Wil jij ook niets missen van deze verhalen en artikelen?! Klik HIER om Kids & Kurken op Instagram te volgen.
Lees eerst deel 1: Paulien: “Mijn dochter (34) vroeg na het eten: ‘Mam, ga je even mee naar de supermarkt?’, nietsvermoedend liep ik mee naar buiten”
Ze had steeds een andere reden
De dagen na het gesprek voelden als een zware last. Mijn dochter had haar hart gelucht, haar plannen met mij gedeeld, maar daar bleef het bij. Ze had het nog steeds niet aan Koen verteld. Elke keer als we elkaar spraken, vroeg ik er voorzichtig naar. Maar ze had dan altijd met een andere reden.
“Het was een drukke week, ik wilde de sfeer niet verpesten.”
“De kinderen hadden een moeilijke dag, dit was niet het moment.”
“Ik moet nog even extra moed verzamelen, mam.”
Ik voelde me misselijk als ik naar hem keek
En zo gingen de weken voorbij. Ondertussen bleef ik zwijgen. Tegen mijn man. Tegen Koen. Tegen iedereen. Ik hield mijn belofte, maar het vrat aan me. Elke week zaten we met z’n allen aan tafel alsof er niets aan de hand was. Koen lachte om de verhalen van de kinderen en vroeg hoe het met ons was. Hij had geen idee. Hij leefde nog in zijn vertrouwde wereld, niet wetend dat die elk moment kon instorten. Ik voelde me misselijk als ik naar hem keek.
Mijn man merkte op dat ik vermoeid was
En ten opzichte van mijn man ook. Hij had al meerdere keren opgemerkt dat ik er vermoeid uitzag. Wat moest ik zeggen? Dat ik elke nacht wakker lag omdat ik wist dat het gezin van mijn dochter straks in duizend stukken zou breken? Dat ik bang was voor het moment dat hij zou beseffen dat ik al die tijd op de hoogte was en niets had gezegd?
De spanning had een grote weerslag op me
Ik at nauwelijks meer. Mijn maag zich omdraaide van spanning. Mijn man merkte het. “Je eet haast niks meer. Is er iets?” Ik loog. Ik moest wel. “Gewoon wat stress, het gaat wel over.” Maar het ging niet over. Het werd alleen maar erger.
Op een middag belde mijn dochter me op
Haar stem klonk opgejaagd. “Mam, ik heb iets doms gedaan.” Mijn hart sloeg over. “Wat is er?” “Ik ben met hém gezien. Met de man waar ik verliefd op ben. Niet in de stad, niet ergens ver weg… maar hier, in de buurt.” Ik moest mezelf vasthouden aan het aanrecht om niet omver te vallen. “Wie heeft je gezien?” “Ik weet het niet zeker… maar ik zag een vriendin van Koen voorbijlopen. Ze keek me zo raar aan. Ik weet niet of ze me echt herkende, maar ik ben bang dat ze iets tegen hem zegt.”
Wat als werd ontdekt dat ik dit geheim had gehouden
Dit was precies mijn angst. Dat het niet mijn dochter zou zijn die Koen de waarheid vertelde, iemand anders. En dan? Wat als hij uit woede naar mij toe kwam, omdat hij wist dat ik het al die tijd geweten had? Wat als hij mijn man erbij betrok en ontdekte dat ik zelfs voor hém dit geheim had bewaard?
Ik kon haar ook niet goed helpen
Ik zei dat ze het hem nu echt moest vertellen, niet meer uitstellen. Als hij het van iemand anders zou horen, kon het grote consequenties hebben. Ze vroeg me hoe ze het dan moest doen. Ik kon daar geen antwoord op geven. Hoe vertel je iemand dat zijn huwelijk voorbij is, terwijl hij zelf nog denkt dat alles goed is? Hoe breek je een hart zonder genadeloos te lijken?
