Wil jij ook niets missen van deze verhalen en artikelen?! Klik HIER om Kids&Kurken op Instagram en HIER om ons op Facebook te volgen
Ik kijk elke week ontzettend uit naar mijn oppasdag
Elke donderdag is mijn dag. De dag waar ik de rest van de week naar uitkijk. Dan komt Lois, mijn kleindochter, een dagje bij mij. Wat een heerlijk kind is het toch. Zo lief, zo vrolijk, zo puur. Vanaf het moment dat ze binnenkomt met haar armpjes wijd om me te knuffelen, voel ik me de gelukkigste oma op aarde. We hebben onze ritueeltjes: samen liedjes zingen, boekjes lezen, eindeloos bouwen met Duplo. Soms bakken we koekjes, soms gaan we naar het park. En als het regent? Dan knutselen we of spelen we verstoppertje in de woonkamer. Het is een dag vol liefde en gezelligheid.
Bij het ophalen start het wekelijkse ‘verhoor’
Maar dan komt het moment waar ik níet naar uitkijk. Het moment dat mijn dochter Lois weer komt ophalen… Zodra ze binnenkomt, begint het. “En, hoe ging het vandaag?” Dat klinkt op zich nog onschuldig, maar ik weet wat er komt. “Hoe lang heeft ze geslapen? Toch wel in het bedje?” Alsof ik haar zomaar ergens op de bank zou laten dutten. “Wat heeft ze gegeten? Hoe laat? Wel precies wat we hadden afgesproken toch?”
Ik word er erg onzeker van
Ik geef netjes antwoord, maar van binnen voel ik de onzekerheid al opborrelen. Ik doe mijn uiterste best om alles volgens haar wensen te doen, maar het lijkt nooit genoeg. En dan komen de opmerkingen. De kritische blik die over Lois’ kleding gaat. “Hoe krijg je het voor elkaar, alweer een vlek op haar jurk?” Tja, we hebben geknutseld met verf en er is een minivlekje op haar mouw gekomen, ondanks het verfschort. “Heb je haar met deze staartjes buiten laten lopen?” Ehh… ja, ik vond ze eigenlijk wel schattig. “Ben je nou echt de hele dag binnen gebleven?” Het was een regenachtige dag, we hebben het juist heel gezellig gehad met knutselen en dansen op haar favoriete liedjes.
Ik doe mijn best, maar het voelt nooit goed genoeg
Ik voel me steeds kleiner worden. Het is niet zo dat ik niet snap waar mijn dochter vandaan komt. Ze is een liefdevolle moeder en wil het beste voor Lois. Maar dat wil ik óók. Ik voel me soms net een oppas die op haar tenen moet lopen. Waarom kan ze niet meer vertrouwen op het feit dat ik haar dochter met alle liefde verzorg en daarbij zeker rekening houd met al haar voorkeuren en wensen.
Voorzichtig bespreken heeft weinig uitgehaald
Ik heb het weleens voorzichtig geprobeerd te bespreken. Dat ik het gevoel heb dat ze me controleert, dat ik soms onzeker word door haar vragen en opmerkingen. Maar mijn dochter heeft een hele sterke eigen mening, en daar krijg je geen speld tussen. “Ik ben gewoon heel precies,” zei ze toen. “Ik wil graag dat alles gaat zoals ik het wil.”
Mijn dochter lijkt het effect van haar gedrag niet te zien
En daar zit precies het probleem. Ze ziet niet dat haar precisie mij onzeker maakt. Ik wil geen strijd, ik wil gewoon genieten van de tijd met Lois. Maar nu voel ik me na elke oppasdag leeggezogen, in plaats van vervuld met blijdschap.
Moet ik het gewoon van me af laten glijden?
Soms vraag ik me af: moet ik er maar gewoon overheen stappen? Het ene oor in, het andere oor uit? Maar dat is makkelijker gezegd dan gedaan. Want als je elke week hoort dat dingen nét anders hadden gemoeten, dan ga je toch aan jezelf twijfelen.
Kon ik mijn dochter maar laten zien hoe gelukkig Lois is bij mij
Ik zou willen dat ik haar kon laten zien hoe liefdevol onze dagen samen zijn. Hoe Lois lacht als we samen koekjes bakken, hoe ze met een tevreden zucht in mijn armen in slaap valt. Hoe we samen door een prentenboek bladeren en zij met haar kleine vingertjes de plaatjes aanwijst.
Ik blijf nu maar stil…
Ik zou willen dat mijn dochter een keer écht zag hoeveel ik van Lois houd, in plaats van alleen maar of ik alles volgens de ‘regels’ heb gedaan. En dus blijf ik nu maar stil, terwijl het me van binnen raakt. En kijk ik alweer uit naar volgende week donderdag, de dag waarop Lois weer komt, en ik haar mag knuffelen, spelen, en van haar genieten. Tot het moment komt dat mijn dochter haar weer komt halen en ik me weer even tekort voel schieten.
MIEKE
het is goed van de dochter dat ze op haar kleine let dat ze alles krijgt wat ze NODIG heeft. maar het is je eigen moeder, die jou al opgevoed heeft waarom zou je denken dat je moeder dat niet met haar kleinkind zal doen. en zoiezo moet het niet een leuk oma bezoekje z’n, mijn moeder zei altijd ja sorry nina maar je Kids gaan lekker even dagje plezier hebben bij oma is het niet allemaal zo strikt dat was bij mijn oma ook niet, en ja tuurlijk was ik het niet altijd eens met me moeder over hoe ze het aanpakte maar ja dan had ik me dochter mr naar de opvang moeten brengen of een oppas moeten betalen ervoor dan kan je eisen stellen. maar je moeder doet het al gratis, zij haalt haar plezier er ook uit. gun het ze even lekker los te zijn en weer kind. want de regels tegenwoordig rond om Kids dit moeten ze dat moeten ze jeetje ze moeten kunnen genieten van hun leven en ontdekken. en structuur is belamgerijk maar ook is het belangerijk dat je kind leert niet overal is het zoals thuis andere mensen zijn anders en soms kunnen dagen anders lopen dan anders of onverwachts iets veranderen.
dus zo ga je ook wel een les voorbij denk ik die je kind had kunnen leren.
Er is niet altijd alleen mr structuur, en dingen kunnen anders lopen, dat kunnen ze maar beter al jong leren anders word later nog een klap voor ze en weten ze niet hoe ze daarmee om moeten gaan.
Lieve Mieke,
ik vraag me af of hetgeen waar het om gaat de ‘liefde van oma aan haar kleinkind’ is, voor u misschien wel, maar voor uw dochter? als u uw dochter een prima veilige liefdevolle jeugd heeft gegeven, en misschien nog wel meer dan dat, kan ik me voorstellen dat waar het voor u dochter omgaat de relatie is van moeder naar dochter, van u met haar. zelf moeder worden is zo’n rollercoaster, het is empowering maar ook zoveel onzekerheid, en de familierollen veranderen zo ontzettend- dat het voor mijzelf voelde alsof ik mijn eigen moeder verloor. mijn moeder/oma wil alleen maar oma zijn en door mijn goede bedoelingen voor mijn kind niet te erkennen als ik mijn kind los laat voor een dag oppas (structureel in de week toch een behoorlijk percentage van zij leven), bevestigde ze dat alleen maar. mij goede bedoelingen zijn 100% liefde voor mijn eigen kind, en je kind loslaten is het moeilijkste wat er is, dat weten we allemaal vanuit ons moedergevoel. Waarom snapt mijn bloedeigen moeder dat niet, en krijg ik daar geen steun voor? dat is wat ik mis als dochter die haar kind echt wel toevertrouwd aan haar eigen moeder..
Uiteraard begrijp ik dat ouders bezorgd zijn om het welzijn van hun kind xen graag weten hoe hun dagje was. Je wil een vinger aan de pols!
Maar er zijn grenzen.
Als alles moet op jouw manier MOET JE HET ZELF DOEN!
Als je de oppas van je kind niet vertrouwt ben jij diegene die jouw kind doet bij iemand die je niet vertrouwt en leg je de verantwoordelijkheid daarvoor bij die ander. Nogmaals, vertrouw je alleen jezelf DOE HET DAN ZELF.
Hoe egoïstisch kan je zijn dat je je eigen ding wil doen, de zorg voor je kind doorgeeft VOOR JEZELF en dan ook nog eens vindt dat de ander jouw eisen en wensen moet respecteren en verslag moet uitbrengen. Voor JOUW gemoedsrust. Zonder 1 moment stil te staan bij wat je de oppas aan doet. Laat staan je kind…
Dit is ongezond, egoïstisch ouderschap.
Alles draait hier om JOU! Wat jij wil, eist, voelt….
En je misbruikt je kind en de oppas om je eigen gemoed te sussen. Het kind en de oppas zijn hier van onderscheidt belang en dat is eerlijk gezegd huiveringwekkend.
Dit belooft niet veel goeds voor de toekomstige opvoeding als je nu al de ganse omgeving en het welzijn van het kind opoffert voor je eigen gemoedsrust en denkt dat enkel volgens jouw wetten en eisen een kind gelukkig kan zijn en goed verzorgd
En dan zijn kinderen ongelukkige onzekere pubers. Gans de tijd onder het juk van een emotioneel eisende ouder die enkel wantrouwen naar anderen heeft gestimuleerd, zichzelf de beker van beste moeder heeft geschonken, voorbij is gegaan aan de emotionele noden van haar kind en oma en zo een onzekere puber heeft gecreëerd en een ongelukkige oma.
Verborgen emotioneel misbruik.
En dan moet de puber in therapie en stellen ze rebels gedrag of sluiten ze zich op.
En wederom begint de klaagzang van de moeder die het toch zo goed heeft bedoeld en gedaan.
