Wil jij ook niets missen van deze verhalen en artikelen?! Klik HIER om Kids & Kurken op Instagram te volgen.
Lees eerst deel 1: Paulien: “Mijn dochter (34) vroeg na het eten: ‘Mam, ga je even mee naar de supermarkt?’, nietsvermoedend liep ik mee naar buiten”
Ze had steeds een andere reden
De dagen na het gesprek voelden als een zware last. Mijn dochter had haar hart gelucht, haar plannen met mij gedeeld, maar daar bleef het bij. Ze had het nog steeds niet aan Koen verteld. Elke keer als we elkaar spraken, vroeg ik er voorzichtig naar. Maar ze had dan altijd met een andere reden.
“Het was een drukke week, ik wilde de sfeer niet verpesten.”
“De kinderen hadden een moeilijke dag, dit was niet het moment.”
“Ik moet nog even extra moed verzamelen, mam.”
Ik voelde me misselijk als ik naar hem keek
En zo gingen de weken voorbij. Ondertussen bleef ik zwijgen. Tegen mijn man. Tegen Koen. Tegen iedereen. Ik hield mijn belofte, maar het vrat aan me. Elke week zaten we met z’n allen aan tafel alsof er niets aan de hand was. Koen lachte om de verhalen van de kinderen en vroeg hoe het met ons was. Hij had geen idee. Hij leefde nog in zijn vertrouwde wereld, niet wetend dat die elk moment kon instorten. Ik voelde me misselijk als ik naar hem keek.
Mijn man merkte op dat ik vermoeid was
En ten opzichte van mijn man ook. Hij had al meerdere keren opgemerkt dat ik er vermoeid uitzag. Wat moest ik zeggen? Dat ik elke nacht wakker lag omdat ik wist dat het gezin van mijn dochter straks in duizend stukken zou breken? Dat ik bang was voor het moment dat hij zou beseffen dat ik al die tijd op de hoogte was en niets had gezegd?
De spanning had een grote weerslag op me
Ik at nauwelijks meer. Mijn maag zich omdraaide van spanning. Mijn man merkte het. “Je eet haast niks meer. Is er iets?” Ik loog. Ik moest wel. “Gewoon wat stress, het gaat wel over.” Maar het ging niet over. Het werd alleen maar erger.
Op een middag belde mijn dochter me op
Haar stem klonk opgejaagd. “Mam, ik heb iets doms gedaan.” Mijn hart sloeg over. “Wat is er?” “Ik ben met hém gezien. Met de man waar ik verliefd op ben. Niet in de stad, niet ergens ver weg… maar hier, in de buurt.” Ik moest mezelf vasthouden aan het aanrecht om niet omver te vallen. “Wie heeft je gezien?” “Ik weet het niet zeker… maar ik zag een vriendin van Koen voorbijlopen. Ze keek me zo raar aan. Ik weet niet of ze me echt herkende, maar ik ben bang dat ze iets tegen hem zegt.”
Wat als werd ontdekt dat ik dit geheim had gehouden
Dit was precies mijn angst. Dat het niet mijn dochter zou zijn die Koen de waarheid vertelde, iemand anders. En dan? Wat als hij uit woede naar mij toe kwam, omdat hij wist dat ik het al die tijd geweten had? Wat als hij mijn man erbij betrok en ontdekte dat ik zelfs voor hém dit geheim had bewaard?
Ik kon haar ook niet goed helpen
Ik zei dat ze het hem nu echt moest vertellen, niet meer uitstellen. Als hij het van iemand anders zou horen, kon het grote consequenties hebben. Ze vroeg me hoe ze het dan moest doen. Ik kon daar geen antwoord op geven. Hoe vertel je iemand dat zijn huwelijk voorbij is, terwijl hij zelf nog denkt dat alles goed is? Hoe breek je een hart zonder genadeloos te lijken?
Opeens confronteerde mijn man mij
Die avond zat ik met mijn man op de bank. Hij keek een film, maar ik was er met mijn gedachten niet bij. Wat zit je toch te piekeren? Je bent niet jezelf de laatste tijd.” Dit was het moment. Ik kon alles eruit gooien. De waarheid vertellen. Maar dat betekende verraad aan mijn dochter. En dus glimlachte ik geforceerd. “Niets, schat. Gewoon moe.” Ik zag twijfel in zijn ogen. Hij geloofde me niet. Ik keek maar weg…
Ik zag twijfel in zijn ogen
En nu kan ik helemaal niet meer slapen. Ik kan niet meer functioneren zonder de constante angst dat dit geheim op elk moment zou ontploffen en ik als medeplichtige zou worden gezien. Mijn dochter moet praten. Maar ik kan haar niet forceren. Ik weet gewoon niet meer hoe ik om moet gaan met deze situatie.
