Wil jij ook niets missen van deze verhalen en artikelen?! Klik HIER om Kids&Kurken op Instagram en HIER om ons op Facebook te volgen
We hebben een groot leeftijdsverschil
Toen ik Michiel leerde kennen, was ik 32. Hij was toen 47 en had zich er eigenlijk al bij neergelegd dat hij nooit vader zou worden. “Die tijd is geweest,” zei hij direct, toen ik voorzichtig polste hoe hij over kinderen dacht. We waren pas een paar maanden samen, maar ik wist al dat ik met hem een toekomst wilde opbouwen. Een toekomst mét kinderen.
Michiel zag belemmeringen om op zijn leeftijd nog vader te worden
Het duurde even voordat hij die gedachte kon omarmen. Niet omdat hij geen kinderen wilde, maar omdat hij toch wel wat bang was. Bang dat hij een ‘oude’ vader zou zijn, dat hij niet fit genoeg zou blijven, dat hij zijn kinderen niet zou kunnen bijhouden. “Straks ben ik zestig en ren ik achter een peuter aan,” grapte hij weleens.
Hij is de beste vader voor onze kinderen die ik maar kan wensen
Ik heb hem niet gepusht, maar ik heb hem ook niet laten ontsnappen. We praatten, we droomden, en langzaam begon hij het te zien: ons leven met een kleintje. En toen onze oudste dochter zich aankondigde, was er geen weg meer terug. Michiel, de man die dacht dat hij nooit vader zou worden, bleek de meest toegewijde, liefdevolle en geduldige papa die ik me kon wensen.
Onze omgeving accepteerde het leeftijdsverschil direct
In onze omgeving heeft niemand ooit moeilijk gedaan over ons leeftijdsverschil. Vrienden en familie waren al snel gewend aan ons als stel. Maar nu de kinderen naar de basisschool gaan, lopen we steeds vaker tegen iets aan waar we nooit echt bij stil hebben gestaan: voor de buitenwereld lijkt Michiel niet hun vader, maar hun opa.
Op het schoolplein ontstonden de eerste opmerkingen
Het begon met losse opmerkingen van andere ouders op het schoolplein. “Wat fijn dat opa er ook is,” zei een moeder tegen mij, terwijl Michiel naast me stond met onze zoon aan de hand. Ik voelde hem verstijven. “Dit is Michiel, mijn man,” zei ik glimlachend, maar ik zag de blik van schaamte in Michiel zijn ogen.
Het knaagt aan mij…
Laatst kwam onze dochter verdrietig thuis. “Mama, waarom zeggen mijn vriendjes dat papa mijn opa is?” vroeg ze. Ik wist even niet wat ik moest antwoorden. Ik zei dat mensen soms dingen aannemen zonder na te denken en dat papa nou eenmaal wat ouder is dan veel andere papa’s, maar dat dat niets uitmaakt. Maar ergens knaagde het.
De laatste jaren zijn zwaar geweest
Michiel heeft gezondheidsproblemen gehad en een burnout maakte het er niet beter op. Hij is vaak moe, vaker dan hij zou willen, en dat is te zien. De energie die hij vroeger had, is minder geworden. Dat helpt vast niet mee in hoe mensen hem waarnemen.
Het geeft ongemakkelijke situaties
Tijdens een ouderavond vroeg een andere vader aan mij: “Is dat jouw vader die daar zit?” Ik moest mijn best doen om niet met mijn ogen te rollen. “Nee, dat is mijn man.” De man lachte ongemakkelijk. “Oh, sorry, dat had ik niet door.” En toch, de manier waarop hij keek, de aarzeling in zijn stem. Alsof hij het moeilijk vond te geloven.
De sfeer verandert met zo’n opmerking
Op vakantie afgelopen zomer gebeurde het weer. We zaten op een terrasje, de kinderen speelden in de speeltuin ernaast. De serveerster bracht onze drankjes en zei: “Wat leuk, een familie-uitje met opa erbij!” Ik voelde Michiel naast me verstijven. “Ik ben hun vader,” zei hij kort. De serveerster bloosde, stamelde een verontschuldiging en liep snel weg. Maar de sfeer was al veranderd.
Ik zie dat het hem raakt
Michiel doet zijn best om het van zich af te laten glijden, maar ik zie dat het hem raakt. En het raakt mij daardoor ook. Vooral omdat het steeds vaker gebeurt. In de supermarkt, op feestjes, zelfs bij de dokter. Laatst vroeg een onbekende oudere vrouw terwijl we in de wachtkamer zaten: “Wat leuk zo’n betrokken opa!” Ik zag hoe Michiel even naar adem hapte. “Ik ben hun vader,” zei hij kort. De vrouw lachte ongemakkelijk en zei: “Oh, dat zie je niet vaak, zulke oudere vaders!”
Gaan we deze vragen vaker krijgen?
Het blijft wringen. Niet omdat we niet achter onze keuzes staan, niet omdat Michiel niet trots is op zijn rol als vader. Maar omdat de buitenwereld hem steeds in een andere rol probeert te duwen. En soms vraag ik me af: gaan we dit de komende jaren alleen maar vaker horen? Gaan de kinderen hierdoor toch problemen ervaren?
ADJANA
wij hebben een adoptiedochtertje met beperkingze wordt in september 12. ik wordt volgende maand 63 en mijn man wordt er 60.
Hebben zelf ons kinderen 43, 40, 37, 28 en 24j.
veel mensen zeggen tegen ons meisje, ga bij oma of opa. ze reageert onmiddelijk, das mamie en papie. de 5 kleinkinderen zeggen dit ook.
We doen nog steeds alles met ons mopje en ze voelt er zich goed bij en wij voelen ons nog jong.
Wat een ander er van denkt moeten ze maar weten.
mijn schoonvader zag er heel jong uit voor zijn leeftijd. Werd op zijn 50ste opa van mijn zoon. En steeds waren er mensen die dachten dat het zijn zoon was. Keer op keer riep mijn zoon dan OPA!!! Heel demonstratief. zo kan t dus ook.
Dat zegt meer over de vooroordelen en aannames van waaruit anderen handelen dan over jou en jouw man.
Lekker belangrijk of je er jong of oud uitziet, als je je kind en mekaar maar liefhebt. De mening of oordelen van anderen doen mij tegenwoordig niks meer. Ik hoop dat jij dat ook kunt.
Zelf heb ik een oude vader en moeder gehad.
En inderdaad werden ze weleens voor opa en oma aangezien. Als kind had ik hier geen problemen mee. Ik dacht als kind gewoon je ziet toch ook wel dat het mijn moeder is???? Het heeft ook voordelen om oudere ouders te hebben, ze hebben ook meer levenservaring. Zeker omdat ik het 7e kind was. Als ik dan een punt moet noemen wat jammer is is dat ik nu geen vader meer heb en mijn moeder 85 is. Je verliest je ouders op jongere leeftijd. (kan natuurlijk altijd) Maar daarnaast is liefde voor je kind het allerbelangrijkste en dat hadden ze genoeg.
ik was 43 toen ik voor het eerst moeder werd. Partner 4 jaar ouder. Allebei ook nog eens grijs haar..
Regelmatig aangehoord ‘met oma op stap”? ze doen maar.
Soms draaide ik me om: hey, is mijn moeder hier ook?
bij de crèche was een invalster, ze riep: kijk, daar is oma.
dat vond ik wel een blunder, zij had beter moeten weten.
maar verder? was allang blij dat ik op die leeftijd nog een kind gekregen had (na 5 miskramen…).