Zonder te beseffen dat ze steeds haar gemoed en welzijn op de voorgrond heeft gezet en dit zelf gecreëerd heeft.
Wordt wakker! Je kind is een uniek persoon EN NIET JOUW EIGENDOM!
Zet je kind voorop, geef vertrouwen, laat zijn! Nee jij weet het niet best en neen jij bent NIET de beste moeder op de wereld. Dat is iedereen en niemand. CONTROLE IS GEEN LIEFDE, CONTROLE IS ZELFLIEFDE….
RELAX en vind jezelf wat minder belangrijk. Iedereen, ook en vooral de toekomst van je kind en het welzijn van oma zal er wel bij varen!
jij moet blij zijn dat jou dochter kan bij haar oma zijn!! een stukje van jou, iemand waar zij met zo veel liefde de hele dag doorbrengt!! jou moeder heeft ook zo met jou vroeger gedaan toch?? wie kan beter op zijn kleinkinderen zorgen dan jij eigen moeder??? niemand!!ik deed het ook,met twee en nog steeds vragen ze, wanneer komt oma weer bij ons slapen?? nu is minder, zij zijn wat ouder en gaan naar school, maar als ik nog een keer ga naar hun huis, wordt het echt feest!!! en mijn eigen kids zijn super blij dat ik er nog ben!!! jij moet niet zo egoïstisch doen, ooit zou jij spijt van hebben!!!!
Ik vind het een moeilijk onderwerp. in deze tijd moeten de kinderen overdag telkens 2 uur slapen en zoveel tijd op zijn. zijn ze eerder moe dan is het paniek want dan zijn ze straks te vroeg wakker.
ouders van nu hebben veel stress maar als Oma op het kleinkind past doet zij dat op HAAR manier rekening houdend met het ritme van haar kleinkind. de dichter moet goed begrijpen dat Oma niet iemand is die in loondienst is of iemand van de kinderopvang. Oma doet het met liefde en geniet daarvan. 8k zou een keer in het weekend naar je dochter gaan en het bespreken uitleggen dat de hele dag plezier teniet gedaan wordt door de kruisverhoren van haar. misschien is een dagboekje wat, dan kan ze zien wat en hoe de dag heeft gebracht. ik zou dit niet zomaar voorbij laten gaan want de kans dat het escaleert is dan erg groot en daar is niemand bij gebaad.
Ik zou je graag een ander perspectief laten zien, je meenemen in de mijne, misschien geeft dat nog nieuw inzicht? Ik ben precies zo’n dochter met instructies, die ook controle vragen stelt als ik thuis kom en mijn ouders en zoontje weer zie. Mijn ouders passen een dag in de week op. Wij laten mijn ouders oppassen omdat we het mooi vinden voor hun band, niet om financiële redenen. We hadden een moeilijke start met ons kindje, hij had erg last van reflux klachten en ik kreeg een postnatale depressie. In die tijd heb ik voor mijn kind gezorgd en nauwlettend allerlei methodes gevolgd om te zorgen dat hij zo min mogelijk klachten had. Ik vroeg mijn ouders ook dit zoveel mogelijk op te volgen, maar soms gingen ze daar erg losjes mee om met redenen als ‘jullie zijn toch ook goed opgegroeid’ / ‘oma en opa willen verwennen’. Dan zag ik mijn kind aan het einde van de dag, met te weinig voeding op of oververmoeidheid, dat vond ik moeilijk. Ik werd daardoor steeds benauwder om mijn kind bij mijn ouders achter te laten, mijn moeder werd steeds benauwder omdat ik nog meer ‘controle politie’ speelde. Uiteindelijk zei mijn moeder er wat van en dat hielp. Ze legde me uit dat het haar onzeker maakt en het oppassen daardoor ook minder leuk is. Dat wilde ik natuurlijk niet voor ze! We hebben het uitgesproken, ik ben daardoor milder geworden en laat ook dingen makkelijker varen. Ook bespreken we eerst de leuke dingen als ik terugkom, en als ik nog iets wil weten dan probeer ik de vraag wat neutraler te stellen. Misschien heeft je dochter net als ik de onzekerheid als moeder of alles wel goed gaat met je kind, en zegt dit meer over haarzelf dan over jou. Als je samen het gesprek aangaat en elkaar echt wil begrijpen, dan kom je een heel eind heb ik gemerkt 🙂 ik gun jullie dat ook!
Jammer dat er dames zijn die vergeten dat oma ook kinderen heeft groot gebracht zijn die dan zo slecht terechtgekomen? Blijkbaar niet want anders hebben ze geen gratis oppas nodig en bij oma zijn geen opening of sluitingstijden wanneer het hen uitkomt. Wat zullen dat een “perfecte” moeders zijn,. ze moeten wel werken om hun hoge eisen te kunnen betalen, stel die eisen bij dan kunnen ze zelf voor hun kind zorgen en dan mag oma echt oma zijn zonder dat ze zo behandeld wordt door eigen kind.
Bezint voor ge begint… Blijkbaar lezen nogal veel oma’s hier mee ofzo. Als je je dochter zo gaat toespreken als men hier wil ga je er echt niet uitkomen en krijgen zowel jij als je dochter niet wat jullie willen.
welkom in de kinderopvang! gelukkig is dit maar 1 ouder! Ik heb er 60! allemaal met hun eigen eissen-lijstje
jij wordt daar voor betaalt, maar ik ben blij dat mijn kleinkinderen niet naar de kinderopvang gingen en dat ik op 6 van mijn kleinkinderen kon passen zonder commentaar van mijn dochters die vonden dat ik dat prima deed.
Pardon! zo behandel je een pedagogisch medewerker niet. En als je geen vertrouwen hebt in de kinderopvangorganisatie, dan moet je gauw iets anders zoeken of thuis blijven. Succes.
wat een akelige reactie.
iemand heeft gewoon het recht om liever zelf op te passen en dat is geen kritiek op de ” pedagogisch medewerker”.
Probeer eens wat minder te oordelen veroordelen.
Senna, je mag best wat meer van je afbijten. Ik zou zeggen; je kunt alles nalezen in haar dagboekje. En ze heeft een hele fijne dag gehad.
men moet eens ophouden om de controle overal op te willen hebben. bij opa en oma mogen er andere regels en gewoontes zijn, dat kan een kind perfect begrijpen en daar wordt hij of zei echt niet slechter van. en dat je daar dan even een dagje last van kan hebben als ouders omdat ze uit hun ritme zijn, ja boeie, dat hoort er nou eenmaal bij, dat is ook iets wat ouders van nu niet meer willen accepteren. Oh al die prikkels… misschien moeten we ons weer eens realiseren dat we het gewoon te druk in het leven hebben, en iets minder gas erop. iedereen klaagt, maar doet er ook gewoon aan mee
Top antwoord. zo is het en niet anders.
laat er lekker op der eigen kind passen komt ze er vanzelf wel achter!
goed zo!!!! ben tevreden wanneervje familie op je kind past!Of blijf thuis en zorg zelf voor je kind.Iji wilt kinde(ren).
ik begrijp u volkomen, ik heb mijn schoondochter heel lieve meid zou geen betere schoondochter willen hebben. ik 2 kleinkinderen die mij ook alles is ze zijn zulke mooie kinderen, maar einde vd dag wanneer ze opgehaald worden, komt dan de vragen, mijn man en ik hebben toen afgesproken niks meer te vertellen als het niet nodig is vooral het eet gedrag alles moet bio zijn geen zuivel geen suikers
ik kan eindeloos hierover praten, mijn kleinkinderen zijn inmiddels 5 en 6 jaar oud , wij passen alleen op donderdag middag. Maar zodra ze binnen komen is het, nonna mogen we blijven slapen.. Ik weet precies hoe u voelt, dat hebben wij ook gehad, maar gelukkig is het stukken minder geworden.
Wat een geweldige ons ben jij. Mijn vader en moeder hebben veel op onze kindjes gepast. Ze bleven daar wekelijks slapen.
Onze afspraken waren precies andersom. Wij hadden het volledige vertrouwen in hun. Zij bepaalde de regels als de kinderen bij hun waren. Daar waren ze heel duidelijk in. En indien wij ons daar niet in komen vinden helemaal goed, maar dan moesten we ook maar een andere oplossing zoeken.
En natuurlijk is er wel ooit wat gezegd. Oh hier en nou ja daar. Maar of je vertrouwt je moeder of je regelt het zelf. Maar oma en is oma en die doen oma dingen. Lekker vinden doen!
blij zijn dat er een oma is ..die kan.. en dolgraag wil oppassen …zou willen dat de mijne nog in leven was …weet dat ze ook niet de perfecte oppas zou zijn maar zou willen dat ze ze alleen maar kon zien en meemaken…neem aan dat dochter lief ook niet haar hele leven bij mama blijft wonen. .een goede start geven is fijn maar doorslaan in de opvoeding werkt averechts.
en als je het dan anders wil moet je inderdaad thuis blijven of een oppas betalen naar wens…en ook daar zal je de controle niet over hebben …tenzij je ze 24/7 in de gaten houd en belt als er iets misgaat …want zelf moeder zelf zal niet elke dag hetzelfde structuur kunnen hebben …er gebeurt in elk leven wel iets onverwachts…lijkt me een hele dagtaak om zoveel controle te willen behouden…zeer vermoeiend …zowel voor het kind als de ouders ..en de oma helaas.
het is maar waar je waarde aan hecht …aan een liefdevolle gezellige beschikbare eigen oma …of de geobserveerd controle uitoefenen ?