PAULIEN
vergeet niet dat als je kinderen hebt, de kinderen meer centraal staan in een huwelijk. Het opvoeden kost veel energie en alles is veel anders dan voor je kinderen had. Probeer wat meer tijd vrij te maken voor elkaar. Wel lastig als je tot over je oren verliefd bent op iemand, dat zal een sterke lokroep blijven. Maar elke verliefdheid gaat weer ooit over. Het kan veranderen naar liefde of naar niets. En wat als het tweede het geval is?
Verbazing heb ik dit verhaal gelezen. Zowel moeder als dochter laat hun man in een droomwereld leven.
Paulien, jij bent zelf verantwoordelijk voor jouw huwelijk. En ook voor je eigen welzijn. Vertel je dochter dat je dit dezelde dag nog met je man gaat delen. Dit is niet meer alleen haar leven waar het over gaat.
Heel eerlijk? Je dochter heeft een behoorlijk paar flinke draaien om haar oren nodig! Wat een respectloos gedrag is dit naar haar man, waar ze van zou houden en die als een broer voelt. Dit doe je niet tegen iemand die jarenlang je levenspartner is geweest en de vader is van je kinderen. Ook hierin mag je haar best vertellen wat je ervan vind. Dit gedrag druist gigantisch in tegen je persoonlijke waarden zoals ik uit je verhaal lees en gaat niet meer alleen over haar.
Dit heeft (of gaat) een enorme impact hebben op een aantal dierbaarsten in JOUw leven. Denk je werkelijk dat het gras groener is aan de overkant? Prima, haar leven maar laat haar ook dan de verantwoording nemen voor die keuzes. Want dit zwijgen en liegen is niet wat iemand overkomt, maar een bewuste keuze (niets doen is ook een keuze) iemand in een waan te laten en vele malen wredelijk dan een verliefd gevoel.
Nou hier ook af en toe moeilijke tijden hoor up en down. Vrouw die niet van knuffelen houd of af en toe een zoen,of complimentje enzenz
Mis het wel, aandacht. Je kijkt dan wel naar andere vrouwen tja. Blijft het bij. Maar dat hebben de meeste mannen denk ik maar zo als je mooie vrouw ziet.
Tot de dood ons scheid,vorige week lachte ze een x naar me, kan ik weer week op teren. pfft haha wel erg he
Ik heb gereageerd op de reactie van Laura 22-02 van 09.23. Verliefd, verloofd, getrouwd hoeft niet voor eeuwig te zijn. Als dat zo is moet je je zorgen en ideeën ventileren met degenen wie het betreft of externe hulp zoeken. Zeker niet toxisch delen met familie of vrienden. Zelf aan de slag en het geen probleem van een naaste maken.
Jeetje wat maak jij het zwaar voor jezelf.
Waarom heb je niet op dat moment of, als je er toen niet aan dacht snel erna, met je dochter besproken dat je het met je man deelt. Je dochter wil niet dat het nu bij haar man terecht komt, dus als jij en je man niks zeggen dan is dat toch geen probleem? Ik zou dat nu maar alsnog doen.
Verder moet je gewoon een beetje geduld hebben. Het leven is gewoon druk en veel met jonge kinderen, werk en alles en dit is een zwaar besluit, en dus gaat ze niet over 1 nacht ijs. Ik zou je dochter geenszins onder druk zetten nu dat ze het moet vertellen. Dat beschadigt jullie band, maar wellicht twijfelt dochter nog en maak je het alleen maar erger. Dochter kan beter zorgen dat ze er goed over na heeft gedacht en ook over hoe dit zo netjes mogelijk verder met haar man en kind oppakt (ondanks dat het vreemdgaan zelf niet netjes is uiteraard, kan ze de evt scheiding wel respectvol aanvliegen), dan dat ze zo in een enorme vechtscheiding stapt
Dat ze gezien is, zet haar nu toch voor het block en zal ze haar kaarten toch op tafel moeten gaan leggen, en dan zonder dat jij daar een rol in hebt.
