Wil jij ook niets missen van deze verhalen en artikelen?! Klik HIER om Kids&Kurken op Instagram te volgen.
Met Julia is er altijd onrust
Mijn dochter Laila is een sociaal meisje. Ze heeft een fijne groep vriendinnetjes waar ze graag mee speelt, en het is heerlijk om te zien hoe ze haar wereld steeds groter maakt. Vaak hoor ik haar vrolijke lach in de tuin of zie ik haar samen met een vriendin aan de keukentafel tekenen of spelletjes doen. Maar als Julia komt, verandert er iets. Het lijkt bijna alsof er dan altijd gedonder in de lucht hangt.
Ze maakten toverdrank met mijn dure bodymist
Het begon met kleine dingen. Een tijdje terug merkte ik ineens dat mijn dure Rituals bodymist bijna leeg was. Eerst dacht ik dat ik het zelf misschien wat te enthousiast had gebruikt, tot ik Laila en Julia samen in de badkamer betrapte. Ze hadden er een soort “toverdrank” van gemaakt door mijn Rituals te mengen met water, zeep, en… wat oogschaduw. Ik stond perplex. Julia keek me onschuldig aan terwijl Laila begon te stamelen dat het “gewoon voor de lol” was. Ik probeerde rustig uit te leggen dat dit soort dingen niet mogen, en dat ik erg verbaasd was dit nu gebeurde. Hoewel ik rustig probeerde te blijven voelde ik ook een flinke irritatie opborrelen.
Het lijkt alsof Julia haar aanmoedigt stoute dingen te doen
En toen was er de kwestie met de snoepjes. We hebben een snoeptrommel die Laila altijd netjes vraagt als ze iets lekkers wil. Maar na een middag spelen met Julia vond ik de trommel helemaal leeg in een hoekje van haar kamer. Toen ik haar ermee confronteerde, zei ze dat Julia had voorgesteld om het “gewoon stiekem” te doen. Laila leek een beetje schuldig, maar ik zag ook een sprankje opstandigheid in haar ogen. Alsof Julia haar aanmoedigde om regels te breken.
Bij het laatste voorval sloeg mijn hart over
Het dieptepunt was echter laatst. De meisjes waren buiten aan het spelen, en Laila had me beloofd om dichtbij huis te blijven. Maar toen Julia’s moeder aankwam om haar op te halen, waren de meisjes nergens te vinden. Mijn hart sloeg een slag over. Hoe kon ik dit ook verantwoorden naar haar moeder. Na twintig minuten zoeken, vond ik ze achter het speeltuintje, een stuk verderop dan afgesproken. Laila begreep dat ze fout zat, maar Julia haalde gewoon haar schouders op. Geen sorry, niets. Haar moeder leek het ook niet zo serieus te nemen, en dat maakte me misschien nog wel bozer.
Ik zit met zoveel vragen
Nu zit ik met een dilemma. Ik zie hoe blij Laila is als Julia komt spelen. Ze lachen, maken plannen en lijken het echt leuk te hebben. Maar waarom loopt het dan telkens uit de hand? Waarom gebeuren deze dingen niet als Laila met andere vriendinnetjes speelt? Ik wil geen strenge, controlerende moeder zijn die verbiedt met wie haar dochter mag omgaan. Maar ik wil ook niet dat mijn huis verandert in een slagveld, of dat Laila verkeerde dingen leert.
Laila is gesteld op Julia
Ik heb met mijn man overlegd, en hij vindt dat ik het wat tijd moet geven. “Kinderen moeten soms zelf leren wat goede of minder goede vriendschappen zijn,” zei hij. Misschien heeft hij gelijk, maar het voelt alsof ik tekortschiet als ik er niets mee doe. Vorige week heb ik het voorzichtig met Laila besproken. Ik zei dat ik merkte dat er vaak dingen misgaan als Julia er is. Eerst leek ze wat te schrikken, maar daarna zei ze dapper: “Maar mama, Julia is gewoon zo. Ze bedoelt het niet gemeen.” Dat raakte me, want het laat zien hoe loyaal en begripvol Laila is.