Zelf pas ik ook wekelijks een dag op de kleinkinderen. Ze krijgen verse, gezonde maaltijden en tussendoortjes, ik geef ze alle verzorging die ze nodig hebben, tot een badje toe, en vooral heel veel aandacht en liefde. Ik hou mij zoveel mogelijk aan hun gewoontes van thuis, tijdstippen van dutjes, zindelijkheidstraining, enz… Toch heb ik één stelregel: bij ons thuis zijn onze regels van toepassing. Als onze kinderen zich daar niet in kunnen vinden, dan zoeken ze maar een andere oplossing. Maar tot hier toe gaat het goed, al bijna 8 jaar nu. De kleinkinderen leren heel snel wat er bij ons mag en thuis niet – of omgekeerd. Want ik ontdekte ik al wel dat de regels die ze thuis hanteren, ook niet altijd strikt gevolgd worden. Ze mogen als peuter bijvoorbeeld weinig of niet tv kijken… tot je merkt dat daar thuis ook regelmatig tegen gezondigd wordt. Ik heb zelf mijn 3 kinderen groot gebracht – met vallen en opstaan – en ze zijn alle 3 goed terecht gekomen – met hun gaven en fouten. Ik weet dus dat ik het niet zo slecht doe , en, oma van Lois, dat weet u van u zelf ook. U hoeft zich niet onzeker te voelen. Zo lang de kleinkinderen graag komen en ze niet elke keer onhandelbaar zijn na een dagje bij oma, kunnen hun ouders er van op aan dat ze goed verzorgd worden.
Blijf vooral genieten van je kleindochter en schud die onzekerheid van je af, want je doet het heel goed!
Ik ben het 100% eens met Angela!! Mijn moeder heeft ook opgepast maar dit werkte ook niet. Ze trok volledig haar eigen plan en dat is helemaal prima als het werkt. Maar dat werkte dus niet. Ze liet ze vaak smiddags niet slapen waardoor ze savonds helemaal overprikkeld waren. Ook zeiden we bijv. dat ze niet met de loopfietsen naar de winkel moest gaan. Onze dochters gaan als een stel ongelijke projectielen op die loopfietsen. Dus toen tand door de lip en de ander lag bijna onder de auto. Daarnaast nam ze elke donderdag speelgoed voor ze mee. Dat is super lief maar elke week is echt teveel. We willen ze niet mee geven in de opvoeding dat ze elke week zomaar cadeaus krijgen.
Ook vroeg ik een keer of ze niet op de zolder wilde spelen met ze omdat daar cadeaus lagen voor hun verjaardag. Gaf ze ook geen gehoor aan. Dus toen we savonds beide thuis kwamen wisten ze te vertellen welke cadeaus ze zouden krijgen, erg jammer.
En dat ze vraagt hoe laat ze hebben gegeten en geslapen is doodnormaal vind ik! Op een dagverblijf vertellen ze dat ook aan je. Het zijn vragen over je eigen kind, als dat nog niet eens mag dan weet ik het ook niet meer. Dus oma’s voel je niet zo snel aangevallen :). Als jij vroeger je kind bij iemand zou achterlaten dan zouden jullie ook willen weten hoe de dag is gegaan toch
lekker zelf thuisblijven,dan kan je kind precies de opvoeding krijgen die jij voor ogen hebt
Ja helelemaal waar , wat een kreng voor haar moeder
helemaal mee eensmee eens
Oma’ s en Opa’s hebben een onvoorwaardelijke liefde voor hun kleinkindjes. Gun ze de tijd met hun kleinkinderen,kan zo maar voorbij zijn en dan is het te laat
ik zou zeggen, breng lekker de kleindochter of kleinzoon naar een dagverblijf, dan kun je lekker je onvrede van het dagverblijf aan moeder kwijt onder het genot van een kop koffie of thee en hoeft mam alleen te luisteren.
want eerlijk is eerlijk als je ergens voor betaald, mag je best je eisen stellen.
liefde voor kleinkinderen is onbetaalbaar en als je als dochter je moeder gaat bekritiseren, dat mag, maar bedenk wel dat je moeder ook van jou houd, haar dochter die nu ook moeder is.
en weet je lieve oma’s vroeger zeiden we wel eens ” je mag alles eten, maar je hoeft niet alles te weten”
en weet ook, lieve jonge moeders en vaders,dat als je de keuze maakt voor ouder oppas, dat het minder zeer doet in de portefeuille
ik denk eerder dat Mama onzeker is en controle wil houden met vragen stekken. Natuurlijk is her spannend voor Mama en Papa én Oma. ik heb zelf altijd met kinderen gewerkt, je voelt dat wel aan dan. Ik maakte steeds een leuke foto of filmpje dat ik dan doorstuur en vertelde zelf wat ik deed. dan heb je aan het eind van de dag een ander gesprek. Misschien zou je kunnen vragen: Hie is het met jou? heb je een fijne dag gehad? Natuurlijk zijn ze blij dat Oma oppast,
Beste Ellen, bij een kinderdagverblijf stel je ook geen eisen. Of je staat achter het beleid of niet. En het zal altijd moeten passen in het schema van de groep. Anders moet je lekker thuis blijven.
Wensen zoals je eigen moedermelk of je eigen biologisch eten of andere kleine dingetjes kan een kinderdagverblijf rekening mee houden. Maar precieze slaaptijden, alleen slapen of de hele dag buidelen gaat ook niet op een kinderopvang.
hier had ik ook erg last van. Bij ons past oma ook niet meer op. Teveel speelgoed..Teveel snoep!! we kregen de kinderen elke keer zwaar overprikkeld terug tot krijsen en overgeven aan toe.
ik was er klaar mee en heb een andere oppas gezocht. Een hele lieve oudere dame die we nu de oppasoma noemen.
Oma doet het pijn, maar onze kinderen hadden gewoon meer structuur en regelmaat nodig.
zeg tegen jouw dochter dat als ze een betere oppas kan vinden, vooral doen. ze is wrs een typische millennium moeder die denken dat perfectie het ultieme doel is. Helaas een liefdevolle oma is goud waard voor elk kind. Waardering voor haar moeder zou haar sieren. Laat je niet onzeker maken.
Ik snap als grootouder dat je extra wil verwennen. En je geen even grote zorg hebt als je eigen kind. En als ouder ben je gewoon wat bezorgd en wil je structuur voor je kind. Waardoor je gewoon wilt dat het loopt zoals afgesproken. Mijn moeder zegt ik heb 6 kinderen op laten groeien ik weet heus hoe ik mijn klien kind moet verzorgen. Maar ieder kind is anders en die 6 kinderen hebbenalle 6 op een andere manier structuur gekregen dus ik geloof dat je je moet aanpassen aan het kind. Niet aan hoe jij je eigen kinderen hebt opgevoed. Er moet wel een communicatie zijn en afspraken over wat jullie denken van elkaar.
Ik zeg ook tegen mijn mama van je had dat beter zo gedaan. En eerst kwamen er discussies maar uiteindelijk zijn wij tot een compromis gegaan toen oma wekelijks voor m’n dochter een dagje zorgde
Ik pas ook elke week op. Misschien helpt het als je gedurende de dag foto’s en filmpjes naar je dochter stuurt. Dan kan ze zien hoe fijn haar kind (en jij) het heeft
gelukkig heb ik t volledige vertrouwen van mijn dochter maar respecteer wel haar wensen, stuur ook filmpjes of foto’s
heb een oma oppas boek waar ik iedere dag / x de hele dag beschrijf …misschien is dat een tip en geeft dat mee, ik doe het puur voor mezelf en zodat zij later ons avontuur kan nalezen.
vertrouwen is een betere oplossing als alles monitoren
Beste mevrouw
u kent de klappen van de sweep
U heeft uw dochter ook opgevoed
en als oma hebt je meer tijd en aandacht
voor je klein kind en doe je het toch anders
uit uw verhaal doet u het prima
en ik vind dat u geen filmpjes en verandwoording
hoeft af te leggen
en met een naar gevoel op uw dochter te wachten
zelf wort ik malle oma genoemt
omdat ik geen blad voor de mond heb
sta open voor alle dingen
als ze u niet vertrouwt jammer dan maar dan moet ze uit zien naar een andere oppas
jammer voor u want ik zie dat u zo veel van het kint houd
zeg tegen uw dochter wat u voeld
mischien komen jullie er dan uit
want stres is een slechte raadgever
nou ik zou toch maar eens een hartig woordje met je dochter praten en vragen of ze even in de spiegel wil kijken of ze te verleden is wat ze daar ziet en dan zeggen dat is ook mijn werk dus stop met die onzinnige vragen of zoek lekker een andere oppas. vindt dit namelijk zeer ondankbaar echt u moet dit laten stoppen
Het je stil houden klinkt erg ongezond en het gaat niets brengen, alleen narigheid voor jezelf. In mijn ogen is het echt niet oké, zoals je dochter met je omgaat en dat is heel goed af te lezen aan jouw reactie daarop. Mijns inziens is het van belang, om je grens te bepalen (en je niet zo respectloos te laten behandelen). Het dient niemand, om dit te dulden. Als je moeite hebt, om dit te communiceren, dan raad ik “geweldloze communicatie” aan. Laat je helpen door iemand die daarin thuis is, om dit op te lossen tussen jou en je dochter, zodat er ruimte komt, om te genieten. Wederzijds, jij van je kleinkind en je dochter van jou, hoe fijn jij op haar dochter past.
Veel succes ermee, ik wens jullie het beste.
Zeg gewoon, “in Oma,s huis gelden Oma,s regels”.
precies, dat hebben wij ook tegen onze dochter gezegd.
Natuurlijk houden wij rekening met de opvoedregels van haar omdat anders onze kleinzoon ook in de war raakt. Maar er mag best wel een beetje rek in de regels bij oma en opa. Dat maakt ook de mooie herinneringen… ..