Vind ik het niet zielig voor man en kind? Natuurlijk wel, enorm. Maar pushen dat ze moet zeggen dat ze gaat scheiden verandert daar helemaal niks aan. Ze kan het beter maar goed over nagedacht hebben.
Als ik jou was zou ik niet zo stressen. Het is enorm verdrietig en klote, maar dit soort dingen gebeuren en het regelen kost gewoon tijd. Vertel het aan je man en bemoei je er verder niet mee.
De zorg van Koen is heus niet primair of jij het nu wel of niet wist, en je hoeft hem dat sowieso niet aan zijn neus te hangen.
Als het eenmaal is verteld zou ik hem zeggen dat je het verschrikkelijk vind, je hem als familielid zag en nog steeds ziet, dat je graag contact houdt en dat hij nog steeds een beroep op je kan doen qua oppassen e.d
sterkte!
Jeetje. Een vrouw van 34 moet toch in staat zijn dit zelf op te pakken. In het beste geval met de echtgenoot of anders via de huisarts die dan kan doorverwijzen. Op het bordje van je moeder is nogal eigengereid. Verliefd worden op een ander gebeurt. Je leven dan structuur geven is dan geen optie maar een must. Sterkte ermee.
Ik vind dat u haar wel kunt forceren. U hebt haar een belofte gedaan maar deze kan niet eeuwig blijven duren. Laat haar de verantwoording zelf nemen. Ook dat hoort bij de opvoeding als is ze een volwassen vrouw.
ik zou het zeker ook tegen mijn man gezegd hebben ook al mocht ik het tegen niemand zeggen van mijn dochter, ik wil geen geheimen hebben en mijn man kan ook goed zwijgen. dit moet de dochter zelf oplossen en zo snel mogelijk, je zadeld je moeder niet op met zo’n geheim en vervolgens doe je er niks mee!
ze is verliefd. staat nergens dat ze al het bed deelt met hem.
hij is net zo fout om met een getrouwde vrouw te willen aanpassen.
ik zou adviseren aan mijn dochter om er alles aan te doen om haar huwelijk te redden.
verliefdheid duurt geen jaren, wordt houden van. Dat heeft ze al met haar man.
Ik zou die dochter wel laten weten dat ze je in een moeilijk pakket heeft gebracht en ze het wel moet vertellen omdat je niet wilt liegen tegen je man schoonzoon. In elk geval zou ik zeggen ik wil het wel vertellen tegen je vader, want ik wil geen geheimen in ons huwelijk. En dat je al weken niet slaapt ervan. Al die dingen kun je toch ook tegen je dochter zelf zeggen? Misschien is ze zo met zichzelf bezig dat ze het niet door heeft in welke positie ze u heeft gebracht.
helemaal mee eens moeder word gedwongen te zwijgen dat gaat keer fout
Je gaat gewoon niet vreemd punt uit.Dit is walgelijk.Als een relatie niet goed meer is ga je gewoon netjes uit elkaar.Zou de reactie van dochterlief weleens willen zien als het andersom was.Blij dat dit mijn dochter niet is.
Ze is verliefd en met iemand gezien. Ik lees nergens dat zich zich door hem heeft laten nemen, hoor. U wel?
Helemaal mee eens
Vreemdgaan is walgelijk!!!!
Het met uw man delen, lijkt mij nodig. Want wat uw dochter doet, is verdeeldheid tussen u beiden zaaien.
Sterkte
Je beloofde het je dochter. Maar je man is minstens zo belangrijk. Hij voelt dat er iets niet klopt, dat je ergens enorm mee zit. hoe lief en mooi is dat! Hij geeft om je en vertrouwt je. Vertel je dochter dat je het met hem moet delen. dat haar problemen niet ook nog problemen bij jouw huwelijk gaan brengen. ik voel ook aan alles dat je het niet meer kan volhouden zo. Deze situatie.
Je dochter is momenteel van 2 walletjes aan het eten en jij zit met de buikpijn. veel succes.