Ik ga voorwaarden stellen
Ik overweeg nu om een duidelijke grens te stellen. Julia mag nog komen spelen, maar er komen strikte regels. Niet meer naar de badkamer zonder mij erbij. Niet meer buiten de tuin spelen zonder toestemming. Geen snoepjes zonder te vragen. Ik wil Laila laten zien dat ik haar vertrouw, maar ik wil haar ook leren dat grenzen belangrijk zijn, zelfs in vriendschappen.
Als dat ook niet werkt, ga ik een stap verder
En mocht het dan nog steeds niet werken? Dan moet ik misschien toch zeggen dat Julia voorlopig niet meer mag komen. Niet als straf, maar om Laila te beschermen. Het voelt wel dubbel. Aan de ene kant wil ik mijn dochter haar eigen keuzes laten maken. Aan de andere kant is het mijn taak om haar te behoeden voor verkeerde keuzes en invloeden.
SHIRIEN
Wil jij ook niets missen van deze verhalen en artikelen?! Klik HIER om Kids&Kurken op Instagram te volgen.
Het kan ook helpen om deze puntjes op een rustige manier met beide meisjes te bespreken. Misschien wil Julia helemaal geen ondeugende of verboden dingen doen, maar is dat de enige manier waarop ze thuis aandacht kan krijgen van haar moeder/ouders.
Wanneer ze bij haar vriendinnetje thuis wel positieve aandacht krijgt, er benoemd wordt wat ze goed doet, zal haar gedrag mogelijk verbeteren. Een (jong) kind wil zich toch graag geaccepteerd voelen en lief gevonden worden.
En met een beetje losse opvoeding is niets mis. Ik werd als kind te vrij opgevoed in de ogen van andere ouders. Mijn ouders vonden het belangrijk om mij en mijn zussen de kans te geven om fouten te maken, waardoor wij er ook achter kwamen wat de consequenties waren. Ook kregen we het vertrouwen van hen, wat er juist voor zorgde dat we hen niet wilde teleurstellen door dit te beschamen.
Met sommige vriendinnetjes van vroeger, die strengere ouders hadden, ben ik nog steeds bevriend en we zijn het roerend met elkaar eens dat ik eigenlijk wel het beste ben opgedroogd. Ik durf risico’s te nemen waarvan ik niet weet hoe ze uit gaan pakken, maar waarvan ik wel verwacht gelukkiger te worden. Ga ik op mijn gezicht, dan roep ik “au”, krabbel op en doe een nieuwe of andere poging. En soms is het worstelen, maar ik kom er altijd zelfstandig weer uit.
Eerdergenoemde vriendinnen zitten al jaren in een onprettig huwelijk of met tegenzin bij dezelfde baas. Gewoon omdat zij van huis uit hebben geleerd om alleen maar te doen wat hoort en van hen verwacht wordt of omdat ze bang zijn het in hun eentje niet te redden.
Ik heb op mijn beurt mijn zonen een losse opvoeding gegeven en ook dat is helemaal goed gekomen. Ze zijn nooit in aanraking met de politie geweest, geen tienermeisjes zwanger gemaakt, nooit gevochten, nooit drugs gebruikt, drinken met mate, roken niet, geen schulden, werken allebei fulltime en zijn zelfstandig, sociaal, beleefd en gelukkig.
Geef kinderen ruimte en laat hen de grenzen opzoeken. Daardoor leren ze hun eigen leven te leven op hun weg naar het volwassen worden. Een mooier cadeau kan je ze niet geven.
lieve moeder, dat onderbuik gevoel dat jij hebt, dat is 100% goed, dat moet jouw leiden, ik ben een Curacaosche moeder en heb ook “rare” vriendinnetjes meegemaakt met mijn dochters en die werden gelijk op mijn “black list” gezet, die kwamen niet meer spelen.