Dan ben ik heel kort door de bocht, als je denkt dat dit nodig is, doe t dan maar lekker zelf of vind iemand anders😤
Dit vind ik wel heel erg kort door de bocht. Ja, misschien als oma eens een keertje oppast, maar als je wekelijks oppast vind ik dat toch een ander verhaal.
Ik schrik sowieso van alle harde reactie richting dochter. Misschien heeft ze wel heel goede redenen om te vragen wat ze vraagt. Ik kan alleen vanuit mijn eigen situatie spreken, maar ik vroeg mijn ouders bijvoorbeeld of ze mijn kind op een gegeven moment maximaal een uur wilden laten slapen en niet meer naar 3 uur. Dus als hij pas om half 3 sliep dan alsnog om 3 uur wakker maken.
De reden: omdat als hij langer dan 1 uur sliep of na 3 uur nog had geslapen ik ’s avonds een enorm probleem had met hem naar bed brengen. Hij sliep dan vaak pas rond 21:30/22:00, zodat hij de volgende dag echt veel te moe was.
Ik vroeg dus ook elke keer hoe het slapen was gegaan, en werd ook steeds geïrriteerde als het weer niet “gelukt” was. “Ja, hij sliep nog zo lekker dus heb hem laten liggen”, “Ja, we waren zelf in slaap gevallen dus de tijd vergeten” “Hij ziet er zo moe uit”, “Ja, we hebben hem pas om 14:30 op bed gelegd, dus we hebben hem wat langer laten liggen”. Allemaal heel goede redenen als het een keertje gebeurd, maar niet als er elke week iets is. En inderdaad ook het verwijt “waarom vertrouw je ons niet”. Ik vertrouwde ze prima, als ik ze niet vertrouwd had had ik sowieso niet gevraagd of ze wilden oppassen. Affijn, bij ons is het uiteindelijk een enorme ruzie geworden en heb ik een extra opvangdag bij het kinderdagverblijf aangevraagd en zijn opa en oma gestopt met oppassen. Daar waren ze heel verdrietig om, maar ik was het zelf ook zat was om op mn tenen te lopen en ik wilde eigenlijk weer terug naar dat opa en oma af en toe een keer oppassen en dan gewoon voor de leuk, zodat ze dan inderdaad ook echt opa en oma kunnen zijn.
aan de reactie zie ik dat het u hoog zit maar je kan beter naar her kinderdagverblijf het is je moeder en als dat niet lukt moet je dit misschien overwegen,alleen de ouders van nu vinden het gratis onderbrengen ook wel prettig maar misschien is het toch te zwaar voor je moeder vandaar het lange slaapje en durft ze het jou niet te zeggen omdat jij dit vanzelfsprekend vind dat jij dit doet
En zo is het , oma,s weten heel goed hoe het werkt .
zo is dat mee eens
zo is dat mee eens
Als deze deze dochter haar kind naar het kinderdagverblijf moet brengen dan kan ze ook niet al haar opvoed eisen daar neerleggen en zal zij zich aan het beleid van het kinderdagverblijf moeten houden. laat Oma lekker Oma zijn en blijven!
wat heb ik dan geboft met mijn dochter, ik mocht gewoon echt altijd Oma zijn en heb nooit commentaar gehad als de kleinkinderen bij me waren…..er was allen maar dankbaarheid van beide kanten!
Precies dit moet ze maar durven al haar eisen door te geven aan het kinderdagverblijf! Belachelijk dat je eigen moeder controleert. Lieve Oma je mag best je tijd voor je zelf besparen het is niet uw verantwoordelijkheid om om pas te doen. hoe had u zelf gedaan toen u uw dochter was geboren. Wel ik heb totaal niemand die mij zonder enige vergoeding kan helpen. Mijn kinderen zitten van maandag tot en met donderdag op het kinderdagverblijf en vrijdag zijn ze thuis doen wij samen de oppas. Sommigen kunnen het niet waarderen wat ze bij zich hebben.
Je dochter is goed terecht gekomen een baan en een mooie dochter..Van wie heeft ze die kansen gekregen? Door haar opvoeding.
Van de lieve oma die nu niets goed doet..
Ik herken het en heb voor mezelf gekozen.
Helaas geen contact meer met mijn zoon en schoondochter omdat ik ook geen zin had in regeltjes en gepreek….Mijn ervaring als je precies doet wat dochter of schoondochter wil dan ben je goed…De vraag is ben jij jezelf nog wel als mens of oma..in mijn ogen ben je een topper maar kies voor jezelf..het leven is te kort voor dit soort kwesties.
Liefs van een andere oma.
Toppi Oma
uw dochter wilt dat t precies zo gast als zij dat doet nou sorry misschien met heel veel dingen maar niet met alles en als t niet bevalt zoek dan n crèche. uw dochter mag blij zijn in deze bevoorrechte en luxe situatie te zitten echt waar. uw dochter heeft moeite met t feit dat ze ziet dat uw kleindochter t enorm naar haar zin heeft bij oma ze is jaloers dat haar kleine t ook naar haar zin heeft bij oma en dat ze blijkbaar veel mist en omdat oma veel met kleintje doet wat uw dochter zelf niet eens doet. ik ben zelf oma en oma’s zijn er ook om te verwennen hoor uw dochter moet geen politieagente spelen voor die ene dag per week. geniet van uw kleindochter uw dochter moet even gewoon doen.
Oma is bang om haar kleinkind te verliezen als ze reageert op haar dochters commentaar.Toch zal ze duidelijk moeten maken dat ze dit ongewenst vindt.En niet voorzichtig maar duidelijk maken : Ik pas op met liefde en jouw regels zijn er voor bij jou thuis.
Maar ze moet t durven en anders zal ze moeten blijven slikken of geen antwoord meer geven op de onzinnige vragen van haar dochter.
Dochters en zonen moeten zelf hun kind opvoeden of naar een crèche brengen als ze geen ruimte in het werk hebben. Dan kunnen opa’s en oma’s gewoon opa en oma zijn en geen opvoeders met handen en voeten gebonden. Is mij ook gelukt destijds, zelfs toen ik het alleen moest gaan rooien.
wat een kortzichtige dochter , heel jammer
Heel bijzonder alle reacties tegen de dochter. Dat oma kinderen heeft groot gebracht betekent niet dat alles wat toen gebeurde dus altijd maar goed is geweest. Roken/ drinken/ zonder gordel in de auto etc etc was toen erg normaal, daar hebben we inmiddels ook van geleerd. Tijden veranderen en het is niet meer dan redelijk om opa/ oma mee te nemen in wat je verwacht en welke routine het beste werkt, ook met de rest van de week in het achterhoofd. De reden dat dochter dit allemaal wil weten is omdat het lastig zat is om je kind bij wie dan ook, ook je eigen moeder/ schoonmoeder achter te laten, om zelf te moeten gaan werken. Oma heeft misschien een hele leuke dag gehad, maar mama zit misschien wel met een ziek kind (niet goed aangekleed bij buiten spelen in de regen, ondanks griepje toch een erg drukke dag bij oma etc. ) en mag daar de rest van de week mee dealen. Dit is mijn ervaring geweest en maakt dat ik toch erg huiverig ben om mijn schoonouders op ons tweede kindje op te laten passen. Mijn schoonmoeder is hierbij niet eerlijk geweest over haar mentale toestand tijdens oppassen van de eerste en heeft daardoor erg onverantwoorde keuzes gemaakt, waardoor ik het vertrouwen verloren ben. Zeker mbt oppassen op een klein baby’tje.
Tuurlijk is het erg fijn als (schoon-)ouders willen en kunnen oppassen, maar ik kan het me niet veroorloven om tijdens mijn werkdag continu bezig te zijn met wat oma nu weer heeft bedacht om te doen (met een dreumes naar de bibliotheek in een serieuze storm) met mijn kind. Ik betaal liever een uiterst geschikte en bekwame gastouder om op mijn kind te passen (die ik kan instrueren) dan dat ik mezelf moet overleveren aan een oma met bewijsdrang
Op jouw kind zou ik toch echt niet willen passen,alsof oma’s plots geen kind meer kunnen opvoeden. Mocht je niet zo kortzichtig zijn, dan zou je rondom jou wel zien dat de manieren van kinderen er niet direct op vooruit zijn. Kijk maar naar het respect van kinderen op school. Dus. ..zo slecht deed die vorige generatie het niet zeker
En daar ben ik het zeker mee eens .
hier nog een, ze willen of moeten werken, prima maar beetje over kunnen laten aan opa’s of oma’s die hier echt van genieten. is toch grandioos! wees blij dat je ze nog heb, dat ze ervoor je zijn en je kind! goud waard maar deze generatie denk dat ze het uitgevonden hebben, alles met regeltjes te kunnen opvoeden???wat ben ik blij dat ik niet zo was naar me dochter, en de oma, ze heb genoten. dat doe ik nu met haar kinderen! en zij met ons!! zo ben je allen blij en tevreden. ook stukje opvoeding !! anders moet je er zelf lekker voor gaan zorgen, kun je het precies zo doen hoe je het zelf wil!!
Als u geen vertrouwen heeft in uw eigen moeder, is het dan niet beter om zelf weer een ouder te worden? Houd het thuis, laat een ander oppassen of neem het mee naar uw werk.
De taak van een oma is natuurlijk wat anders dan de taak van een ouder. Een oma is geen surrogaat moeder. Geef het weg voor adoptie als u geen zin hebt om het zelf op te voeden. Een ander ander verantwoordelijk houden voor de opvoeding van uw eigen kind?
Ik vind jou erg streng en ondankbaar als ik lees wat je schrijft.
Je spreekt over ” mentale toestand” van je schoonmoeder.Dat kan vanalles zijn, maar betekent daarom niet dat ze geen goede oma is. Ook meld je ” onverantwoord” .