Opeens confronteerde mijn man mij
Die avond zat ik met mijn man op de bank. Hij keek een film, maar ik was er met mijn gedachten niet bij. Wat zit je toch te piekeren? Je bent niet jezelf de laatste tijd.” Dit was het moment. Ik kon alles eruit gooien. De waarheid vertellen. Maar dat betekende verraad aan mijn dochter. En dus glimlachte ik geforceerd. “Niets, schat. Gewoon moe.” Ik zag twijfel in zijn ogen. Hij geloofde me niet. Ik keek maar weg…
Ik zag twijfel in zijn ogen
En nu kan ik helemaal niet meer slapen. Ik kan niet meer functioneren zonder de constante angst dat dit geheim op elk moment zou ontploffen en ik als medeplichtige zou worden gezien. Mijn dochter moet praten. Maar ik kan haar niet forceren. Ik weet gewoon niet meer hoe ik om moet gaan met deze situatie.
PAULIEN
Deze vrouw voelt zich eenzaam in haar huwelijk. Doch in plaats van daarover te praten met haar partner, zoekt zij elders vertier. Dat is in de basis begrijpelijk en het komt heel veel vaker voor, dan mensen denken…..Is dat juist? Nee!!
Waar het hier scheef gaat, is dat het stel er niet samen over praat. Zij dienen dat samen op te lossen. Sterker nog, deze mensen hebben hulp nodig van een ervaringsdeskundige. Blijkbaar is er een sleur in het leven gekomen, waardoor het stel elkaar niet meer als liefdespartners ontmoet. Een ervaringsdeskundige kan helpen om weer nieuwe liefde in de relatie te laten komen.
Ooit waren deze mensen namelijk gek op elkaar. Men dient aan een relatie te werken. Er staan hier vele belangen op het spel….
Nou, lekker kort door de bocht, Arie. En zo correct ook. Bah! Mijn zus heeft toevallig hetzelfde meegemaakt. Afgaande op haar verhaal denk ik zal deze vrouw ook wel de nodige pogingen hebben gedaan om haar huwelijk in stand te houden. Maar als het op is, echt op…en er is verliefdheid in het spel… Het is verre van eenvoudig en ik betwijfel of in dit stadium gesprekken nog gaan helpen. En die Koen! Wat een attente gozer, niet? Nee dus! Let wel dit speelt al heel lange tijd. En al die tijd…Koen had niks in de gaten? Dan denk ik: meneer leeft wel heel erg in zijn eigen wereldje. Met andere woorden: in hoeverre was hij er nou voor haar? Het komt mij als nogal onverschillig over. Sorry.
wat een vervelende stiekemerd, die dochter van je. ik zou haar een ultimatum geven: of duidelijkheid aan haar lieve echtgenoot, of geen contact meer met jou. dit kan ze je niet aandoen en laten we hopen dat ze iets minder ‘ dom’ is dan ze zich gedraagt….
Zeg het toch op zzijn minst tegen je man.. Hij WEET dat er iets is, je kan hem niet blijven afpoeieren, dit kan jouw eigen huwelijk verpesten..
Dat je dochter geniepig doet is 1 ding, maar niemand heeft het recht om je te vragen om geheimen te houden binnen een huwelijk, daar moet je de grens trekken..
Zou mijn dochter een ultimatum stellen en aangeven wat het geheimhouden met je doet.
Persoonlijk ben ik altijd open en zeg dat ik zaken alleen geheim kan houden als ik ze kan verantwoorden. Is dan aan een ander om het wel/niet te vertellen.
Een dochter blijft een dochter maar ze is geen klein kind meer en de stappen die zij zet hebben consequenties.
Hoewel lastig begrijp ik haar gezien haar leeftijd en hoop ik dat dromen uitkomen.
Maar vooral; hopelijk gaat het proces zo lopen dat iedereen Koen, de kinderen en u beiden als ouders zijn weg en geluk weer vindt.
De pijn die komt kijken bij een scheiding weegt zwaarder dan het geluk van nieuw levensgeluk. uiteindelijk weegt de scheiding zwaarder dan t nieuwe zal opleveren en weet je pas wat je had en niet meer hebt. een gezin is de kostbaarste liefde die er is en door niks anders te vervangen dus beter echt nadenken, praten en opnieuw liefde en tijd in elkaar steken. of hem ook de ruimte geven zich dit te kunnen verdedigen en vechten voor zn vrouw al wat ie waarschijnlijk zal doen.
ouders moeten zorgen over hun kinderen altijd delen dat kan gewoon.