Ik ben een kind van een koppel die 45+ waren toen ze in 1977 een zoon kregen, mijn tweelingbroer overleefde het jammer genoeg niet. Mijn ouder broer uit 1970 heeft amper een week geleefd. Iedere keer werd mijn moeder aangesproken als oma tov mij. Ze kon dat niet aan en werd vaak woedend. Ik ben na heel veel negatieve ervaringen persoonlijk in mijn leven geen voorstander van kinderen met ouders en het grote leeftijdsverschil. Het heeft van mij een wrak gemaakt & nu ik door een scheiding moet voel ik me vaak een lelijk eendje, mislukkeling & soms ook schuldig aan de dood van mijn tweelingbroer. Mijn moeder geloofde dat zij mij liefde heeft gegeven maar ik moest vaak klappen incasseren wanneer ik weer eens in haar ogen een onhandelbaar en ondankbaar kind was. Het heeft mij enorm gekrenkt. Het is heel lovend te lezen hoe goed mensen hier hun best doen, maar ik hou er geen fijne herinneringen aan over. Hoe hard ik ook mijn best doe positief in het leven te proberen staan, diep in mij ben ik eenzaam & ongelukkig. Ik zou op mijn leeftijd nu ook erg bang zijn om een goede vader te proberen zijn… Wellicht heb ik gewoon heel veel pech gehad en kan men zich af vragen waarom mijn ouders een kinderwens hadden? Ik denk dat hun relatie een gearrangeerd huwelijk is of was… Mijn leven is op één of ander manier vergiftigd… Ik had liever een andere warme thuis gehad.
wat is daar mis mee. mijn man was 30 jaar en ik 15 jaar. we hebben elkaar terug gevonden en hij was 33 jaar en 18 jaar. en in juli zijn wij getrouwd en hij was 35 jaar en ik 20 jaar. en hij werd papa op zijn 36 jaar en ik was 20 jaar en we waren ook gelukkig samen. en mijn dochter is van 1993.
Ik snap eerlijk gezegd het probleem niet zo. ik geloof wel dat jullie er echt mee zitten, maar ik denk niet dat het kritiek is dat jullie krijgen. Mensen hebben een gezonde eerste indruk. Er zit verder zoals ik het nu lees geen echt oordeel aan vast noch een verwijt. Het grote leeftijdsverschil zal bij die mensen minder vaak in hun directe omgeving te zien zijn, waardoor hun hersenen automatisch de verkeerde conclusie trekken. Is dat echt zo vervelend ? Mijn man en ik schelen 17 jaar en hij is op zijn 50ste nog vader geworden. Eerlijk gezegd vinden wij zulke conclusies van anderen wel logisch getrokken.. en als we dan zeggen dat hij de vader is en niet de opa, dan is de lucht ook heel snel weer geklaard.
ik had het andersom . Mijn vader was 32 toen ik zijn eerste dochter geboren werd . Ik raakte zwanger ongepland op mijn 22e van een man die veel werkte en geen familie hier in nl had als vangnet. Dus omdat ik veel echo s en controles kreeg en ik geen rijbewijs had bracht mn vader me overal heen en zat ook met mij in de wachtkamer . Als er geen onderzoek inwendig nodig was ging hij ook mee naar de echo s van zijn eerste kleinkind . we werden vaak aangestaard in de wachtkamer , of op andere plekken , en dan zei ik bv iets en dan iets harder ja toch PAP? en dan zag je die mensen direct naar de vloer kijken. Mn vader merkte niks of hij zei er gewoon niks van. Heb nooit hierdoor ook maar de overweging genomen hem in de auto te laten wachten. Anderen denken maar . En wat kinderen betreft , ze gaan niks te kort komen door wat anderen denken en vinden . Ze leren al vroeg met vooroordelen te maken te hebben. sommige kinderen hebben 2 moeders of 2 vaders , of helemaal geen moeder of vader.
“Anderen denken maar”, maar ondertussen wel de noodzaak voelen om verbaal te benadrukken dat het je pa is. Ofwel, je zit er toch een beetje mee als je het idee hebt dat mensen veronderstellen dat jullie wel heel veel schelen qua leeftijd voor een relatie.
Mijn man is 23 jaar ouder dan ik en we hebben een dochter van 12. nog nooit probleem mee gehad. volgende keer dat iemand vraagt of hij jouw vader is moet je hem zoenen en antwoorden Ja, het is mijn vader. 😂
Ja, reuze grappig.
echt respect voor jullie allebei maar een klein ding, wat boeit de buiten wereld of het nou de papa van de kids is of opa of het jou vader is of je man?? heb sgijt aan aldie mensen laat jullie geluk em gezondheid niet verslechteren door dat soort rot volk, sorry hoor maar als een moeder van me kidsse school een man heeft met 15jaar verschil jaahh boeiieee niet mijn probleem toch, en jullie 2 moeten gewoon leuk en gezond door het leven voor de kids succes👍❤️❤️
helaas een herkenbaar verhaal. en omdat wij een 2 moeders gezin zijn gebeurt het nog veel vaker.. lees bijna dagelijks.. dat het mijn vrouw die door een depressie gaat het zich gigantische aantrekt en nu liever sociale bijeenkomsten uit de weg gaat .
Twee moeders èn een reusachtig leeftijdsverschil?
wat een reacties allemaal .
wees als oude vader of moeder trots en blij op je kind wat je gekregen hebt .ook ik ben een vader van bijna 70 jaar oud met een dochterje van bijna 7 jaar dan
En ook mijn vrouw en ik verschillen 16 jaar iin leeftijd..maar kinderen krijgen is niet altijd gemakkelijk wij hadden ons dochterje ook graag 15 jaar eerder gekregen ,maar dat gebeurde niet .Maar pas na heel veel pogingen en teleurstellingen en miskramen kregen we haar . En zouden niets anders willen. En ik ook word vaak aangesproken als opa maar vind dat niet erg omdat ik begrijp hoe men tegen me aankijkt ,Maar als men dat doet en maakt niet uit wie het is . Dan verbeter ik het altijd met de vraag of ik ook haar papa mag zijn ,en soms krijg je blik van verwondering / verbazing maar heel vaak krijg ik hele fijne gesprekjes met die persoon.En ook in de klas van mijn dochter weten de kinderen gewoon dat ik haar vader ben en hebben veel plezier met mij.
Dus oude papa gewoon trots wezen op je kind en heel veel plezier hebben en wat anderen ook zeggen niks van aantrekken.
lach! en zeg gewoon: nee hoor, mijn kleine mannetje of prinsesje hoeft mij nog niet opa te maken, ik geniet zelf nog heerlijk van hen, als mijn kinderen:)
Je woont vast in een dorp.
Waar mensen nog onder een steen uit kruipen.
In de stad zijn leeftijden geen punt.
Alsof mensen in een dorp achterlijk zijn.
Dat mensen vanuit een goede bedoeling een opmerking maken is niet verkeerd. Hoe je er zelf mee om gaat, daar gaat het om. Enne; what other people think is none of your business.
Ah, u woont zelf binnen de ring?
leuk he enkel aan jezelf denken.
dit is hoe het werkt en jullie hebben daar zoals je zegt totaal niet overna gedacht wat heel egoïstisch is.
die kinderen worden continue hiermee geconfronteerd en het wordt alleen maar erger en dat omdat papa en mama perse iets moesten.
bekrompen mensen? nee mensen doen aannames dat is compleet normaal en zoals je ziet is het niet een of twee personen maar heel veel mensen.
mensen denk toch eens na voordat je iets doet omdat je het zo graag wil.
Wat een onzin,als deze twee mensen van elkaar houden,dan laat ze toch
Natuurlijk, maar het is wel wat vreemd om het vreemd te vinden dat mensen veronderstellen dat je als oudere man de opa zult zijn.
Ach wat een BS. Een van mijn vriendinnen is een donkere vrouw en haar man is NL; ze hebben kinderen. Duidelijk kinderen van een gemengd koppel. Daarvan werd geroepen ( ja door kinderen) dat hij niet de vader kon zijn, want de kinderen hebben een tintje. Dat past ook niet in het hoofd van kinderen die nooit ” buiten” komen. Hadden ze geen kinderen moeten nemen om die reden?
Je kunt ook niet reageren i.p.v. deze mensen nog meer te kwetsen!
Mogen jongere mensen wel een kinderwens hebben en de man die wat ouders is niet?
Wat een onzin
Ken mensen waarvan de man ruim 10 jaar ouder was en de kinderen daar de rustige fantastische vader aan hadden
wat een gemene reactie. en dat praat dan over egoïsme. je moet je kapot schamen. wat een bekrompen geest respecteer keuzes van anderen ook al zou jij anders verkiezen.
bah bah jij moet helemaal niet nadenken moet je een aan paard overlaten
Voor de kinderen zijn ouders belangrijke mensen. Liefde, steun en opvoeding zijn de dingen die ze nodig hebben. Wat andere zeggen kan pijnlijk zijn. Ik hoop dat als ze dan thuiskomen hun ouders ze kunnen troosten en beschermen.