Ik denk dat je denkt dat je zelf perfect bent en professionele oppassers ook. In de realiteit is het echter vaak niet zo, en ja ook bij ouders zelf.
uw situatie vind ik onvergelijkbaar met de vraagstelling van deze grootmoeder!
Ook een gastouder kan met je kind in een storm naar buiten gaan. Bijvoorbeeld als het een ander kindje uit school moet halen. Als je wilt dat alles gebeurt zo als jij wilt, dan moet je thuis blijven voor je kind of schooltijden gaan werken. Ik wou dat mijn kind een opa of oma had die toen ze klein was kon oppassen.
Helemaal top , zulke vrouwen moeten geen kinderen krijgen met hun gezeur
En bij gastouders gaat alles PRECIES zoals jij wil DENK jij
Wat zit je nou te zeuren , oma,s weten heus wel dat ze kleinkind jas aan moeten doen en onverantwoorde keuzes !!!
Breng ze naar de opvang alsjeblieft , werkelijk dit is echt gezeik ….kan jij 3 keer in de week gaan lunchen of naar de stad
Breng je kind er hele week heen , ik snap werkelijk dat jullie kinderen krijgen.
Hoef je niet gaan te werken of sporten of wat dan ook.
Nou dat zou ik dan zeer zeker doen. Maak geen misbruik van mensen die het goed menen. Kinderen zijn nog altijd groot geworden omdat ze veel liefde krijgen. Ik heb jaren opgepast op mijn kleinkinderen. Minimaal 2x pw. We gingen kijken bij weeksluitingen op school (mijn man nam er vrij voor). Gingen bij zwemles en sportuitvoeringen kijken en hadden een geweldige band met onze kleinkinderen. Bijna elk weekend was er wel een bij ons te logeren. En als pa en ma een weekendje weg wilden dan bleven wij bij de kleinkinderen. Tot we niet meer nodig waren en er een conflict kwam. Nu mogen we de kleinkinderen niet meer zien, aanspreken of benaderen. We mogen niet bij hun aan de deur komen om te praten want dan maken we inbreuk op hun “veilige” omgeving. En dochterlief houdt en boekje bij van alle in haar ogen slechte dingen van mij, zodat ze niet wordt als haar moeder. Blijkbaar moet ze dat opschrijven want stel dat ze het vergeet. We waren altijd een heel hecht gezin. Totdat hun vader ze eens de waarheid zei na heel veel frustraties van zijn kant. Niet de beste manier maar soms houden mensen zich te lang stil voor de lieve vrede.En dan krijg je stank voor dank.
wat fijn dat hij en je kleindochter zo genieten van alle leuke dingen. Maar als je dochter zo belerend doet, zou ik vragen of ze twijfelt aan jouw manier van de invulling van de dag. En dat ze anders echt een andere oplossing moet bedenken. veel succes en laat je niet gek maken!
Lieve oma,
Praat met uw dochter over uw gevoelens en vertel dat het u pijn doet. Dat het u kwetst. Exact vertellen wat u dwars zit. Mocht ze u dan begrijpen, dan kan zij zich aanpassen.
Zij vertrouwt u sowieso, anders zou zij haar kind niet bij u laten.
Mocht zij moeilijk doen en kritisch blijven, dan hoe hard het ook klinkt, niet meer oppassen. U kunt dan ook aangeven dat u de band tussen haar en en uzelf goed wilt houden en dit kan bijdragen aan een oplossing.
In ieder geval, wat u ook beslist, de band tussen oma en kleindochter moet blijven en mag er niet onder lijden. Succes ermee.
Hallo lieve oma/ moeder,
Wat is het heerlijk om oppasoma te zijn en je kleindochter een dagje bij je te hebben.
Heerlijk om je dag in te vullen met vaak alleen maar leuke activiteiten.
Ook ik weet wat het is, maar ook ik liep tegen het humeur en de regeltjes van onze schoondochter aan.
Eerst was er nog een dankjewel en een glimlach.
Maar namate de tijd verstreek was er nog nauwelijks een woord van waardering.
Er was echter steeds vaker een woord van negatief commentaar, ik mocht geen kleding in de was doen na een ongelukje, kocht ik iets dan werd dit niet gewaardeerd, nooit meer een bedankt dat je er bent.
Ik werd letterlijk na haar werkdag de deur uitgekeken.
Onze zoon bedankte mij wel.
3 en een 1/2 jaar opgepast en toen was het klaar.
Onze zoon verhuisde naar de geboorteplaats van zijn vrouw met zijn gezin.
Onze schoondochter bleek enorm heimwee te ervaren.
De onderliggende reden van haar gedrag en zo jammer dat ik dit te laat heb opgemerkt.
Natuurlijk heb ik haar vaak uitgevraagd, geprobeerd hulp aan te bieden, een luisterend oor geboden etc.
Maar uiteindelijk heb ik losgelaten.
Het is goed zo.
De kleintjes zien nu vooral de familieleden van haar kant.
En wij zien onze 2 kleinkinderen ongeveer om het weekend.
Dan komt het gezin bij ons en geniet ik van die mooie kindergezichtjes, die lachjes, hun enthousiasme, ontelbare keren oma, oma…, hun verhaaltjes, het voorlezen voor het slapen gaan etc etc.
Kortom ik geniet intens wanneer ze er zijn♡
Maar ook van mijn zoon en schoondochter♡
Bij mij gaat het ook zo.
Heb zo’n verdriet van.
Het is zo’n schattig meisje en zorg zo graag voor haar, maar loop erg op mijn tenen en wordt er erg onzeker van.
Doe wat hun willen en ben super blij als ze weer komt.
mevrouw u bent een heel goede oma. jammer dat u dochter zo kortzichtig is. laat haar betalen als zij denk dat u het niet goed doet. ik vindt u een geweldige oma.
Ik hoop van harte dat uw dochter dit soort gesprekken niet voert in het bijzijn van haar dochtertje? Het effect op dat kleintje is schadelijker dan een keer tegen haar lieve oma in slaap vallen ipv in haar bedje! Dát zou ik haar zeggen in een door u ‘aangevraagd’ gesprek. U beiden wilt het beste voor de kleine. Leef dat voor, in welke vorm ook en maak afspraken daarover. Lukt dat niet, dan is het beter, hoe pijnlijk ook, het oppassen te stoppen en zoekt uw dochter een ‘betere’ oplossing voor háár probleem. Als moeder van haar mag u haar best die grens stellen in het belang van haarzelf en haar dochter.
Hallo lieve oma van lois
Mijn. Motto voor u is
Geen discussie ,meer aan gaan
Zeg gewoon ik ga er niet op in
Kijk naar lois ze is happy binnen gekomen en gaat happy naar huis
Dit is wat het is
Laat je niet meer uithoren
Als ze dan nog doorgaat met vragen
Zeg je meid doe dit met liefde ,als jij het beter kan prima
Je mag haar brengen maar wil niet meer ondervraagd worden
Denk bij je zelf de woorden
EN IK DAN
IK VIND DAT U EEN GOEDE OMA BEN WAT IK LEES
EN ALS U DOCHTER DAT NIET VIND
JAMMER DAN
KOM VOOR U ZELF OP
IEDERE KEER ALS U DINGEN TERUG ZEGT HEEFT U DOCHTER U NAMELIJK
WIE LEID WIE,
Het enigste waar u antwoord op geeft is het is vandaag heel leuk geweest en we hebben een leuke dag gehad
Meer niet
Succes
De oplossing is kort en bondig: als je dochter weer een kritisch vragenvuur op je uitstort zeg je: ga zelf op je kind passen en stop met werken als je het allemaal beter weet of zoek een dure, professionele oppas en daarachter aan: hoe denk je dat jij zo goed opgegroeid bent?
Dat is nu n heerlijk goed antwoord!!Ik heb 12 jaar opgepast op mijn kleinzoons,nooit n vervelend woord!
Als je dochter het precies zo wil zoals zij het wilt dan stopt ze met werken en dan mag ze het zelf gaan doen. Punt uit!! Als oma stop je er alle liefde en zorg in en als dat niet goed genoeg is dan niet.
De kleinkinderen van mijn tweede man, ze zijn geweldig! En wat genieten we ervan. Twee van zijn kinderen hebben daar het volste vertrouwen in, dan is het genieten voor iedereen. Ouders genieten dat wij en hun kinderen het leuk hebben met elkaar. Helaas is een andere zoon zeer kritisch op ieder stapje wat we zetten en alles wat wij doen. Met zijn vrouw. Het niet vertrouwen zit bij hun. Ze krijgen stress van het oppassen. Die kinderen hebben we al jaren niet meer gezien, zij houden de deur dicht.
Ik maak altijd veel foto’s en video’s, daar geniet iedereen van. Juist die informele momentjes zijn zo waardevol en waar het om draait. wederzijds respect, vertrouwen en bewondering. Ouders zien die snoetjes van hun kinderen en weten en voelen dat het goed zit. Tip maak leuke foto’s en vraag of je dochter wat afstand wil nemen en bezig zijn met wat ze doet wanneer ze haar kind aan jou toevertrouwd.
uw dochter moet even normaal doen. De manier waarop ze met u omgaat is zeer respectloos. Als alles op haar manier moet, laat haar dan een peperdure nanny huren waar ze al haar eisen en wensen kan afvuren. Ze mag in haar handen knijpen met zo een liefdevolle en zorgzame oma.
uw dochter moet even normaal doen. De manier waarop ze met u omgaat is zeer respectloos. Als alles op haar manier moet, laat haar dan een peperdure nanny huren waar ze al haar eisen en wensen kan kan afvuren. Ze mag in haar handen knijpen met zo een liefdevolleen zorgzame oma.
jaaa
maak dan filmpjes van alle leuke momenten en laat het je dochter zien!