Bij ons op de Antillen is er een gezegde:
beter dat jij (kind) huilt dan dat ik huil (als er iets met jouw gebeurd dat voorkomen had kunnen worden).
luister naar jouw gevoel.
Conny
dure Rituals body mist? Zo’n flesje kost nog geen 15 euro. Als je dat al overdrijft, zal de rest ook flink overdreven zijn
Ik zie het probleem niet zo.
Doen alle kinderen dit niet zo nu en dan?
In mijn ogen redelijk onschuldig.
Ik kan begrijpen dat de moeder van Julia dan ook niet zo moeilijk deed.
Ik zou als moeder op een goeie manier uitleggen dat dit niet de bedoeling is, en uitleggen hoe het wel moet.
Voor mij zou het dan opgelost zijn.
Dit is vast haar oudste en enige kind. Stel je voor: je doet nooit iets zonder toestemming, maar omdat je het zelf creatief bedenkt, wat een enorm saai leven is dat.
Dit is vast haar oudste en enige kind. Stel je voor: je doet nooit iets zonder toestemming en je maf niet meer zelf creatief bedenken, wat een enorm saai leven is dat in de dop. Gelukkig heeft ze een vriendin die dit in haar ontluikt.
(eerste reactie had ik mijn koffie nog niet op lol en kon t niet meer aanpassen)
Je moet kinderen niks verbieden dan gaan ze het stiekem doen. Ze spreken dan wel ergens anders af. De grens trekken voor je kind is prima.
Maar ga haar niet verbieden om met Julia o. te gaan. Ook daar krijg je problemen mee.
Zoals op school dan krijgt ze te horen nee ik mag niet meer met jou spelen vsn je moeder.
En houd ze dan wel vriendinnetjes over.
Meiden onder elkaar kunnen heel gemeen zijn.
En aks andere vriendinnetjes er achter komen dat zij niet meet mag spelen met Julia dat word er party getrokken dat moet je niet willen.
Kijk het aan laat ze hun gang gaan ooit komt ze daar zelf wel achter. Luister naar de woorden van je man hij heeft gelijk.
De moeder heeft liever een prinsesje op de bank zitten – generatie Curling-ouders
nee dat heet opvoeden!. laila krijgt zo te horen een goede opvoeding en Julia daar in tegen een losse opvoeding! Dat is tegenwoordig in. kinderen mogen alles maar doen en er wordt vooral niets van gezegd want dat kan niet. nou ik ben ouderwets opgevoed in de jaren tachtig en ik heb er echt geen trauma aan overgehouden. Het wordt hoogtijd dat deze generatie ook leert wat wel en echt NIET kan. pluim voor de moeder van Laila
jouw huis, jouw regels. toch?
Ik heb dit soort dingen liever bij mij thuis, dan ergens anders. Met vertouwen en uitleg hoop ik dat mijn kinderen straks als pubers met alles bij mij durven komen. Als ik Laila was, zou ik op deze leeftijd zulke controlerende ouders al veel informatie onthouden. Heb je dalijk op haar 15e een zwangere drugsverslaafde die niet meer thuis durft te komen, omdat je dit ontdekken hebt verboden ipv in goede banen geleid.
Haha, er zit nog wel iets tussen, me dunkt.
ik had ook zo een vriendinnetje en naar mate we ouder werden en het kattenkwaad steeds minder onschuldig, begon ik mezelf ook te irriteren aan het gedrag. We zaten inmiddels op dezelfde middelbare school toen ik tegen haar zei dat ik niet mee wilde gaan in haar gedrag en zo eindigde onze vriendschap. maw heb vertrouwen dat je dochter dit zelf oplost als zij eraan toe is. dit is ook een les voor haar, waar zijn mijn grenzen en hoe ga ik ermee om. tzt zal ze zelf naar je toe komen tot die tijd laten gaan en vertrouwen hebben in je dochter.