uit het hart gegrepen
de urgentie die direct bij me opkwam bij het lezen van dit verhaal is dat de moeder het direct met haar man, de vader van die dochter moet delen. dat kun je ook tegen je dochter zeggen. jullie hoeven geen geheimen voor elkaar te hebben omdat je dochter dat van je wist. daarmee geef je ook het juiste voorbeeld aan haar; leven in openheid brengt eerder een oplossing dan dingen verborgen houden!
precies. open zijn. Gelijk met je man delen. samen kun je dan met je dochter om de tafel. heel je leven kun je opnieuw verliefd worden en weer opnieuw. en na 3 maanden denk je .. wat heb ik kapot gemaakt @ mn kinderen, m’n lieve man ! m’n gezin .. alles kapot gemaakt voor vlinders die weer wegvliegen!
Dat is heel mooi gezegd, alles kapot gemaakt voor vlinders die weer wegvliegen.
Inderdaad. Zij is degene die een affaire heeft.
Het is niet eerlijk naar haar moeder toe om te verzoeken dit geheim te houden. Moeders zal openkaart moeten spelen ookal voelt dat als verraad naar haar dochter toe.
mee eens met de reakties…
moeder moet haar man alles vertellen
en in vertrouwen nemen..
samen kunnen ze op zijn minst de dochter
vragen of ze nog wil scheiden en wat haar
vriend van een toekomst met haar en
kinderen wil..kent ze deze vriend cq minnaar
wel goed genoeg.. misschien moet ze een
periode zonder vriend zijn om te kijken of
ze wel echt verliefd is en niet alles door een
rose bril ziet..ze leefd met haar man als
broer en zus en dat is genoeg om een
scheiding als vrienden te regelen..
maar die vriend moet niet de redder in nood
zijn..ze houd zich niet met een a.s scheiding
bezig.. misschien is ze niet aan de scheiding toe..en wie weet is de vriend cq minnaar maar van het gemakkelijker soort…en dwingt
hij niet aan dat ze onderhand eens de knoop
moet doorhakken.ze mag van uw niet langer
verwachten dat uw blijft zwijgen.
uw lijd er steeds meer van uw. man merkt dat aan je..je dochter vraagt erom dat je
met je man moet praten en dan samen met
je dochter praten vooral over haar vriend.
en jullie dochter moet maar flinker worden en
een keuze maken… haar man of vriend..
veel Nederlandse 40 plus vrouwen eindigen in hun eentje in de armoede en dit is 1 vd redenen: denken dat elders het gras groener is. vader krijgt vaker een nieuw gezin met een jongere of buitenlandse vrouw. daar leeft het meer dus de kinderen zijn daar ook graag.
Wat een onzin. ook vrouwen beginnen een nieuw gezin. Kunt beter niet getrouwd zijn, mannen moeten allimentatie dokken en weten niet hoe zonder een vrouw te (over)leven, na een scheiding. Geraken in schulden en vinden zichzelf heel zielig
vergeet niet dat als je kinderen hebt, de kinderen meer centraal staan in een huwelijk. Het opvoeden kost veel energie en alles is veel anders dan voor je kinderen had. Probeer wat meer tijd vrij te maken voor elkaar. Wel lastig als je tot over je oren verliefd bent op iemand, dat zal een sterke lokroep blijven. Maar elke verliefdheid gaat weer ooit over. Het kan veranderen naar liefde of naar niets. En wat als het tweede het geval is?
Eerlijk zijn tegen je man heel belangrijk!,gedeeld leed is het halve leed!! Met hem wil je door toch!?Een eerlijk gesprek met je dochter over hoe jij je voelt en over haar vreemdgaan denkt zou ook kunnen bijdragen tot wederzijds begrip.Misschien is relatietherapie voor jullie dochter en haar man een voorstel !?Sterkte met alles!
Verbazing heb ik dit verhaal gelezen. Zowel moeder als dochter laat hun man in een droomwereld leven.
Paulien, jij bent zelf verantwoordelijk voor jouw huwelijk. En ook voor je eigen welzijn. Vertel je dochter dat je dit dezelde dag nog met je man gaat delen. Dit is niet meer alleen haar leven waar het over gaat.