Ik had het met mijn neefje en nichtje. Ik ging ook oppassen als hun Tante maar hun moeder gedroeg zich als een pedagoge. Zij vind dat hun zich niet vies mogen maken. Ik heb zelf twee zoons die van mij dat mogen. Kinderen moeten kunnen spelen en kan je speelkleding geven. Ik vind het nogal echt bekrompen. Het lijkt wel alsof zij de koningin is. Nou, ik zou zeggen trek het je niet aan. En die dochter van je moet niet zeuren.
wat boft je kleindochter met zo’n lieve oma.geniet vooral van het kleine wondertje,je dochter groeit vanzelf wel in de moeder rol en word wat zekerder van zich zelf zodat ze begrijpt dat met een klein kindje het niet altijd zo is dat alles precies gaat zoals je t wil.ook al ben je zo precies.je kleindochter geniet lekker dat het bij jou gezellig is👍😃
Nou helaas ook ik pas elke week op maar gelukkig is mijn dochter niet zo ik zou dan toch echt zeggen pas lekker zelf op dan kun je pietje precies zijn ik vraag me wel af hoe deze dochter straks er mee omgaat dat haar kindje naar school gaat of wil ze dan ook dat alles gaat zoals zij het wil
probeer je eigen onzekerheid te overstijgen door te schakelen tussen de omarol en de moederrol voor je dochter. Blijkbaar heeft ze zelf al door dat ze alles zo precies wil en moeite heeft om de controle los te laten. Ondertitel haar gevoel als ze begint met haar vragenvuur. ‘ lastig he, als je je kind zo n dag niet bij je hebt’ ‘je hebt haar vast gemist’, ‘ingewikkeld he als je het eigenlijk zelf wil doen, maar toch ook anderen nodig hebt omdat je moet werken’.
Daarmee leg je het op een steunende manier terug bij je dochter en wordt je misschien wat minder geraakt door de inhoud van haar vragen omdat je het zelf wat meer van bovenaf kunt bekijken vanuit je eigen moederrol richting dochter met onzekerheden.
beste advies wat ik heb gelezen….
ja..inderdaad..geniet van je kleinkind..ze gaan voor je het weet naar school..en dit vergeten ze nooit weer hoe het was bij oma
Perfect antwoord, Etje!
Ik hoop dat oma er iets mee kan en dat dochter een beetje luistert naar haar moeder.
jij doet het schitterend. je kleinkindje is gelukkig en blij als ze bij jou is. geniet daarvan. en als jou dochter vind dat jij het niet goed doet ivm met haar ‘regeltjes’….nou dan moet ze zelf maar op haar kind passen. het is makkelijk om steeds maar kritiek te hebben op iemand anders he. je niet laten kleineren hoor. jij doet het echt heel goed. ik vind ook dat jij als oma je niet moet gaan bewijzen tegen over jou dochter…gewoon s’avonds je kleinkindje meegeven met alle mooie momenten in je hoofd. als er met haar niet te praten valt waarom zou jij dan moeten luisteren?
Om dit te voorkomen hebben wij gezegd alleen bij noodgevallen.
Ik heb zoveel vriendinnen onderuit zien gaan.
Het bizarre is de nieuwe generatie kijkt absoluut niet meer in de spiegel. Er was een tijd dat je iets van een oudere aannam en niet andersom.
Ook de opmerkingen van ” nu gaan jullie op vakantie en nu hebben wij een probleem “.
Het zal je maar gebeuren. Nee gelukkig komen de kleinkinderen met veel plezier bij opa en oma en doen we de dingen die wij samen leuk vinden.
Als ze naar huis gaan zijn ze weer voor papa en mama maar in ons huis gelden onze regels.
Dat is juiste antwoord graag of niet.
jawel. hoe is er zelf opgevoed? goed toch? twijfelt ze dan ook aan haar eigen? oma’s zijn er voor de leuke dingen. als ze zelfs jou niet vertrouwd is ze misschien zelf niet te vertrouwen. dat zegt men in België!
Dat is juiste antwoord graag of niet.
Wij als opa en oma hebben behoefte aan ons klein kinderen, en zij hebben betrouwbaar gratis opvanvang nodig, dus het is kiezen of delen, geven en nemen, ons straffen om de klein kinderen te laten zien
Dan gaat de erfenis naar de leger des heils
Wat zullen die blij zijn zonder er voor kinderen op te passen?
nieuwsflits: met kinderen gaan de dingen zelden zoals je wilt of had gepland.
gewoon fijn volhouden oma, je doet het prima! hierboven genoeg goed advies gelezen , jullie komen er vast wel uit samen.
dag lieve oma
Ik zou er veel voor over hebben om zo’n lieve oma voor mijn kids te hebben. Helaas worstelt hun oma net hun beperkingen en haar eigen negatieve jeugd.
U doet het geweldig en geeft uw kleindochter onvergetelijke herinneringen. Misschien kan het kruisverhoor voortaan voorkomen worden als u in een schriftje de dingen opschrijft die uw dochter graag wil weten: hoe laat gegeten en wat, hoelang geslapen en hoelaat, buiten geweest om….uur. Zo deed onze gastouder het ook en dan hoefde ik bij binnenkomst alleen maar naar mijn gelukkige kinderen te kijken.
En zit er dan een vlekje op de jurk? Meteen bij binnenkomst melden: oja, er zit een vlekje op haar jurkje maar we hebben héérlijk geverfd, kijk eens wat een mooi kunstwerk….
u haalt uw dochter de wind uit de zeilen, behoudt uw geluk en ik denk ( hoop) dat na een paar weken – als u elk verslagje afsluit met ‘ ze heeft enorm veel gelachen en plezier gehad’ of ‘ze vindt het heerlijk om bij oma dit of dat te doen’ – dat uw dochter het nog wel gaat snappen.
Elke moeder is onzeker en daar komt missch haar gecontroleer vandaar maar haar starheid ontneemt plezier. Zij is onder uw moederschap ook een mooie volwassen vrouw nodig, ze moet alleen even gaan inzien dat u haar dochter net zo lief heeft en het beste geeft
Goed gezegd, ik zou ook willen dat er iemand zo duurzaam voor mijn zoontje kan zijn maar mijn moeder heeft ook haar eigen dingen.
In deze maatschappij houden ze van sterke vrouwen.
Het is goed dat je een eigen mening hebt, maar hoe weet je nou altijd dat jij het bij het juiste eind hebt?
Ook als je wat mee-gaander bent ben je het waard
Deze vind ik altijd mooi. Empathie zonder grenzen is zelfvernietigend. Onvoorwaardelijke
liefde betekent niet onvoorwaardelijke tolerantie. Train jezelf dat je grenzen sterker zijn dan je zachte hart. En je geest sterker dan je gevoelens. Anders word je leeggezogen. Wees vriendelijk, maar accepteer geen onzin.
mijn kinderen zijn toen ik na mijn zwangerschapsverlof weer moest werken 1 hele dag en 2 halve dagen per week bij mijn schoonmoeder geweest. of ja zij bij ons in huis. en zelfs als ze naar de dokter of wat dan ook moesten deed ze dat. bij ons was het juist andersom. ze belde mij in het begin altijd op als ze bijvoorbeeld iets van fruit niet lusten of ze dan iets anders mocht geven. en dat deed ze met alles. toen heb ik juist gezegt dat ze ALLES zelf mag beslissen daarin. zelfs hoe laat de kids naar bed gingen en waar. en als er een keer een in haar armen in slaap viel MOOI TOCH?. haar kinderen zijn ook groot geworden dus heb ik alle vertrouwen in haar.
dat gezeik om een vlekje op een truitje in het verhaal hierboven. pff
mijn kinderen zijn nu 17 en 14 en die hebben het nog geregeld over ‘weet je nog dat oma met ons dit of dat deed?’
als mijn dochters later zo worden als dat mens in het verhaal hierboven dan mogen ze hun kinderen lekker naar een kinderdagverblijf doen.
lieve mevrouw.u doet het ontzettend goed en daar mag u niet aan twijfelen.ik heb ook zo n schoondochter,ik hou elk weekend mijn kleindochter bij.maar ik heb van bij het begin duidelijk gemaakt dat ik het op mijn manier doe en niet anders.zat daar een risico in?ja,dat besefte ik wel,maar ze hebben ons grootmoeders veel te hard nodig.dus ik heb geen enkele weerstand meer gekregen.en nu genieten we.veel liefs,maar aanpakken zou ik zeggen.
hoi Sonja, ik was zo’n dochter/schoondochter. ik zag ook zelf niet dat ik het niet kon loslaten. inmiddels begrijp ik dat het voortkomt uit mijn eigen onzekerheid. dus voor alle opa’s en omas: jullie doen het geweldig en bijt van je af 😀
❤️🥰
Heerlijk om te lezen hoe erg je geniet van je kleinkind! Echt fantastisch.
Wat een geluk heeft je kleinkind met jou!
En andersom volgens mij ook 🙂
In tegenstelling tot veel reacties zou ik niet op ramkoers gaan met je dochter, want dat verlies je altijd.
Tegelijkertijd is het gewoon heel ellendig dat je je zo voelt na wat eigenlijk zo fijn is.
Ik zou een paar dingen doen:
Allereerst zou ik heel inzichtelijk maken wat voor goede band jij en kleindochter hebben en wat voor plezier je kleindochter heeft.
Door alle dagelijkse bezigheden en eisen kijkt je dochter daar misschien overheen.
Maak filmpjes van al het plezier en stuur ze op. En als ze langs komt kan ze natuurlijk live aanschouwen hoe ze je knuffelt, gek doen, je haar helpt met haar schoentjes etc. Daar zou ik wel werk van maken en wat terloopse opmerkingen maken hoe fijn het allemaal is. Niet passief agressief, juist de fijnheid benadrukken, zoals je hier ook doet.