En later kunnen zeggen dat ze trots zijn op hun ouders.
mensen vinden tegenwoordig overal wat van .
das niet erg als ze het denken maar ze zeggen het recht in je gezicht..
hoe dom kun je zijn.
vroeger was het niet anders.
ik ben de jongste uit een gezin van 10.
Dan was je vader vanzelf ouder dat was in ieder gezin normaal toen.
mijn oudste broer zat al in dienst toen ik geboren ben.
ik heb een fijne vader gehad
heel kortzichtig en vrijpostig van de meeste mensen om er gelijk vanuit te gaan/ aannames maken dat je man en vader van jullie kids, ‘ de opa’ is. hieruit blijkt wel weer hoe snel mensen bevooroordeeld zijn en maar gelijk hun conclusie trekken en dit dan ook openlijk even delen, heel storend! maarrr: dit is echter hun probleem, maak het niet die van jullie! :-). geniet lekker van elkaar en jullie gezin en laat de misplaatste bevooroordeelde, bemoeizuchtige (ongepaste) reacties, geen sfeerbederver zijn! mensen zullen dit altijd blijven doen, denk aan jongetjes met lang haar die voor meisje aangezien worden of juist andersom, mensen die een aandoening hebben, waardoor ze aankomen of juist hoogzwanger lijken. mooi om te lezen Dat het ouderschap jullie veel vreugde geeft, veel geluk!
Wat fijn om te horen dat je jouw partner, o”n fantastische vader vindt. En dat hij er ook van geniet. Geniet er lekker van samen. Dat zijn jullie waard. En trek je niet te veel aan van wat anderen vinden, hoe moeilijk dat ook is, maar diep van binnen heb je een plek dat je weet dat de mensen die dat soort dingen zeggen geen toegang tot jouw gevoel van eigenwaarde mogen krijgen. Koester die plek, of bescherm jezelf totdat je daar beter bij kan. Echt, dat verdien je.
trek u van de reacties van vreemde mensen niet teveel, aan, wat telt is dat jullie samen gelukkig zijn,en dat veroorzaakt soms ook veel jaloezie, ik ben ook 40 jaar ouder dan mijn dochter en heb daar absoluut geen probleem mee.
Puur egoïsme om op zo’n leeftijd nog aan kinderen te beginnen. Compleet tegen de natuur in.
Mijn moeder werd op haar 42e voor het eerst oma. ik ben inmiddels 27 en mijn gezin is compleet.
Als ik zie hoe ik met mijn kinderen kan rennen en stoeien tegenover hoe mijn moeder dat doet vind ik het ongelooflijk zielig.
echt een hele domme en lompe reactie. net als die vaders en moeders die hem als opa zien.
Ton, ik kan je de hand geven ..helemaal eens met je
Als je samen gelukkig bent is, dat is het allermooiste
Heb zelf 2 oudere kinderen van 14 en 21 en op mijn 48e en 50e opnieuw vader mogen worden
ik geniet op een andere manier van de 2e generatie kinderen, intenser omdat ikzelf wijzer en geduldiger ben geworden, ben misschien niet meer de snelste bij voetbal, echter voor lezen en spelletjes heb ik veel meer geduld, werk 1 dag minder, was vroeger bij de oudste onmogelijk
Soms denken mensen om me heen dat mijn oudste zoon hun vader is, het raakt mij totaal niet, meestal grap ik terug “mocht hij willen” , voel me eerder rijk en trots
Is denk ik hoe je erzelf instaat, geniet van je kids
2e generatie kinderen? Hier noemen we dat ’tweede leg’.
helemaal mee eens. zo zielig ook voor de dochter, helemaal als je leest dat hij nu al niet meer vitaal is en gezondheidsproblemen heeft. Op jonge leeftijd je vader verliezen of al op jonge leeftijd voor je vader moeten gaan zorgen als hij dement wordt of verder achteruit gaat.
wat een onzin, David. Natuurlijk is de kans groter dat de vader wat sneller overlijdt aan ouderdom dan verwacht, of dement wordt, maar ik ken ook twee mensen uit mijn directe omgeving van wie de ouders al op jonge leeftijd zijn overleden. Beide aan kanker. En een ex collega had een moeder die begin 40 al dement was geworden en haar niet meer herkende.
Het risico is altijd aanwezig, maar dat is geen reden om je geluk niet achterna te gaan.
heeft niks met egoïsme te maken waarom zou hij geen vader mogen zijn op deze leeftijd. dat bepaal jij toch niet.
ik ben ook 40 jaar ouder dan mijn dochter en heb daar absoluut geen probleem mee en tot nu toe mijn dochter ook niet, soms vragen ze of ik haar oudere zus ben,.ik ben 67 en mijn dochter 27
Hahaha, aan mensen die 40 jaar schelen vragen of het zussen zijn. In het geval van 40 jaar leeftijdsverschil is het redelijk veilig om aan te nemen dat mensen geen zussen zijn, me dunkt.
absoluut dom antwoord. en totaal wereldvreemd. ouder worden gebeurt tegenwoordig op een hogere leeftijd dan vroeger. En 15 jaar leeftijdsverschil stelt ook niet zoveel voor. Ook dit komt veel vaker voor. Mijn wederhelft was 25 jaar ouder en een jonge vader. Nooit iets gehoord over opa. Daarbij, ook jonge vaders kunnen gezondheidsproblemen krijgen die hen er ouder uit doen zien.
Als uw partner 25 jaar ouder was, was hij per definitie geen jonge vader, aannemende dat u minstens meerderjarig was toen hij u bezwangerde. Of hanteert u een specifieke definitie van ‘jonge vader’…?
Een moeder met gebrek aan empathie is vele malen erger dan een vader die wat ouder is. Het krijgen van liefde en begrip is belangrijker dan wat gestoei als je opgroeid, maar ik ga ervan uit dat je daar nog achter gaat komen als de kinderen, en jij, wat ouder zijn
Goed geantwoord Maureen
ach ja vroeger kwamen er nakomelingen. dus ook oudere ouders. niets mis mee.
Ben zelf op mijn 44e voor het eerst moeder geworden. onze dochter heeft en een oudere moeder en vader.
maar een ding is zeker. Dit is geen probleem. soms zeggen mensen wel eens. Goh leuk he zo’n kleinkind. Dan ga ik lachen. haha het is mijn dochter.
ik moet dan ook lachen om het ongemak van de ander.
probeer te accepteren dat mensen dit soms denken. Het zegt niets over jou als ouder. Maar over de ander
wat een domme reactie, ” compleet tegen de natuur in”. en wat heeft “egoisme” hier mee te maken.
let eens op je woorden, zielig voor jou kinderen om zo’n jonge bekrompen moeder te hebben, dat is veel erger.
Wat een idiote reactie. Ikzelf ben een jonge oma en zie op de school van mijn kleinkinderen heel veel ouders die maar een paar jaar jonger zijn dan dat ik ben. Wat een geweldige en betrokken ouders zijn dat. Juist door hun leeftijd hebben zij veel bewuster gekozen om kinderen te krijgen. Natuurlijk zijn jonge ouders ook goede ouders.
Jong kinderen krijgen heeft veel voordelen maar dat is hetzelfde bij kinderen krijgen op latere leeftijd.
Wordt jij eerst maar eens volwassen en verwerk een paar tegenslagen voordat je een dergelijk oordeel geeft.
Jezus trieste reactie zeg
Hier nog zo’n egoïst:). Op dit moment 43 jaar en zwanger. Altijd topsport gedaan, dus denk dat ik harder rond ren dan jou.
Dan jij.
oh jij bent het perfecte voorbeeld. knap hoor 27 en compleet zijn. je weet nooit wat er gebeurd in de toekomst dus je vage opmerking slaat nergens op. blijf lekker rennen achter je Kids.
Je woont vast in een dorp.
Waar mensen nog onder een steen uit kruipen.