Heel eerlijk? Je dochter heeft een behoorlijk paar flinke draaien om haar oren nodig! Wat een respectloos gedrag is dit naar haar man, waar ze van zou houden en die als een broer voelt. Dit doe je niet tegen iemand die jarenlang je levenspartner is geweest en de vader is van je kinderen. Ook hierin mag je haar best vertellen wat je ervan vind. Dit gedrag druist gigantisch in tegen je persoonlijke waarden zoals ik uit je verhaal lees en gaat niet meer alleen over haar.
Dit heeft (of gaat) een enorme impact hebben op een aantal dierbaarsten in JOUw leven. Denk je werkelijk dat het gras groener is aan de overkant? Prima, haar leven maar laat haar ook dan de verantwoording nemen voor die keuzes. Want dit zwijgen en liegen is niet wat iemand overkomt, maar een bewuste keuze (niets doen is ook een keuze) iemand in een waan te laten en vele malen wredelijk dan een verliefd gevoel.
Desiree, Hier ben ik het zo mee eens. Ontzettend onvolwassen en oneerlijk gedrag
Nou hier ook af en toe moeilijke tijden hoor up en down. Vrouw die niet van knuffelen houd of af en toe een zoen,of complimentje enzenz
Mis het wel, aandacht. Je kijkt dan wel naar andere vrouwen tja. Blijft het bij. Maar dat hebben de meeste mannen denk ik maar zo als je mooie vrouw ziet.
Tot de dood ons scheid,vorige week lachte ze een x naar me, kan ik weer week op teren. pfft haha wel erg he
kees leven is te kort om op zo een manier te leven.
Helemaal mee eens!
Jeetje Kees,Volgens mij ben je net zoals je schrijft,liefdevol,begripvol en aardig.Ik vind dat je jezelf tekort doet.Je leeft maar een keer,waarom cijfer je jezelf dan weg?Teren op een glimlach?Met zo’n begripvolle man als jij mag jouw vrouw in haar handen knijpen!En kijk maar lekker hoor,het is je gegund.Foei vrouw van Kees,je mag in je handen knijpen met deze man!!!!
Kees, denk goed na of je zo door wil gaan. Mijn ex deed ook niet aan knuffelen en liet mij nooit voelen dat hij van me hield. Ik wist dat tot de dood ons scheidt te lang duurde en heb bijna 10 jaar geleden de knoop doorgehakt en ben gescheiden. Nu heb ik al 5 1/2 jaar een relatie met een man die hetzelfde meemaakte met zijn ex-vrouw. Wat hebben wij elkaar gevonden! Ik ben gelukkiger dan ooit!
Ik heb gereageerd op de reactie van Laura 22-02 van 09.23. Verliefd, verloofd, getrouwd hoeft niet voor eeuwig te zijn. Als dat zo is moet je je zorgen en ideeën ventileren met degenen wie het betreft of externe hulp zoeken. Zeker niet toxisch delen met familie of vrienden. Zelf aan de slag en het geen probleem van een naaste maken.
Jeetje wat maak jij het zwaar voor jezelf.
Waarom heb je niet op dat moment of, als je er toen niet aan dacht snel erna, met je dochter besproken dat je het met je man deelt. Je dochter wil niet dat het nu bij haar man terecht komt, dus als jij en je man niks zeggen dan is dat toch geen probleem? Ik zou dat nu maar alsnog doen.
Verder moet je gewoon een beetje geduld hebben. Het leven is gewoon druk en veel met jonge kinderen, werk en alles en dit is een zwaar besluit, en dus gaat ze niet over 1 nacht ijs. Ik zou je dochter geenszins onder druk zetten nu dat ze het moet vertellen. Dat beschadigt jullie band, maar wellicht twijfelt dochter nog en maak je het alleen maar erger. Dochter kan beter zorgen dat ze er goed over na heeft gedacht en ook over hoe dit zo netjes mogelijk verder met haar man en kind oppakt (ondanks dat het vreemdgaan zelf niet netjes is uiteraard, kan ze de evt scheiding wel respectvol aanvliegen), dan dat ze zo in een enorme vechtscheiding stapt
Dat ze gezien is, zet haar nu toch voor het block en zal ze haar kaarten toch op tafel moeten gaan leggen, en dan zonder dat jij daar een rol in hebt.
Vind ik het niet zielig voor man en kind? Natuurlijk wel, enorm. Maar pushen dat ze moet zeggen dat ze gaat scheiden verandert daar helemaal niks aan. Ze kan het beter maar goed over nagedacht hebben.