Wat ook zou kunnen helpen als je een schriftje koopt en elke dag er een tekstje in zetǰ wat jullie gedaan hebben en wat voor grappige dingen je kleinkind deed of zei.
Is gelijk ook heel leuk om terug te lezen later.Maar het kan nu denk ik ook heel erg helpen om het perspectief te veranderen. Ik zou daar niet in gaan op slaapjes en wat er gegeten is enzo, maar gewoon echt de dingen die dag gebeurd zijn.
Vervolgens als ze kritiek heeft: ga geen redenen terugvuren waarom iets zo ging. Ze hoort het niet en de irritaties aan beide kanten blijft en stapelt zich eigenlijk op.
Zeg in plaats daarvan tegen je dochter dat jij hebt genoten van de dag, maar dat je hoort dat ze bepaalde dingen graag anders willen en zeg dat je daar graag voor wil inzetten. Dat je het er graag eens met haar over wil hebben om het beter te begrijpen.
Of begin er zelf over op een moment dat ze op bezoek is.
Ik denk nl dat jullie beiden te begrijpen zijn. Aan de ene kant maakt zo’n minivlekje helemaal niks uit, zeker niet als je het afzet tegen het plezier dat jullie hebben gehad. Maar aan de andere kant: als je al een oneindige takenlijst hebt, te weinig slaap en 100 dingen op je bordje kan weer een nieuw kledingstuk kopen terwijl die nét binnen was of boenen (wanneer dan) op die lievelingstrui even teveel voelen.
En probeer dus gewoon steeds elkaar te vinden en simpele oplossingen te bedenken. Jij kan niet garanderen dat er geen verf op kledinf komt bij het kliederen dus trek even iets aan wat zij meegeeft of je zelf ff in huis haalt. Kleine moeite. Daar hoeft jouw ego niet voor aangesproken te worden en zij hoeft zich niet te ergeren.
En loop dan alles even door en sta er vooral pragmatisch in, dus hoor het niet als kritiek, maar als iets wat jullie samen even gaan oplossen.
Na een paar gesprekken begrijpen jullie elkaar veel beter en denk ik dat die strubbelingen van nu wel weer weggepoetst zijn. En goed als jullie leren jullie dan ook prettigere manieren om dingen bijelkaar aan te geven, in toon en in moment.
een schriftje??? als moeders dat allemaal wilt waarom brengt ze haar kind niet naar een dagverblijf? ik snap dat je wilt weten wat ze heeft gegeten en het slapen etc maar heb ook vertrouwen in je moeder en anders moet ze het zelf gaan doen
schitterend antwoord!!!!Mevrouw offert haar vrije verdiende dag op voor haar allerliefste kleinkind…als ik de oma moest zijn telde ik per uur x2 want in een creche, opvang daar moet ze zo geen EISEN stollen…en anders moet ze maar thuis blijven.
Ik denk dat deze moeder van het kindje zelf erg onzeker is en dat overbrengt bij haar eigen moeder. Ik zou niet te veel aantrekken van wat zij vraagt. Misschien eens vragen wat belangrijker is, liefdevol of volgens regels? En koop (evt.2e hands) kleertjes om te kliederen of verven en terug haar eigen kleertjes aan voordat moeder weer komt. En inderdaad: als een kindje naar de crèche gaat, gaat dat ook niet volgens de regels van moeder, maar volgens de regels van de.creche.
ik heb op de 2 jongens van mijn oudste dochter en op de 3 oudste van mijn jongste dochter gepast maar geen van beide heeft mij ooit gevraagd of ze geslapen en wat ze gegeten hadden,ik ben hun moeder en zij weten hoe ik met omging en dat was goed.Helaas kan ik na mijn tia niet op de jongste passen maar gelukkig blijft mijn dochter thuis voor hem en komt vaak op visite met mijn jongste kleinzoon.
Jammer dat je het zo ziet. Ik zou mijn kind never nooit niet naar iemand brengen die er zo in staat dat je alles maar moet slikken “want ik ben oma”. Als er geen gesprek mogelijk is houdt het op.
Het verlies voor oma, die overduidelijk enorm geniet van haar kleinkind, is groter dan het verlies van wat geld door de moeder. En van de moeder wint ze het echt nooit. Als ze op ramkoers gaat, zal ze het ook krijgen denk ik.
mijn huis mijn wetten bij oma en opa is het haar huis en haar wetten. zelfs al slapen ze op de bank en al eten ze teveel snoep en al gaan ze desnoods niet slapen en ligt heel het schema weer ondersteboven… bij oma en opa is het leuk en plezant… en zoals ik al zei… wat bij oma en opa gebeurd blijft bij oma en opa. Te nemen of te laten… ik zou gewoon geen antwoord meer geven. of… haar naar haar mond praten en lekker je eigen ding doen. je kleinkind houdt van jou en geniet van de tijd bij oma… laat het dan ook genieten en aub geniet er zelf ook van en denk niet aan het afscheid… en koop haar zo’n wandplaatje met de regems bij oma… waar onder andere staat wat bij oma gebeurd blijft bij oma… jij mag onbezorgd genieten van je kleinkind de lasten zijn voor de ouders… samen mag je de regels overschrijden… lekker gek doen samen… geniet ervan… je doet het prima…
ik pas ook op mijn kleinkinderen, maar mijn dochter heeft vanaf het begin gezegd bij oma gaat het soms anders dan thuis . De kleinkinderen genieten , oma geniet .En dochter en schoon-zoon blij.
U dochter mag blij zijn dat u oppassen wilt en dat doet u met liefde. Als het haar niet aanstaat doet ze de kleine toch naar opvang.
zo herkenbaar, ik heb het volgehouden maar de band met.mijn dochter is weg, rust!
Ik luister nooit…doe het hoe het komt.
Daar moet een kind ook mee leren omgaan.
Als ze de grote wereld in gaat.
Lekker genieten.
De dochter kan alles krijgen zoals zij het wil maar dan moet ze het zelf doen, elke dag de hele week.
Maar ja er zal wel een carrière zijn waar aan gewerkt moet worden en dan wordt een vlekje of een dutje in oma’s armen een doodzonde.
Oma antwoord geven en niet over u laten lopen.
AMEN!
ja, ik zou ook zeggen, ik doe het op mijn manier en anders niet. ze heeft je nodig en zal dus wel eieren voor haar geld kiezen
Wat fijn dat u iedere week zo geniet van uw oppas dag! Maar ik begrijp ook heel goed uw frustratie vanwege de vragen en opmerkingen van uw dochter. Dwars tegen uw dochter in gaan zal alleen maar averechts werken, en het laatste wat u wilt is ze kwijt raken! Ten eerste bent u natuurlijk Oma, en bij oma hoeft het niet allemaal precies zo te gaan als thuis. Ik las wat goede tips in de andere reacties, zoals vragen om oude kleding waarin ze vies mag worden. Of koop gewoon een setje kleding wat ze bij u kan dragen! Kan ze in haar eigen (schone) kleren weer naar huis! En over de dag heen foto’s, maar vooral filmpjes maken en naar uw dochter sturen, is ook een goede tip. Verder zou ik niet over alles in discussie gaan met uw dochter. Dat levert alleen maar scheve gezichten op, en dat is het allemaal niet waard. En nog een tip die ik las…geef uw dochter ook eens een compliment, want de combinatie mama/ werken is een hele pittige! Het karakter van uw dochter verander je niet zomaar, dus laat haar commentaar wat bij u langs glijden en geniet vooral van de fijne dagen met uw kleindochter!
Ze mag blij zijn met haar moeder die wil oppassen. maar u hoeft zich niet zo te laten behandelen.
succes, ik hoop dat het toch nog goed komt. laat niet over u heen lopen
Dat had bij mij na een paar keer klaar geweest. Dan kon ze kiezen.. of je zoekt maar wat anders of je laat mij mij ding doen. Zij is ook groot geworden onder mijn opvoeding. Ben zo blij dat mijn kinderen niet zo zijn.
Misschien bedoelt ze het minder kritisch dan je denkt maar is ze erg precies en wat angstig zelfs. De generatie mama’s van nu is gewend om voortdurend op de hoogte te worden gehouden van appjes bijvoorbeeld. Daarnaast moet alles tegenwoordig perfect zijn. Ze stellen hoge eisen aan zichzelf en dus ook aan jou. Zo zijn ook mijn kinderen, ze bedoelen het niet persoonlijk maar het is wel irritant. Ik haal mijn schouders dan maar op en probeer natuurlijk rekening te houden met hun wensen. Tot op bepaalde hoogte dan … Want het mag best wel eens wat anders dan ze gewend zijn.
Je zou kunnen bespreken dat je wel heel onzeker wordt van haar opmerkingen. Dat doet blijkbaar afbreuk van jouw oma dag. Sterkte en ik zou zeggen: bespreek het en laat merken wat het met jou doet.
je dochter kan overduidelijk de controle niet loslaten en daar pluk jij nu de vruchten van helaas, laat haar dit verhaal lezen daar staat precies in qat het met je doet ,als het niet werkt stuur haar een brief dan komt het beter binnen
succes ermee en ik hoop dat je als oma vrij kunt genieten van je oppas dag
als het haar niet aanstaat moet ze andere oppas zoeken
Ik vind gedrag van dochter compleet van de gekke…..ze moet blij zijn met zo’n lieve Oma
.Oplossing: afspraken maken over dit belachelijke controlgedrag…
kinderen moeten lekker vies kunnen worden en Oma moet lekker zelf de dag invullen als ze dat niet leuk vindt moet ze maar andere oppas zoeken of kinderopvang dan wordt ze zeker lekker vies zo krijgen ze weerstand..
als je dochter het allemaal precies volgens haar regels etc wil moet ze een betaalde oppas zoeken. natuurlijk hou je rekening met bepaalde dingen maar je blijft wel ook gewoon haar oma. niet het personeelslid en de persoonlijke deurmat van je dochter.
succes met tegenin gaan
Ze mag je dankbaar zijn voor alle goede zorgen. Vind het ronduit akelig gedrag van je dochter. Ik zou van mijn hart geen moordkuil maken, maar netjes zeggen wat je dwarszit. En als mevrouw het er niet mee eens is, is dat heel jammer en haar probleem. Uiteindelijk barst toch een keer de bom.