In de stad zijn leeftijden geen punt.
slaat dus helemaal nergens op die reactie. de vader van mijn dochter was 60 toen we haar kregen en ik 37. hij was alleen maar trots! en maakte er een grapje van als mensen dachten dat hij de opa was. dan zei ie’ dat krijg jij niet voor elkaar he!’ en daarmee was het gelijk klaar. niks van aantrekken. komt goed.
wat nu dom wicht ben jij. ik kreeg mijn eerste dochter op mijn 21 ste en mijn 2de op mijn 38 ste. Dezelfde vader en dezelfde moeder, gewoon omdat de natuur het zo beslist had. En ik heb van mij jongste veeeeeel meer genoten dan vd oudste, mijn man was toen ook al 40. Ge zijt veel intelligenter en veel rustiger met je kinderen en ge brengt ze veeeeeeel meer bij dan tegenover dat je maar 20 bent. Onze dochters zelf zijn ook laat gestart aan kinderen. de oudste was 33 en de jongste 36. Mijn moeder heeft 9 kinderen gedragen de jongste ‘kwam nog op haar 46, er is een groot verschil in opvoeden op latere leeftijd dan op jongere leeftijd. Ge zijt veeeeel rijper dan een 25 jarige. Er was ooit n tijdschrift in Duitsland waar psychologen en dokters onderzoek hadden gedaan naar opvoeding bij moeders v 25, 35 of 45 jr. De bevinding was dat kinderen geboren tssn de leeftijd v 35 en 45jr de beste leeftijd is op alle vlakken. En ikzelf heb het ad lijve ondervonden.
Bedenk dat er ook mensen zijn die jaren duren over het krijgen van een kindje door vruchtbaarheidsproblemen. Deze mensen zijn ouder als ze ouders worden. Misschien eerst eben nadenken voor je iemand kwetst met dit soort harde opmerkingen. Niet iedereen is jong ouder door omstandigheden.
Puur egoïsme om zo een reactie te plaatsen. Daarnaast staat fitheid niet gelijk aan leeftijd. Dat jouw moeder niet kan rennen en stoeien met jouw kinderen zoals jij dat kunt zegt meer over haar fitheid/gezondheid dan haar leeftijd. Genoeg 60+ers die nog een marathon kunnen lopen of andere mooie sportprestaties neer kunnen zetten.
Wat een stomme gedachte Mar.
Op geluk en liefde staar geen ouderdom.
hoezo heb je geen respect voor anderen hun leef beweegredenen. je weet nooit waarom laat staan dat het jouw taak is om daar over te oordelen. heb jij er last van? ik vind jou gedachte egoïstisch!!! Er zijn meer wegen die naar Rome leiden! leef en laat leven. focus je op he eigen shit.
ik was 37 toen ik voor heet eerst moeder werd… en er misschien wel meer klaar voor geweest dan een 20 jarige.
Blijkbaar werkt alles nog, dus tegen welke natuur in?
En ben jij daardoor een beter mens?
Lol, wat een onzin! Jonge ouders hebben heeft ook voor- én nadelen. Zo heb jij bijvoorbeeld duidelijk (nog) een erg bekrompen kijk op de wereld. Hopelijk door gebrek aan levenservaring…
Leeftijd zegt verder weinig over energie en gezondheid. Ik ben zelf de tante van bijna 50 die met mijn nichtjes gaat fietsen, skaten, klimmen etc. terwijl er genoeg jonge ouders zijn die minder energiek en sportief zijn. Mijn eigen vader was ook al dik in de vijftig toen hij nog zware bergtochten met ons maakte. Toen hij 75 was hebben we samen een serre gebouwd, op zijn 80e stond hij nog zelf op het dak de dakkapellen te schilderen.
Dat je jong bent zegt nog niks! Ik ben ‘oude’ moeder. In zomer ga ik met mijn dochter elka dag zwemmen, we fietsen vaak, wandelen of gewoon van natuur genieten. Thuis kan je ons tafel niet vinden omdat we graag knutselen dus altijd bezig. En s’avonds tot laat met mijn vriend film kijken of gewoon babbelen.
Maar we hebben ‘jonge’ buren rond 30 met 2 kinderen. Ze doen nooit iets met kinderen alleen een keer per jaar op vakantie en wel best vaak naar McDonald’s. Thuis komen, tv aan, telefoon in hand en om 20 uur naar bed. Conditie 0.0.
Leeftijd is geen garantie van conditie, gezondheid of lang leven. En helemaal niet of je goed ouder bent. Je bent jong en trots. Prima, maar oordeel anderen niet. Je ken hun hele verhaal niet
Ik was 51 toen ik papa werd. Ik word ( inmiddels 57) regelmatig voor Opa uit gemaakt. Al ben ik vitaal, ik ben wel grijs en een beetje gekreukeld in mijn gezicht. Ik snap t wel en moet er wel om lachen. De meesten putten zich uit in allerlei excuses. Gewoon niet mee zitten en wees er trots op.
Absoluut akkoord met uw instelling
ik ben 62, en pleegouder van een 7 jarig meisje,die ik vanaf de geboorte opvang.
ze noemt mij “mammie”. kinderen komen op school soms ook vragen of ik haar oma ben.
Logisch dat mensen dat denken .
Heb je ook zelf voor gekozen hopelijk word hij nog een keer opa voor zijn kleinkinderen, waarscheinlijk niet veel kans,mijn reden dat leeftijd verschil dus wel heel belangrijk is . leeftijd is maar een getal telt bij mij niet ,net als al die andere poppenkasten.
Is dit een tip of alleen maar kritiek….
Dat zegt veel over jezelf en niet over de relaties van anderen.
Ik denk dat jij een beetje mee moet gaan met de tijd. Jou kinderen zullen waarschijnlijk meer last krijgen van jou bekrompen denken dan dat andere kind van een oudere vader.
Zo he meneer of mevrouw S, dat kan wel wat vriendelijker. Is toch ozo niet nodig om zo denigrerend te reageren. Does lief en met een beetje respect dan komt het al heel anders over.
Ieder mag zijn/ haar eigen mening hebben niks mis mee, het is de manier waarop
Mijn ouders kregen mij ook op latere leeftijd. Op school kwamen er soms opmerkingen in de zin van “ moesten je ouders werken, en komen oma en opa in hun plaats om je rapport”. nu ben ik 50 en zij worden 90, maar ik ben nog altijd ongelofelijk blij dat zij mijn ouders zijn. En vind ik het jammer dat ik niet meer met hen op vakantie kan of eens op restaurant? Natuurlijk, maar ik ben wel heel trots op hoe ze mij hebben opgevoed.
Ook een jonge Vader of moeder kan ziek worden en niet spelend voor zijnof haar kinderen zijn
.Ik wacs 19 toen ik weduwe werd. Dus welke garanties heb je in het leven?
Hopelijk kan deze dochter straks zeggen: “Dit is mijn papa en ik ben super blij met hem”.
Oudere ouders hebben vaak meer tijd voor hun kinderen kinderen dan jonge ouders, die nog van alles “moeten,” en hun kinderen vaak bij opa en oma of anderen “droppen”
Nou, zo raar is dat niet. 47 jaar prima toch. De meeste kinderen van 5 jaar hebben vaak vaders die al ruim in de 40 zijn. Op school begonnen de kinderen er zelf laatst bij mij over. Ze wilden weten hoe oud ik was en daarna begonnen alle kinderen te vertellen de leeftijd. Meer dan de helft had ouders van 45 jaar en ouder. En het boeit ook niet. Mijn opa kwam uit de tweede leg. Zijn vader was 52 jaar toen hij geboren werd, daarna kwamen er nog 3 kinderen. Ik hoor van veel vriendinnen van mij die al hun kinderen al het huis uit hebben, dat ze zich eenzaam voelen. Sommigen zijn nog maar net de 40 gepasseerd. Ik sprak laatst een kleuterjuf van 81 jaar. Ze was hartstikke vitaal en leek wel 68 jaar. Kinderen houden je jong.
Heb je een betrouwbare bron bij de bewering dat de meeste kinderen van 5 jaar vaak vaders hebben die al ruim in de 40 zijn? Ik herken het totaal niet, namelijk.
Laat de schaamte maar bij diegenen die met hun oordeel klaar staan. Geniet met volle teugen van de liefde van hem voor jou, en die voor de kinderen. Toon hoe trots je bent op hem. Kids nemen dat over en hijzelf zal zich ook gesterkt voelen.