wat is dat toch met het “verbieden” van vriendschappen. Ik heb dus een Julia thuis zitten(althans dat schijnen velen te vinden, want mijn dochter heeft ook al heel wat verbod op omgang van andere ouders)
zal het even kort uitleggen. mijn dochter is wat ouder dan “laila”. ze is 11. na onderzoek is bij haar gebleken dat ze sociaal emotioneel al 16 is. wat dus inhoudt dat ze zich snel ontwikkelt. Als ouders een kind van 11 begrenzen is al moeilijk zat. Voor haar is het nog moeilijker. ze is te jong om om te gaan met pubers van die leeftijd, te oud voor haar leeftijdgenoten.
maar nu komt het. wij krijgen als ouders volop adviezen om haar te begrenzen, maar toch dat ze zich op haar gemak voelt bij haar leeftijdgenoten. gedragswijs is ze dus rond de 16 dus vriendjes, s avonds net even wat later weg, merkkleding, straattaal. ja dat is nu eenmaal waar wij tegenaan lopen.
maar daardoor iets waar zij dus niets aan kan doen. ze zit gewoon heel vroeg in haar pubertijd, word haar constant VERBODEN met leeftijdgenoten om te gaan. Er is geen begrip. laatst werd haar een vriendschap ontzegd omdat ze een jongen een kusje had gegeven.
opvoeden komt van ouders. helemaal mee eens. maar dat betekent ook uitleggen dat het voor andere kinderen ook wel eens anders werkt. Maar een kind zelf grenzen leren is ook belangrijk. Dus waar jij je grens legt, is de grens die jij verwacht van jouw kind. en daar hoort ook nee zeggen als kind bij, ook al zijn ze 7.
en tegenwoordig is het zo makkelijk te zeggen, ja je mag niet meer met elkaar omgaan. maar praat eens met de ouders. je merkt al gauw genoeg of ze het serieus nemen. doen ze dat niet ook ok, maar regels zijn regels in jouw huis.
maar hou op met verbieden en alsmaar denken dat andere kinderen “slecht zijn” en jouw kind een prinsesje is. want ze was erbij en deed dat gedrag ook. terwijl ze zelf ook nee had kunnen zeggen.
mijn dochter is verre van een prinsesje, maar ook verre van een “heks”. dat geld ook voor jouw dochter.. kinderen zijn kinderen en zullen altijd grenzen opzoeken. hoe oud ze ook zijn.
Niets moet verboden worden. Je MOET wel grenzen stellen en ook heel duidelijk uitleggen waarom. Bij overtreden van de grenzen horen strenge maatregelen en geen goed gesprek meer. Die gesprekken heb je al gehad bij het uitleggen waarom. kinderen hoeven het niet eens te zijn met je keuzes en beslissingen, maar dienen zich er wel aan te houden.
Zoveel mensen, zoveel ouders. Allemaal zichzelf en uniek. Ook kinderen zijn uniek en leren door te ervaren en te doen. Ontdekken de wereld. Ja structuur is belangrijk, maar Ontdekken nog belangrijker. Ervaren of een vriendje of vriendinnetje de beste keuze is, moeten ze leren. Mijn oudste had ook zo een vriendinnetje. Ik heb veel gesprekken gehad met haar. Ze moeten zelf leren wat goed en fout is. Positief gedrag belonen.
Wel heb ik als regel gehad: mijn huis, mijn regels
als je je dochter dit vriendinnetje verbied word ze niet weerbaar, maar een meeloper. ze zal nog heel veel vriendinnetjes tegen komen die in een opstandige fase zitten. (of erger) leer je kind nee te zeggen, dit doen wij niet, nee dit wil ik niet, of nee dit gaan we niet doen, dan kunnen wij niet meer samen spelen.
oeven dit met haar, door een rollen spel te spelen. en houd je eigen kind ook verantwoordelijk voor wat ze doet. b.v . door haar mee te laten betalen bij kopen van je mist of snoep.
Moeders, ga lezen over psychopathie/ASPS. Heel duidelijk dat dit meisje in de puberteit een ramp zal zijn, criminele activiteiten zal gaan doen… diefstalletjes, brandjes.. niets grenzen verleggen! Houd haar weg van je dochter! Adviseer haar moeder haar kind te laten diagnosticeren en strakker op te voeden adv regels. Advies van een ervaringsdeskundige.