Bevalt het niet? Dan zoek je maar ander oppas. Moet je kijken hoe snel ze terug komt.
ik stuur mijn dochter regelmatig foto of een filmpje. zo ziet ze hoe de dag verloopt. is ze gerustgesteld hoe het gaat en ziet ze het plezier. misschien een idee
doe ik ook maar ook ik krijg altijd negatieve dingen te horen .of je nooit iets goed doet ik zie er tegen op om op te passen
Waarom pas je op dan? ik snap dat echt niet als mijn dochter commentaar heeft op mijn of mijn vriendin oppassen dan ben ik er klaar mee en zij hebben een probleem om oppas te krijgen ook niet als het hun gaat uitkomen. of dreigen ze dan met dat je de kleinkinderen niet meer te zien krijgt? Dan weet je ook direct wat je bent, een goedkope oplossing voor hun en niet ze gaan gezellig bij opa en oma logeren.
wat jammer dat het zo gaat. Ik pas er op 3.
mijn kleindochter van 6, na school en een tweeling van 1,5. geloof mij, dat is een behoorlijke klus.
Altijd wel aangegeven dat ik het misschien anders doe dan hun, maar ze hebben ook lol met mij. Ik stel regels en houd mij daaraan. Ik ben strenger en zeg heel regelmatig NEE dat mag niet. Dat ligt niet altijd in goede aarde. Maar kinderen hebben wat aan regelen en grenzen. Als jullie dit niet willen gaan ze maar naar de opvang. Geef ik mijn taak terug.
Dan kom ik gewoon op visite en zijn ze er gewoon bij.
Voor iedereen is het dan duidelijk. En vuile kleding…. Geef aan je dochter door dat zij iets aan moet trekken wat vies kan worden.
Het zijn geen paspoppen maar kinderen die spelen.
ik hoop dat je nog lang met je kleindochter samen bent
Wat is dat met de moeders van.tegenwoordig. Ben blij dat je een lieve oppas hebt.Is er nog een gunfactor. Heb vertrouwen in de oma’s en opa’s. Laat ze fijn genieten van de kleinkinderen,ze zijn zo de deur uit.
ik ben zelf oma van vijf kleinkinderen en ga op mijn eigen liefdevolle manier om met alle vijf. Kinderen hebben allemaal verschillende naturen en je moet met de ene iets anders omgaan dan de andere. Maar alle vijf genieten ze als ze bij ons zijn. Mijn ene schoondochter probeerde in het begin ook wel eens uit te horen hoe het ging en probeerde mijn ook wel een te zeggen dat ik sommige dingen beter op haar manier kon doen. Maar heb in een goed gesprek haar duidelijk gemaakt dat ik mijn kinderen op mijn manier heb opgevoed en dat zij mijn zoon altijd een goed opgevoede man vond. En dat ik ook met mijn kleinkinderen dit probeer. Alles op een speelse manier. Maar wel met duidelijkheid. Ga een eerlijk gesprek aan en vertel hoe dit jou raakt.
hier was het exact hetzelfde. Ik mocht niks en hield mijn mond. Intussen niet meer, en het gevolg, ik zie mijn dochter en kleinkinderen niet meer. Het was ook niet meer vol te houden om altijd maar naar mijn dochters nukken te blijven bewegen. De bom is gebarsten. En ja ik heb er verdriet van. Maar er is ook rust. Of ik ze ooit nig zie weet ik niet. Ik hoop dat ze ooit bij haar positieven komt en ziet wat ik allemaal voor haar gedaan heb.
groot gelijk en jammer dat je dochter denkt dat ze je op deze manier moet straffen. Hoop dat je er uiteindelijk vrede mee hebt.
heel jammer dat helaas soms zo gaat..ik herken er ook wel in alleen met wat ik m’n kleinzoon geef..een lliga koekje is niet goed..pap word i dik van…ik ben en mijn kinderen kregen ook pap..en gezonde kinderen..bij mij was het commentaar voornamelijk kritiek op voedsel…vond daar verder ook weinig..een krente bol of ranja.begint zo’n kleintje ook gauw te vervelen.dus neem ik gewoon zelf mee.te gek voor woorden.maar. ok…ene oor in andere oor uit..maar wat jou dochter doet gaat echt te ver….laat je niet onder sneeuwen..want anders barst eens de bom..zeg wel eerlijk wat je dwars zit..duidelijk heid…en als niet bevalt dan lost ze het toch verder zelf op…oppas regelen.maar ja dat kost geld..!!!.en als ze dan boos word of blijft..dan ben je geen knip voor de neus waard…wens je veel sukses..
Het gedrag van je dochter houd je gegijzeld. Want: misschien mag ik niet meer oppassen als ik er wat van zeg en dan ben ik mijn oppasdag kwijt.
Toch is het beter duidelijk te zijn en grenzen te stellen: dit pik ik niet.
Je doet het nooit goed.Ben maar goed.Ik zou zeggen.wat erg voor jou dat je (Anne) moet missen vandaag.breng alles met een lach.dan kan je alles zeggen.Wat jammer dat vlekje op haar jurkje.en vraag hoelaat is de kleine meid gewend bij jou om te slapen.en wat eet ze altijd thuis.je moet haar voor zijn.
Jeetje wat triest dat u zo behandeld word door uw dochter, terwijl u zo’n lieve oma bent!
Spreekt ze haar waardering wel uit? Want u doet het wel iedere week!
Ik zou het gesprek echt met haar aangaan en vertellen wat dit met u doet en hoe deze prachtige momenten bedorven worden met stress en spanning.
U heeft haar toch ook opgevoed?!
Zo te horen té goed! Grote mond en ondankbaar komt ze over, dat verdiend u niet, onthoud dat.
Och dit is ontzettend sneu.
De oppasdag waar oma en kleindochter beiden zo van genieten en dat moet ook fijn zijn voor je dochter.
Je mag rustig aangeven dat je je zoveel als mogelijk aan bepaalde regels wilt houden maar dat deze donderdag een feestje is en dat je dan ook vooral oma bent en wat is nou leuker…..ook voor haar dochter.
Geef dit duidelijk aan en je zult niet bang hoeven te zijn dat ze een andere oppas zal zoeken, want diep in haar hart weet ze heus dat ze een geweldige moeder heeft die toevallig ook een super oma is!!!!
Dat dacht ik ook. Intussen mijn dochter en kleinkinderen kwijt. Nooit deed ik iets goed. Nu heb ik rust en verdriet.
Je dochter kan beter met poppen gaan spelen, ‘n kind wat niet vies mag worden. Spelen, en knoeien hoort daarbij, bij oma is alles anders, daar leren ze ook weer van. Zie het aan mijn eigen kleinkinderen, beiden oma’s en ook de opvang, ieder doet het op zijn manier, het zijn vaak kinderen die zich makkelijk aanpassen.
Gewoon korte metten maken.
Luister, ik pas op. Dat doe ik met liefde. En dat doe ik op mjjn manier. Is het niet goed genoeg dan moet je iemand anders zoeken.
Je laat je toch niet bekritiseren door je dochter?
Helemaal eens!!
Misschien is ze erg onzeker en vindt ze het moeilijk om haar dochter bij een ander achter te laten. Misschien ze haar moeder als een concurrent
hallo lieve Oma van Lois wees niet onzeker over de oppas dag,zo te lezen doe je het uitsteknd,de dochter is denk gewoon onzeker over dat zijnaar werk gaat,en haar kind bij n oppas laat,,alshet je dwars zit praat er over metje dochter,,
het is wel heel fijn om als Oma op te kunnen passen,blijf het vooral doen,geeft zoveel liefde,sterkte
Jammer voor jou dat je dochter op deze manier je controleert. Een kind wat niet vies mag worden, 1 keer zo’n kind op een verjaardagsfeestje gehad. Wij deden spelletjes buiten. Kindje helemaal in de stress, jurkje vies, of ik het niet gauw kon wassen. Gewoon wat zand, moeder, boos. Ik zou willen dat jouw dochter kon zien hoe blij ze met deze geweldige oma is. Warme knuffel van mij.
ik zou aangeven dat ze goed en veilig bij je is en je er alles aan zult doen om goed voor haar te zorgen. Ook dat iedereen anders opvoed en je je wel aan de basisregels zult houden maar niet te streng gaat zijn. klaar. daar moet je dochter het dan maar mee doen.
Nou lekker dan, doe je een gunst en dan wordt je afgeblaft omdat mevrouwtje het zo wil en niet anders. Vindt het zielig voor jou, maar ik zou zeggen helaas ik doe het zo en anders maar niet! maar dan kan je met je dochter gif op nemen dat ze niet meer wil dat je oppast
lieve mevrouw&oma,u bent een Super oma. als alle kinderen zo’n oma en/of opa hebben,zou de wereld er veel beter uitzien. vertrouw op uzelf en uw kracht.
maak aan het eind vd.middag een kort gesprekje met uw dochter. dat u zo trots op haar bent,dat zij werk en opvoeden combineert. laat merken,dat u begrijpt,dat vaak best zwaar is.nog vele mooie dagen samen gewenst.