Mijn huidige echtgenoot is 18 jaar jonger, voor ons is dat geen issue, dus wat de rest ervan denkt : couldn’t care less.
Ik wens je een fijn warm leven met je liefde van je leven ❤️
Mensen bedoelen helemaal niets vervelends wanneer ze zoiets zeggen. Het is toch logisch dat ze dat denken? Het is alleen pijnlijk voor de ontvanger omdat die ook graag als ‘normale ouder ‘ gezien wil worden en niet als opa. Je maakt het denk ik makkelijker voor jezelf wanneer je je gewoon neerlegt bij de situatie en er niet moeilijk over doet. Mijn man en ik verschilden 12 jaar.
Mijn man was 45 toen onze zoon werd geboren en 47 toen onze dochter werd geboren. 10 weken later overleed hij plotseling aan een hartinfarct.
Mijn kinderen hebben geen vader meer. Het risico is groter, en bij ons is het muntje de verkeerde kant op gevallen, helaas. Hij was de meest geweldige vader. Mijn kinderen hebben daar helaas geen herinnering aan.
Je kunt hier over oordelen, maar het levert niemand wat op. Er was liefde en dat is het uitgangspunt. Ik gun iedereen z’n eigen portie geluk in het leven. Jong en oud.
Mijn man is 12 jaar ouder tot zijn 75 ste gewerkt , altijd alles gedaan met en voor de kinderen en kleinkinderen.
Heel veel jonge mannen kunnen niet eens tippen tegenwoordig aan zo een vader of opa .
Mensen m
Hoeven niet te zeggen och wat leuk met Opa mee slaat nergens op , tegen mij zeiden ze ooit oh fijn dat je vader er bij is
Ik zeg hoe weet jij nou dat mijn vader is …kan mijn vriend , oom , buurman of mijn man .
Waarom wordt het gezegd.
Mijn ouders scheelden ook 20 jaar. Maar heb er nooit rare opmerkingen over gehad. Het was dan ook niet aan mijn vader te zien.
kleed en gevraagd hij zich misschien als een oude man?
Ik was 49 toen ik een relatie kreeg met mijn 15 jaar jongere partner. Ze had al een (jong) kind en dat vonden we prima zo. 18 gelukkige en gezonde jaren later werd ze ineens ziek en korte tijd later overleed ze, 51 jaren jong. Zo on-logisch… toch? Ze was net begonnen aan haar droombaan en ik was op hetzelfde moment officieel met pensioen. Eindelijk vrij en klaar om te genieten. Allebei gelukkig, ook met elkaar. En nu? Denk soms: Ik had moeten gaan. Waarom jij??
Tja; zo kan het ook gaan.
Je zegt het zelf, hij is de beste vader die je voor jullie kinderen wensen kan. Geef dat ook aan je kinderen door. Laat ze met trots zeggen, dat is mijn vader! Never judge a book by its cover.
ik ken veel stellen met aanzienlijke leeftijdsverschillen. waar het moeilijk gaat worden is op latere leeftijd. Bij de leeftijden genoemd in het stukje zal het nog wel meevallen, maar als de 1 ongeveer 60 is en de andere al 80 gaat dit een hele andere dynamiek geven. nu overwint liefde heel veel maar toch snap ik ook wel weer de mensen die andere meningen hierover hebben. Evenzo als ze zoals in het stik staat denken dat het de opa is. kun je die mensen ook niet heel kwalijk nemen denk ik. maar laten we vooral niet oordelen over en weer.
Ja ook dat niet , een knappe energieke 80 ticher , waarom
Er boven staan en er om lachen, zou het mooiste zijn.
Maar dat kan w.s. alleen wanneer je als ouder er zelf vrede mee krijgt/hebt.
Zou het kunnen, dat er een gevoeligheid/geraaktheid meespeelt hierin, die niet alles te maken heeft met ‘oudere vader’ -zijn? Een opmerking of issue eerder in het leven van de vader, waardoor dit zo beladen wordt? Dat er iets innerlijk leeft, wat gezien, gehoord of gevoeld wil worden?
De buitenwereld spiegelt onze innerlijke wereld. Kan maar zo zijn, dat bewustzijn hierop maakt, dat dit geen issue meer is en zich amper meer voordoet.
Kan helend zijn daarnaar te kijken, wellicht kunnen de ouders er dan meer ontspannen mee omgaan. Beseffen dat het vaak onnadenkende en onschuldige opmerkingen zijn 🤔
Klopt. Niet te druk om maken. Mijn vriendin heeft een dochter van 11 ( er is geen bio vader in beeld) en haar dochter noemt mij ook papa. Ik ben 66 en mijn vriendin 48. Dus ja, soms wordt ik aangezien als opa. Vindt ik ook logisch eerlijk gezegd. Onze dochter ook uitgelegd dat het soms kan gebeuren. No big deal hoor. Op school weten ze het nu allemaal. Mijn kleindochter van 6 zit op dezelfde school. Zelf ervaar ik dat ik nu ik ouder ben veel meer rust en kennis heb waardoor ik eigenlijk misschien juist een betere vader ben. Ik ben wel erg fit en betrokken en dat zal ook schelen.
Ik lees hier reacties waar ik mn mond van openvalt.
We hebben het hier over een vader van 47 jaar, waar gaat dit over???? Eerder las ik over een schoonvader van 64 en 67…dat vind ik persoonlijk wel aan de “oude” kant… maar alsnog…wie ben ik om daar een mening over te hebben?
Mijn dochter van 5 jaar heeft een klasgenootje met een vader van 54 jaar en een klasgenootje met een vader van 23 jaar. Over beide wordt hier nooit over geroddeld in het dorp. Compleet normaal hier. En inderdaad….de een heeft 2 moeders, de ander 2 vaders….vind dit niet eens de moeite van het discussiëren waard . Ik zou als tip geven:” mocht er nog een keer een opmerking komen over “wat leuk dat opa mee is”.. dan zou ik met trots eb opgeheven hoofd zeggen:” oh, maar ik ben hun papa” en dan zul je ze ineengeslagen zien krimpen van schaamte, en terecht….want jullie moeten je nergens voor schamen!
Liefde en sturing geven aan een kind is het belangrijkste, of de papa nu 20 of 50 jaar … dat maakt niet uit….er zijn ook papa’s van 35 jaar die nietwaar hij kinderen omkijken! Dààr zou wél over gepraat mogen worden, want dat vind ik wel verschrikkelijk!!!!!
Misschien een rare vraag, maar wat is er mis met een schoonvader van 64/67?
Als zoon of dochter 20 jaar is, dan hebben we toch hetzelfde verhaal?
Of klopt er iets niet in jouw tekst?
Wenda
zo mee eens met dit antwoord! Begrijp niet dat mensen dit zeggen. Het is idd een geweldige vader met veel ervaring in het leven en veel geduld. Dit kan niet iedere vader zeggen. Gewoon maling hebben aan al die mensen die er iets van vinden. Kop op!
Als jezelf gelukkig bent wat maak je je dan druk. Ik zou een gevat antwoord bedenken en er vrolijk op reageren.
mijn man was 39 toen mijn eerste.kwam
nooit gezeur om gehad van is dit je opa
nu word het moeilijker hij is nu 83 en
heeft alzheimer en mijn zoon 44
mijn man en ik schelen ook 16 jaar. ik nu 44 en mijn man 61. 25 jaar samen en hebben samen 4 kinderen. wij hebben ze uitgelegd dat die vraag weleens kon gaan komen of ze met opa op stap zijn, we hebben ze toen uitgelegd dat ze daar gewoon om moeten lachen doen wij ook het kan misschien moeilijk zijn soms maar wij weten hoe het zit en de directe omgeving ook dus niet mee zitten en ze kunnen er eigenlijk goed mee over weg.
Dus gewoon genieten en niks van aan trekken.
Het eindigt pas als hij zelf in het reine komt met dat hij op oudere leeftijd vader is geworden. Tot die tijd hebben mensen een neus voor dat stukje schaamte/ongemakkelijkheid in hem. Energie.