Als ik jou was zou ik niet zo stressen. Het is enorm verdrietig en klote, maar dit soort dingen gebeuren en het regelen kost gewoon tijd. Vertel het aan je man en bemoei je er verder niet mee.
De zorg van Koen is heus niet primair of jij het nu wel of niet wist, en je hoeft hem dat sowieso niet aan zijn neus te hangen.
Als het eenmaal is verteld zou ik hem zeggen dat je het verschrikkelijk vind, je hem als familielid zag en nog steeds ziet, dat je graag contact houdt en dat hij nog steeds een beroep op je kan doen qua oppassen e.d
sterkte!
Jeetje. Een vrouw van 34 moet toch in staat zijn dit zelf op te pakken. In het beste geval met de echtgenoot of anders via de huisarts die dan kan doorverwijzen. Op het bordje van je moeder is nogal eigengereid. Verliefd worden op een ander gebeurt. Je leven dan structuur geven is dan geen optie maar een must. Sterkte ermee.
Ik vind dat u haar wel kunt forceren. U hebt haar een belofte gedaan maar deze kan niet eeuwig blijven duren. Laat haar de verantwoording zelf nemen. Ook dat hoort bij de opvoeding als is ze een volwassen vrouw.
ik zou het zeker ook tegen mijn man gezegd hebben ook al mocht ik het tegen niemand zeggen van mijn dochter, ik wil geen geheimen hebben en mijn man kan ook goed zwijgen. dit moet de dochter zelf oplossen en zo snel mogelijk, je zadeld je moeder niet op met zo’n geheim en vervolgens doe je er niks mee!
Mee eens, je man vertellen dat is het belangrijkst in dit geval. Anders geef je je kind mee dat het ok is geheimen te hebben voor je partner.
ze is verliefd. staat nergens dat ze al het bed deelt met hem.
hij is net zo fout om met een getrouwde vrouw te willen aanpassen.
ik zou adviseren aan mijn dochter om er alles aan te doen om haar huwelijk te redden.
verliefdheid duurt geen jaren, wordt houden van. Dat heeft ze al met haar man.
Ik zou die dochter wel laten weten dat ze je in een moeilijk pakket heeft gebracht en ze het wel moet vertellen omdat je niet wilt liegen tegen je man schoonzoon. In elk geval zou ik zeggen ik wil het wel vertellen tegen je vader, want ik wil geen geheimen in ons huwelijk. En dat je al weken niet slaapt ervan. Al die dingen kun je toch ook tegen je dochter zelf zeggen? Misschien is ze zo met zichzelf bezig dat ze het niet door heeft in welke positie ze u heeft gebracht.
helemaal mee eens moeder word gedwongen te zwijgen dat gaat keer fout
Je gaat gewoon niet vreemd punt uit.Dit is walgelijk.Als een relatie niet goed meer is ga je gewoon netjes uit elkaar.Zou de reactie van dochterlief weleens willen zien als het andersom was.Blij dat dit mijn dochter niet is.
Ze is verliefd en met iemand gezien. Ik lees nergens dat zich zich door hem heeft laten nemen, hoor. U wel?
Helemaal mee eens
Vreemdgaan is walgelijk!!!!
Het met uw man delen, lijkt mij nodig. Want wat uw dochter doet, is verdeeldheid tussen u beiden zaaien.
Sterkte
Je beloofde het je dochter. Maar je man is minstens zo belangrijk. Hij voelt dat er iets niet klopt, dat je ergens enorm mee zit. hoe lief en mooi is dat! Hij geeft om je en vertrouwt je. Vertel je dochter dat je het met hem moet delen. dat haar problemen niet ook nog problemen bij jouw huwelijk gaan brengen. ik voel ook aan alles dat je het niet meer kan volhouden zo. Deze situatie.
Je dochter is momenteel van 2 walletjes aan het eten en jij zit met de buikpijn. veel succes.
Ik mag niet oordelen want ik ben ook twee keer de fout in gegaan. Maar stel als ik een dochter zou hebben veroordeel ik haar ook niet. Maar in feiten vind ik wel eerlijker als er rondom de tafel word gezeten met een gesprek. Of zij gezien is met haar vriend is haar probleem. Ik vind dat u er niet voor op hoef te draaien. Zij is degene die vreemd is gegaan. Maar als zij geheimen blijft houden kan zij niet verwachten dat u ermee blijft lopen.