Ik mag niet oordelen want ik ben ook twee keer de fout in gegaan. Maar stel als ik een dochter zou hebben veroordeel ik haar ook niet. Maar in feiten vind ik wel eerlijker als er rondom de tafel word gezeten met een gesprek. Of zij gezien is met haar vriend is haar probleem. Ik vind dat u er niet voor op hoef te draaien. Zij is degene die vreemd is gegaan. Maar als zij geheimen blijft houden kan zij niet verwachten dat u ermee blijft lopen.
Het ergste vind ik hier nog dat de dochter duidelijk vreemd gaat op dit moment en moeder dit blijkbaar ook maar gewoon ‘in orde’ vind als ze dit zo door laat gaan.
Dit geheim, zodra dit uit gaat komen, zal hierdoor mogelijk niet alleen het huwelijk van dochter beïnvloeden, maar mogelijk ook het huwelijk van haar ouders. Ik zou er zelf in ieder geval toch erg veel moeite mee hebben als ik erachter zou komen dat mijn man van iemand zou weten dat diegene vreemd gaat en dit achtergehouden zou hebben. Voor mijn man zou ik het als ik moeder was dan ook zeker niet geheim houden en zijn hulp/advies vragen bij wat je hiermee moet.
Moeder kan er sowieso iets aan doen, hoewel het niet makkelijk zal zijn. Ze kan begrip tonen dat haar dochter ongelukkig is geworden in het huwelijk, maar vreemdgaan is gewoon niet oké.
Geef haar een dag waarop je aanbiedt dat de kinderen komen logeren bij opa en oma zodat de ouders kunnen praten en ze haar man kan vertellen dat ze uit elkaar wil en al een ander heeft. Doet/wil ze dat niet, dan zeg je haar dat jij dit niet langer kan dragen (ook niet eerlijk tegenover jou) en dat jij hem dan gaat vertellen dat hij met je dochter moet gaan praten en jij dan best kan oppassen om hem die ruimte te geven.
Heb jij je dochter al verteld hoeveel last je van haar geheim hebt. Hoeveel stress en slapeloze nachten het jou kost. Dat het je moeite kost om gezellig te doen tegen haar man met wat je weet? Ze dumpt deze ellende zomaar bij je neer en vervolgens gaat ze gewoon lekker vreemd met een ander en heeft ze er weinig/geen last van omdat ze het jou heeft kunnen vertellen.
Ik zou zeggen tegen haar dat het geheim wat ze jou gedeeld heeft te groot is en te groot wordt voor jou en dat je het gaat delen met op zijn minst je man.
Volkomen gelijk,ze denkt alleen maar aan haar zelf,wat een verraadster,ze maakt haar moeder medeplichtig. ook haar moeder verraad haar eigen man nu,want haar vader en moeder hadden ook een gelofte afgelegt om eerlijk tegen over elkaar te zijn,zo iemand denkt alleen aan zichzelf.
je had wel tegen je man kunnen zeggen dat er wel degelijk iets is maar je een belofte hebt gedaan er niets over te zeggen. En dat je er wel last van hebt. dat daar alle stress vandaan komt. Hij is ook je man….. en de vader van je dochter. dus hij heeft het recht te weten wat er in zijn vrouw omgaat net zoals je schoonzoon dat recht heeft om te weten wat er in je dochters hoofd omgaat. want daar maak jij je wel.druk om. En daarnaast is jou man toch ook haar vader? dus dat je een belofte hebt gedaan aan jullie dichter zou hij heus respecteren. Maar eerlijk zijn is wel het belangrijkste. dat geef jij je dochter ook aan. Wees het voorbeeld.
sterkte met alles wat hierna komt. want het zal geen leuke tijd worden…… Je dochter kan niet beide relaties houden, tenzij ze er open en eerlijk over is en ze toestemming krijgt van haar man om zo te leven. En anders zou ze moeten kiezen. Dit is voor niemand eerlijk. En als er zoveel op het spel staat vind ik het ook niet van jou te verwachten dat je er niet met je partner over mag praten.
Volledig mee eens!
Helemaal mee eens, u hoopt toch nog wel met uw partner oud te worden. Hoe zou u het vinden als uw man tegen u zou liegen. Hij maakt zicht zelfs zorgen over u.
Uw dochter maakt zoveel schade, laat het haar in ieder geval beperken tot haar eigen relatie, dat is al erg genoeg.
Gelukkig impliceert een relatie op geen enkele manier dat partners het recht hebben om gedachten van een ander op te eisen.