Dus hij kan maar beter accepteren en gaan genieten, ipv zich druk te maken over andermans mening.
Maak je niet druk!
mijn vader was 50 toen ik geboren werd. en ja heb het vaak moeten aan horen dat hij m’n opa zou zijn. vol trots zei ik dan dat het mijn vader was. klasgenoten hadden respect voor mijn vader als hij op het schoolplein liep en bij feestjes. ik ken hem niet anders dan met grijs haar. geen probleem toch. dokters noemden hem opa. we lachen er allebei om en zeggen dan dat het m’n papa is.
het is toch ook gewoon leuk dat mensen zich vergissen, je moet het niet zwaar opvatten. je kinderen moet je leren er trots op te zijn. als zij schaamte zien bij jullie gaan ze het zelf ook zo ervaren. wees er trots op en uit dat naar je kinderen. zorg dat zij er ook positief over zijn, zoals je zelf bent en ze krijgen nergens moeite mee.
en ja, misschien hebben ze hun vader minder lang. maar in feite slaat dat ook nergens op. want iemand die 30 is met een vader van 65 kan z’n vader al makkelijk verliezen. heeft hem dan dus 35 jaar gehad. en jouw man word misschien wel 93, dan hebben jouw kinderen hun vader per slot van het liedje het langste gehad hoor.
no worries. ga zorgen dat jij en je man er positief mee om leren gaan en breng dat over op je kinderen. succes!
Wat een bekrompen reacties staan hier, zelfs onfatsoenlijk. Er zijn ook mensen die graag kinderen willen en dat lukt soms op latere leeftijd pas. Ga je dan zeggen goh leuk met opa en oma? Wat een nare reacties. Deze vader is misschien niet zo fit maar brengt een levenswijsheid mee waar menigeen die een reactie geeft nog van kan leren. Ook heeft deze vader veel meer tijd voor zijn kinderen dan jongere die nog zoveel willen naast hun gezin.
Ik ben een 48-jarige moeder met een zoon van 6 jaar. Het overkomt mij met enige regelmaat dat ik word aangezien voor oma. Ik zeg dan vaak, theoretisch had het gekund, maar hij is mijn zoon. Ik heb er niet zo veel moeite mee, het is wat het is. Mensen benoemen wat ze zien. Als ze er vervolgens achter komen dat ik de moeder ben vind ik het grappig om hun reactie te zien. Hun (onnodige) ongemak is velen malen groter dan het mijne.
Mensen hebben altijd een mening. Lekker laten gaan.
mijn ouders scheelden 23 jaar en nog nooit heb ik een negatieve reactie gehad
misschien ook ook beetje hoe papa zich kleedt en gedraagt
Mijn vader was ook 47 toen ik op de wereld kwam. Hij was geduldig, lief, betrokken. Ik heb niks gemist. Als iemand hem aanzag voor mijn vader, antwoordde hij trots: nee dit is mijn dochter!
En daarmee gaf hij mij ook het gevoel dat er niks was om mij voor te schamen. Nooit gedaan ook.
Dat gun ik jullie ook. Wees trots op jezelf en op jullie!
Wat een lullige reacties van sommige mensen. Mijn kinderen hebben ook een oudere vader.
Wij hebben bij iedereen direct duidelijk gemaakt dat hij veel ouder was. Wij maken ons er niet druk om. Het is nou eenmaal zo.
Accepteer het. Hij is nou eenmaal ouder en zou ook zijn opa kunnen zijn. Opas van 40 worden weer als vader gezien. Veel mensen worden als vrouw of man aangesproken, terwijl ze dat niet zijn of zich zo niet voelen. Je bent gewoon net iets te anders dan het gemiddelde, niet meer, niet minder. Get over it, zo maak je jezelf en je gezin ziek. Omarm het, de leeftijd is gewoon een feit.
👍
Ik heb zelf een oudere moeder.. nooit problemen mee gehad. Helaas heeft ze een stuk minder energie voor haar kleinkinderen als ik dat vergelijk met mijn schoonmoeder. Toch ben ik altijd dankbaar geweest dat ze mij gekregen heeft, dat ik er mag zijn.
❤️
Mijn vader was ook een oude vader. Ik werd geboren toen hij 52 was. Daarna kwamen er nog 2 kinderen. Er waren in mijn basisschool tijd ook opmerkingen in de trant van: je opa komt je halen wat leuk of jouw opa is zo leuk betrokken! Dan zei ik gewoon: nee hoor, dat is niet mijn opa maar mijn vader. En door. Nooit ergens last van gehad. De opmerkingen van anderen zeiden meer iets over hen. En hun vooroordelen.
Mijn vader is dik in de 90 jaar geworden. Ik was in de 40 toen hij overleed en heb hem dus heel lang kunnen meemaken. En mijn eigen kinderen daar was hij een leuke opa voor. Hij was heel wijs, ontzettend betrokken en ik heb veel van hem geleerd. Ik had me geen betere vader kunnen wensen.
Jong of oud: het gaat om de persoon en leeftijd zegt niet alles.
Annemieke leuke reactie. Ik was 21 en studente in Utrecht toen ik de mededeling kreeg dat mijn moeder zwanger was. Beiden waren in de 50 met 3 studerende kinderen. We zeiden alle drie als het geen complicaties oplevert voor haar gezondheid dan gewoon houden. Mijn zusje is nu 53 en wij zijn 74, 79 en 81. Wat hebben wij een lol gehad met haar en nu met haar dochter en haar kleinkinderen. Mijn kinderen van in de 40 zijn haar vrienden. Leeftijd is ook maar een nummer. Het is hoe een ieder ermee omgaat. AnneMarieke geniet zolang het je gegeven is
Wat maakt dat jullie drie meenden iets te moeten adviseren over het continueren van de zwangerschap?
Ik heb deze fout 1x gemaakt bij het paardrijles geven. Ik schaamde me zo erg dat ik dat nooit meer heb gedaan. Eerlijk is eerlijk miss had ik nog sorry kunnen zeggen tegen de beste meneer maar ik heb daarna nooit meer zo maar iets aangenomen over mensen die bij kinderen zijn. Miss maken jullie de weg vrij voor anderen dat is nooit makkelijk.
Het gebrek zit bij de mensen die er wat van vinden en dat ook nog zonodig willen ventileren. En zeker niet bij u, probeer het zo te zien dat maakt het makkelijker.
ik schaam me kapot om sommige reacties hier. Dat is dus precies wat er verkeerd gaat tegenwoordig. Hou gewoon je mond dicht als je niets fatsoenlijks te zeggen hebt. Voor de reacties van buiten, mensen stoppen mensen in hokjes. Denken in hokjes en doen alles in de voor hun bekende hokjes. Iets anders als wat zij kennen buiten hun hokjes is anders en weten ze niet te plaatsen.Aannames volgen en die kloppen dus niet. Dat is lastig als zo’n aanname jou betreft en kan ronduit pijnlijk zijn. Dat mag je ook best uiten vind ik. Helaas veranderd dit geen situatie, ben bang dat we daar mee moeten leven. Wat niet betekent dat je alles tegen elkaar moet zeggen.
gewoon om lachen
wat is ht probleem
er zijn zoveel variaties, de één heeft twee vaders de ander heeft een oma die voor het kind zorgt.
jong,oud wat mkt het uit.
Niet overal een probleem v maken
mijn vader was bijna 50 toen ik geboren werd,
ik heb me er heel veel jeugd jaren erg voor geschaamd en wilde niet met hem gezien worden. Juist ook omdat ik vroeger vaker opmerkingen kreeg of ik met mijn opa op stap was. Dat wil je als kind niet horen en ik durfde ook nooit te vertellen hoe oud mijn vader was wanneer leeftijden ter sprake kwamen van ouders. Daarbij kwam ook dat mijn vader zich ook “oud” gedroeg. Het heeft op mij echt wel een stempel gedrukt en ben van mening dat je het een kind niet moet aandoen… Al snap ik dat het in deze tijd misschien meer geaccepteerd wordt dan 53 jaar terug.
wat een geneuzel hier over die arme kinderen enzo. .. zo oud is dat helemaal niet. je kan er ook al oud uitzien als je wat jonger bent. en hz gaan die kinderen er last van hebben? rare reacties hier. zijn ergere dingen om je druk over te maken.
tegenwoordig krijgen de mensen ook ouder kinderen,wat dat betreft zie je veel oudere ouders bij school staan,mijn oudste zoon kreeg zijn tweede leg toen hij 44 jaar was en ik heb hem daar nog nooit over gehoord.Mijn oudste en ik schelen 18 jaar en as wij samen weggingen vragen ze wel of ik zijn vriendin was en dan zei hij trots nee dit is mijn moeder.