Het ergste vind ik hier nog dat de dochter duidelijk vreemd gaat op dit moment en moeder dit blijkbaar ook maar gewoon ‘in orde’ vind als ze dit zo door laat gaan.
Dit geheim, zodra dit uit gaat komen, zal hierdoor mogelijk niet alleen het huwelijk van dochter beïnvloeden, maar mogelijk ook het huwelijk van haar ouders. Ik zou er zelf in ieder geval toch erg veel moeite mee hebben als ik erachter zou komen dat mijn man van iemand zou weten dat diegene vreemd gaat en dit achtergehouden zou hebben. Voor mijn man zou ik het als ik moeder was dan ook zeker niet geheim houden en zijn hulp/advies vragen bij wat je hiermee moet.
Moeder kan er sowieso iets aan doen, hoewel het niet makkelijk zal zijn. Ze kan begrip tonen dat haar dochter ongelukkig is geworden in het huwelijk, maar vreemdgaan is gewoon niet oké.
Geef haar een dag waarop je aanbiedt dat de kinderen komen logeren bij opa en oma zodat de ouders kunnen praten en ze haar man kan vertellen dat ze uit elkaar wil en al een ander heeft. Doet/wil ze dat niet, dan zeg je haar dat jij dit niet langer kan dragen (ook niet eerlijk tegenover jou) en dat jij hem dan gaat vertellen dat hij met je dochter moet gaan praten en jij dan best kan oppassen om hem die ruimte te geven.
Heb jij je dochter al verteld hoeveel last je van haar geheim hebt. Hoeveel stress en slapeloze nachten het jou kost. Dat het je moeite kost om gezellig te doen tegen haar man met wat je weet? Ze dumpt deze ellende zomaar bij je neer en vervolgens gaat ze gewoon lekker vreemd met een ander en heeft ze er weinig/geen last van omdat ze het jou heeft kunnen vertellen.
Ik zou zeggen tegen haar dat het geheim wat ze jou gedeeld heeft te groot is en te groot wordt voor jou en dat je het gaat delen met op zijn minst je man.
Volkomen gelijk,ze denkt alleen maar aan haar zelf,wat een verraadster,ze maakt haar moeder medeplichtig. ook haar moeder verraad haar eigen man nu,want haar vader en moeder hadden ook een gelofte afgelegt om eerlijk tegen over elkaar te zijn,zo iemand denkt alleen aan zichzelf.
je had wel tegen je man kunnen zeggen dat er wel degelijk iets is maar je een belofte hebt gedaan er niets over te zeggen. En dat je er wel last van hebt. dat daar alle stress vandaan komt. Hij is ook je man….. en de vader van je dochter. dus hij heeft het recht te weten wat er in zijn vrouw omgaat net zoals je schoonzoon dat recht heeft om te weten wat er in je dochters hoofd omgaat. want daar maak jij je wel.druk om. En daarnaast is jou man toch ook haar vader? dus dat je een belofte hebt gedaan aan jullie dichter zou hij heus respecteren. Maar eerlijk zijn is wel het belangrijkste. dat geef jij je dochter ook aan. Wees het voorbeeld.
sterkte met alles wat hierna komt. want het zal geen leuke tijd worden…… Je dochter kan niet beide relaties houden, tenzij ze er open en eerlijk over is en ze toestemming krijgt van haar man om zo te leven. En anders zou ze moeten kiezen. Dit is voor niemand eerlijk. En als er zoveel op het spel staat vind ik het ook niet van jou te verwachten dat je er niet met je partner over mag praten.
Volledig mee eens!
Helemaal mee eens, u hoopt toch nog wel met uw partner oud te worden. Hoe zou u het vinden als uw man tegen u zou liegen. Hij maakt zicht zelfs zorgen over u.
Uw dochter maakt zoveel schade, laat het haar in ieder geval beperken tot haar eigen relatie, dat is al erg genoeg.
Gelukkig impliceert een relatie op geen enkele manier dat partners het recht hebben om gedachten van een ander op te eisen.