmate de zwangerschap vordert, komen je longen in de verdrukking en kan je tot 25% minder longcapaciteit hebben. Dat verklaart wel waarom je klinkt als een overspannen speenvarkentje met astma op het moment dat je de trap bent opgelopen. Over varkentjes gesproken, wat zijn dat toch voor een
Enorme speklappen!
Daar tuss’n de ben’n??? De ooit zo bescheiden gevormde prachtige ingang van het meest dierbaarste plekje des vrouw, heeft ineens een omvang van ongekende aard??? What happend toyourfaboulousVéGéGé? Door de toenemende druk van de groeiende baarmoeder transformeren je schaamlippen in schaamlappen! In een flapperende flamous! Naar een prominent aanwezige poeni! Hell, bij sommige vrouwen kleuren ze zelfs blauw!! Tippie mijnerzijds: Laat dan ook maar meteen het haar groeien en verf het oranje. Dan maar compleet clownesk. Wat een toestand!
Zoals helaas onze weelderige voluptueuze boezem als sneeuw voor de zon verdwijnt na de zwangerschap, zo blij zijn we met het feit dat dat met deze grap van de zwaartekracht ook gebeurt. Halleluja! Snel van deze nachtmerrie naar andere
Vreemde dromen.
Zoals een heerlijk wit bolletje besmeren met hondenpoep en dit verkopen in je knalrode foodtruck die er uitziet als een horloge. Of dat je met zo’n aluminium kruik aan je oor zit en een bestelling wilt doorbellen en het heel vreemd vindt dat je elke keer verkeerd verbonden bent… Gelukkig word je na zo’n ingewikkelde droom alweer snel wakker en nee, niet om te plassen maar omdat je
Bekkenpijn
hebt. En wel aan de zijde waar je op ligt. Dus zwenk je je met je bolle belly de andere kant op om na een uur weer wakker te worden omdat de pijn nu aan die kant niet meer te harden is. Met het gevoel van een goed en egaal gebraden kippetje, val je tenslotte moe en moedeloos tijdens het draaien op je rug maar in slaap. Wat overigens echt geen goed idee was want vervolgens word je wakker met
Slapende armen
en krijg je bijna geen lucht meer! En dat komt weer omdat je baarmoeder met kind, jacuzzi, minibar en meer van dat soort inpandige zware faciliteiten, druk geeft richting je wervelkolom, waar onder andere bepaalde aders en zenuwen lopen die nu bekneld raken! Holy F! Snel kantelen! En net op dat moment krijg je ook nog eens te maken met een enorme
Kuit kramp.
Al fluisterend vloekend (ja dat kan jij) (wacht maar totdat je het eens hebt) (en je andere kind eindelijk net slaapt) flex je je voet in de hoop dat die pijn een beetje snel wegtrekt (wat het niet doet) maar wat wel als voordeel heeft dat je je heup niet meer voelt en je uiteindelijk van ellende weer in een oppervlakkige en onrustige slaap valt…
En dan denk je werkelijk alles gehad te hebben, neem je ’s ochtends bij het ontbijt een hapje uit je bruin volkoren boterham met –ik noem maar iets zachts- hazelnootpasta, breek je je kies bijna over iets hards waar je plots op zit te kanen. Oh wacht. Dat IS je kies. Die is zojuist afgebroken… –zucht-. Ze zeggen wel dat elke zwangerschap je een kies kost. Dat klopt. Dat brengt ons bij de éénnalaatste kwaal van deze ellendige lijst, een:
Broos gebit.
Ja meisjes, we kunnen wel concluderen dat je er als zwangere niet heel erg op vooruit gaat. Aan de andere kant: We stralen wel. Onze nagels zijn al in geen maanden meer afgebroken en ons haar heeft nog nooit zo fantastisch gezeten! Geniet er maar van want na de zwangerschap begint het
Ontzwangeren.
Op naar de wallencrème, hoedenafdeling en plastisch chirurg!
Succes y’all!
-x- Vanessa