Mensen oordelen tegenwoordig heel snel, en geven vaak ronduit hun mening. In deze tijd is alles mogelijk… Leeftijdverschil in ouders. Twee vaders of twee moeders, het maakt niet uit… Het belangrijkste is dat de kinderen het GOED hebben, en heerlijk ongestoord op kunnen groeien. Voor kinderen maakt het geen bal uit hoe het zit…. Zij hebben het “ als het goed is” fijn in hun gezinssituatie! Dat is het belangrijkste!!
Totaal niet mee eens Henric! Vind het zelfs erg bekrompen reactie. Ik had zelf een “oude” vader. Enige “last” die ik ervan had was dat hij niet zoveel energie had als jongere vaders.. Het probleem is de tijdsgeest, waarom zou je zulke dingen tegen iemand zeggen, waarom altijd die opmerkingen. Ook al is het aardig bedoelt, denk toch even na voordat je iets zegt tegen iemand die je niet goed kent. Je weet nooit wat er precies speelt bij iemand anders thuis. Het probleem is niet de oude vader. Helaas moet hij wel een manier vinden met deze opmerkingen om te gaan. Dit probleem hebben helaas heel veel mensen, als je enigszins afwijkt van de norm. Je bent homo, of extreem lang, erg dik, rare plekken op je huid, je verft je haar paars, you name it. Laat iedereen eerst eens nadenken voordat ze wat zeggen.
Het is niet de tijdsgeest, het is van alle tijden.
Toen onze jongste broer in de jaren ’70 ( en 12 jaar oud) met onze ouders mee op vakantie mocht zeiden er ook velen, wat leuk dat je mee op vakantie mag met je opa en oma. Zij waren 44 en 46 toen hij werd geboren.
Maar het is iets waar je zelf mee in het reine moet zien te komen. Als je het zelf vervelend vind zul je nog vele vervelende momenten mee gaan maken.
Maar dat dat makkelijker gezegd is dan gedaan snap ik ook volkomen.
Ik woonde ooit naast een leuk stel maar hij was ook ouder, dus ik durfde niet aan te bellen om te vragen of zij een keertje koffie kwam drinken, want als hij open deed, moest ik dan vragen of ik zijn vrouw of zijn dochter mocht spreken? Ik heb afgewacht tot ik haar een keertje alleen zag en vroeg toen of ze een keer wat wilde komen drinken bij mij.
Na een gezellig gesprek wist ik dat het haar man was en het probleem was opgelost.
Het is geen bewust kwetsen van mensen maar zeggen wat je ziet.
Precies wat velen zeggen, tegen of over een ander zonder bijbedoelingen.
(Al geldt dat natuurlijk niet voor iedereen, je hebt altijd kwaadwilligen).
Totaal niet mee eens! Vind het zelfs erg bekrompen reactie. Ik had zelf een “oude” vader. Enige “last” die ik ervan had was dat hij niet zoveel energie had als jongere vaders.. Het probleem is de tijdsgeest, waarom zou je zulke dingen tegen iemand zeggen, waarom altijd die opmerkingen. Ook al is het aardig bedoelt, denk toch even na voordat je iets zegt tegen iemand die je niet goed kent. Je weet nooit wat er precies speelt bij iemand anders thuis. Het probleem is niet de oude vader. Helaas moet hij wel een manier vinden met deze opmerkingen om te gaan. Dit probleem hebben helaas heel veel mensen, als je enigszins afwijkt van de norm. Je bent homo, of extreem lang, erg dik, rare plekken op je huid, je verft je haar paars, you name it. Laat iedereen eerst eens nadenken voordat ze wat zeggen.
wat een onzin. je man moet daar gewoon om lachen. vroeger ging ik als alleenstaande moeder vaak met mijn vader en kinderen weg. En niemand zei daar iets van. Eerder dachten ze dat hij de vader was. Tegenwoordig is het heel normaal hoor. En zo oud is hij niet. Ik ben 60 en ren ook met mijn kleinkinderen rond. Je bent zo jong als je je voelt. En het zijn zeker geen “arme” kinderen. Ze hebben een zeer toegeweide vader. Mag je trots op zijn. Beter dan die mobieltjes generatie die geen oog voor hun kinderen hebben
wat een ongelooflijke domme opmerking van die ene Henric, hij kan wel ouder zijn maar misschien wel een top vader .
ik zie tegenwoordig allemaal jonge ouder achter de wandel, kinderwagen lopen die constant op de mobiel kijken, dat kind is maar bijzaak, leve de jonge ouders.
Mijn vader was 14 jaar ouder dan mijn moeder, en mijn moeder was 19 toen ze mij kreeg, misschien was dat in een hele andere tijd maar wij als kinderen hebben hier nooit last van gehad, want na mij kwamen er nog 5 meiden, dus ik zou er zeker een grapje van maken als er iemand een opmerking over zou geven, en laat ze lekker kletsen want jij bent toch gelukkig met hem en de kids.
jou vader was net over de 30. dat is toch wat anders als bijna 50. dan lijk je veel ouder als vader.
waarom mag een man wel een jonge vrouw en een vrouw geen oudere man ik vind jou antwoord hatelijk
dicky
het is gewoon belachelijk zo veel ouder is hij niet. maar als een oudere man met een heel jong vrouwtje een kind krijgt wordt er niet over gepraat
want dan zeggen ze zo een lekker een jong grietje
Daarvwordt er alleen naar die man gekeken. en de ouders zeggen daar helemaal niets van
sterkte en laat ze lekker praten. want jij bent gelukkig met die man toch
Daar wordt toch helemaal niets over gezegd?
Zij was toch 32 en hij 47 dus dat is toch ook 15 jaar verschil?
Dus zie het probleem niet.
ik had zelf een oudere vader
en zou het voor geen goud wille missen
de tijd wat ik gehad heb met mijn vader kan een jonge vader niet eens aan tippen!!!
ik zou zelf zeggen. mijn vader was “wijzer” , stabieler dan menig misschien wel op te jong leeftijd vader(ouderschap)wens gehad! zie toch redelijk wat relatie met kinderen stranden, die alles in record tempo willen realiseren, huisje, boompje. beestje, feestjes, vakanties, verenigingen, stappen, vrienden, carriere. oh ja en daar tussendoor nog effe kindjes. mijn moeder 18 jaar jonger dan mijn vader. met 24ste mij gekregen. zelf dit nooit ervaren als vreemd, ik had een gewone vader, veel weekenden eropuit. leuke vakanties. kon altijd bij hm terecht. ik ben nu 70. moet erbij zeggen, mijn vader had meer met personen jonger dan hem, vond personen van zijn leeftijd beetje vastgeroest. Ik heb dat zelf ook. ik ben ik, laat me niet in een hokje duwen van mijn leeftijd. mn gedachten blijven jong, kan er niets aan doen. Weet drommels goed wat ik wel kan en niet meer zou moeten doen. dus ” wijzere” papa en mama’s. laat je niet gek maken. het gaat erom wat jij voor je kind kunt betekenen mee kunt geven op weg naar zelfstandigheid….
Mijn schoonvader was 64 en 67 toen hij nog 2 kinderen kreeg, Jouw man is daar nog jong bij! Ooit een verhaal gelezen van een vrouw die 44 en 47 was toen zij haar kinderen baarde, de leeftijd dat jouw man bij die 2e had, toen je man zijn dochter kreeg. Ik vind 47 helemaal nog niet oud, er zullen er genoeg zijn die op deze leeftijd nog kinderen krijgen. Misschien dat hij er ouder uit ziet dan zijn leeftijd?
Niks van aantrekken, want velen met jongere vader zijn gescheiden. Hokjes denken hebben velen.
De mensen die zo maar conclusies trekken, zijn een ‘beetje dom’ en brengen zich zelf
In verlegenheid. Ben er altijd trots op geweest en hij werd bijna 90. Heel veel jonge ouders zijn al overleden……..
precies
Tja…..Dat had je van tevoren kunnen bedenken. Het is niet leuk maar je weet hoe mensen zijn. En in zekere zin kies je er zelf voor. En het wordt alleen maar erger.
Straks krijgen de kinderen ook realiteitszin en landt het besef dat hun papa niet meer lang zal leven. Nou kunnen mensen altijd overlijden als de kinderen nog klein zijn maar jullie hebben de kat bewust op het spek gebonden. Met jullie kinderen als slachtoffer. Kinderen die niet voor deze situatie gekozen hebben. Jullie wel.
Wat een lullige reactie. Alsof je op wat oudere leeftijd maar meteen geen kinderen meer zou mogen krijgen.
Laat mensen eens nadenken voordat ze hun mening en gedachten de wereld ingooien.
Henric Henric toch. Wat ben jij een ongelofelijke bullebak met jou reactie. Misschien eerst eens heel goed nadenken voor dat je een reactie geeft want ik denk en dit is beslist geen aanname van mij dat jij heel veel mensen heel veel pijn doet/ deed.
Ik ken je wel niet maar ik krijg gewoon de kriebels van jou en beslist net in positieve zin
In mijn laatste zin staat…en beslist net in positieve zin..het woordje net moet NIET zijn
ja je kinderen gaan hier last van krijgen gaan gepest worden en hoogstwaarschijnlijk niet een klein beetje maar heel erg.
iets waar je eerder bij stil had moeten staan
arme kinderen.
gepest door mensen zoals u zeker, jammer dat uw jongere ouders zulke grove steken in de opvoeding hebben laten vallen en nu zo’n misbaksel rond hebben lopen.
K hoop dat u geen kinderen heeft dat zullen anders ook wel van die onbeleefde kortzichtige pestkoppen zijn/worden.
👍👍
Wees trots. Beter een oudere vader, die er is voor zijn gezin, dan een gezin zonder vader.
Zeg iets als “Ik ben gezegend dat ik op oudere leeftijd vader mocht worden.” Je draait het positief en misschien ga je het dan zelf ook zo zien. Nu lijkt het referentiekader van een ander ook jou/jullie beeld te zijn. Verander dat. Het is jullie geluk.
we kregen onze zoon toen ik 51 was (mijn vrouw had nog een kinderwens,ik heb al 2 volwassen dochters). ook ik word vaak voor de oma aangezien, zeker op schoolplein. en ik reageer gewoon vriendelijk, zeg dat ik zijn trotse mama ben. vaak ontstaat er een leuk gesprekje. ik ben zooo blij en dankbaar dat ik het nog een keer mee mag maken, schaam me totaal niet voor mijn leeftijd. ben wel een andere moeder dan 25 jaar geleden. minder fysiek, maar wel veel wijzer. ik tel mijn zegeningen!
ik ben zelf bijna 20 jaar ouder dan mijn vrouw en met mijn 61 jaar vader van een zoon van 3.
Regelmatig word ik aangezien voor ‘ de opa’.
Veel genoegen heb ik in de gezichten van de opmerkers als ik mij als de vader bekend maak.
Ze weten niet beter!
Wow. Bizar.
ja,bizar dat mensen zohard zijn,om overal opmerkingen over te moeten maken,waarom bemoeien veel mensen zich met dingen diehunniet aangaan, laat ieder in zijn of haar waarde,en laat de mensen fijn van elkaar houden,ongeacht de leeftijd,,leve de liefde,veel geluk met elkaar,,niets van aantrekken wat n ander zegt,,
Precies.
En als je wel op stap was geweest met jouw vader en de serveerster had die opmerking gemaakt, had je dan ook het gevoel van “waar bemoei je je mee?!”
Mensen bedoelen het niet slecht, zijn niet bemoeierig of veroordelend. Ze reageren gewoon op wat ze zien vanuit hun eigen referentiekader.
Dit hadden jullie zelf van tevoren ook bedenken en je kunnen voorbereiden.
Probeer het naast je neer te leggen en met humor te reageren. Als jij voelt dat je je moet verdedigen, verantwoorden of strijden dan zit er misschien bij jou (jullie) pijn, verdriet, teleurstelling of twijfel.
Mijn man is ook een stuk ouder en ik ben een oudere moeder, nou en….lekker laten praten. Als jullie gelukkig zijn laat dan anderen dat geluk niet in de weg staan. Bedenk dat het vaak niet kwaad bedoeld is, het is nou eenmaal zo dat de meeste vaders wat jonger zijn.
Tsja.. hij is dan ook 15 jaar ouder dan mama.. beide zijn aan de late kant begonnen met het krijgen van kinderen. Meestal word het ‘zichtbare’ verschil ook groter vanaf 50.
Veel mensen worden ergens vanaf 55 inderdaad opa/oma (mijn eigen moeder zelfs nog voor haar 50ste), dus ik kan mij de verwarring wel voorstellen.
Zelf ben ik met 16 jaar tante geworden van mijn eerste nichtje die enorm op mij lijkt. Ik had mensen die ervan uit gingen dat zij mijn dochter was wanneer ik op haar paste en haar ergens mee naartoe nam voor een leuk uitje. En dat doen mensen nog steeds nu zij bijna 12 is en ik 28 ben. Recent nog een opmerking gekregen dat mijn kinderen wel een erg groot leeftijdsverschil zouden hebben (ik ben zwanger van mijn eerste).
Mensen gaan nu eenmaal uit van ‘de standaard’ o.b.v. wat ze zien, als je daarbuiten valt dan kunnen mensen hier de foute aanname in maken. De kans is groot dat de opmerkingen/vragen vaker voor zullen gaan komen naarmate papa nog ouder zal worden. Als jullie hier moeite mee hebben dan is het wellicht een idee om misschien tijdelijk naar therapie te gaan (individueel en/of als stel) om ermee om te leren gaan.
Het is een bewuste keuze die jullie samen hebben gemaakt. Je kan van te voren weten dat mensen dit zouden kunnen denken & dat is ook logisch, vanuit die mensen gezien. Dus of inderdaad vermelden joh ik ben (hun) vader of het los laten en negeren.
Oh ja, de gemiddelde leeftijd ken best best wat toegenomen zijn, maar een (bijna) vijftiger is nog steeds opvallend, natuurlijk. Ik vind het niet gek dat als iemand eruit ziet als een opa en de leeftijd heeft van een opa, verwacht wordt de opa te zijn.
Hokjesgeest ,bekrompenheid,oefen jezelf en je kinderen in scherpe,assertieve antwoorden ,die de aanvaller belachelijk maken
Bij de meeste mensen zit er geen bedoeling of oordeel achter, dan is het om een praatje te maken gewoon vertellen/vragen over wat ze denken te zien.
Soort van een praatje over het weer.
En ja, dat doet iedereen vanuit zijn eigen referentiekader.
Je man moet zich er niet zoveel van aan trekken. Het probleem ligt bij de an deren, niet bij juliie.
Hij is een lieve vader en dat is het belangrijkste..
Laat hem met wat humor op die opmerkingen reageren: nou, ik ben toevallig wel hun vader, hoor.
Mijn man is 10 jaar ouder en we hebben altijd kunnen lachen om de fout van anderen.
waar bemoeien de mensen zich mee zo’n reactie zou je van kinderen verwachten niet van volwassen
“Maar omdat de buitenwereld hem steeds in een andere rol probeert te duwen”. Ze duwen hem niet in een opa-rol, maar veronderstellen dat hij opa is omdat hij er ouder uitziet dan ‘normaal’. Natuurlijk ga je dit vaker horen. Wen er maar aan.
Tegenwoordig zijn er veel meer mensen die op latere leeftijd kinderen krijgen. De omgeving van dit stel doet alsof het heel bijzonder is. Zegt iets over het geestelijke vermogen van die mensen. Hoe komen ze erbij om zulke opmerkingen te maken terwijl ze totaal de situatie niet kennen. Gek volk. Dit gezin lekker laten genieten van elkaar. De liefde voor elkaar is belangrijker dan het argeloze gezeik van anderen.