Ja natuurlijk hup meteen een label erop plakken. Doe even normaal. Heb jaren met kinderen gewerkt, veel die van alles uithaalde en allemaal goed terecht gekomen.
Gast, een kind ‘laten diagnosticeren’… Niet iedereen die eens een snoepje uit het trommeltje pikt behoeft een diagnose. Het is al zo druk in de zorg…
ik ben. gestopt met lesen bij ritual. als je dat al.kwaadaard8g vind? dan spoor je niet als ouder. meisje is gezond aan spelen. dat jij dan zulk dure troep nodigbhebt is nog daar aan toe.. maar als dat al een drama is voor een moeder. had ze misschien nooit moeder moeten worden. niks leukers als spelen
aha en bij jou mogen ze ook van alles slopen toch? precies weer de reden dat kinderen over ouders heen lopen, jij bent een perfect voorbeeld ervan 🙂
zeker ook als ze het huis in de fik steken en dan anderen de schuld geven? zou me niks verbazen
Dom, heel dom antwoord die je nu geeft! Dit voegt totaal geen meerwaarde. Dus als ik jou goed begrijp moet je als moeder maar geen dure spullen hebben als je kinderen heb? Kom op zeg, als mijn kinderen met vriendjes of vriendinnetjes boven spelen is de regel heel duidelijk, je speelt op je eigen kamer. Wordt hier misbruik van gemaakt, dan is het klaar en ga je maar naar beneden/buiten toe. Nee, echt.. Jou reactie. Vind jou zo’n type moeder die zegt; nee hoor mijn kind doet dit niet. Maar ondertussen…..
En jij weet het zeker, 10 x beter, domste Antwoord ooit, kinderen hebben behoeften aan regels, een kind moet leren zich a/d regels vd. ouder te houden.
Discipline, verantwoordelijkheid, opvoeden doe je Nie zomaar even, kinderen hebben er baat bij.
ik heb zelf gewerkt als vrijwilligster in de naschoolse opvang, om te Kijken of de opleiding bbl iets voor mij was, 3 leidsters voor 120 kids, bijna de ½ vd.kids hééft gedragsproblemen en Nie omdat het thuis zo gezellig iS, of in één ouder Gezin opgroeit. Opvoeden begint thuis, en niet buitenshuis, Ok Nie in de Opvang of op School. Ik ben het helemaal eens met de moeder van Laila, ze moet gewoon regels opstellen, daar iS haar Dochter echt beter bij gebaat, en leert ze zo haar grenzen stellen, dat ze niet iedereen over haar heen laat lopen! Duidelijkheid iS het beste wat je een ‘kind’ mee Kunt geven!
Geef mij maar Antwoord, als je tenminste een Gezond verstand hebt?
Je bent ook gestopt met leren spellen in groep 4, is het niet? Welk product of artikel of merk het betreft is helemaal niet relevant voor het verhaal. Al was het een geurtje van de Action; iemand hecht waarde aan spullen en een ander heeft ervan af te blijven.
Het zou enorm helpen als veel volwassenen eens niet het woord stout gebruiken of er vanuit gaan dat er kwaadaardige kinderen zijn. Die zijn er niet. Geen enkel kind onder de 14/15 wil stout zijn. Dat wil jij niet eens als moeder laat staan een kind. Als je de benadering hebt dat alle kinderen in weze goed zijn kan je ook meer accepteren. Grenzen opzoeken hoort bij die leeftijd. En met Julia heeft ze een partner in crime. Jij als ouder hebt de taak dit avontuur in goede banen te leiden. Hebt hebt namelijk geen kinderen als bezit, jou taak is ze op te voeden tot zelfstandige volwassenen. En die weg er na toe bepaald jou dochter het tempo en jij mag genieten van alle avonturen. Wordt je leven een stuk relaxter van.
Hoi levers
Nou steef dat ben ik niet met je eens.
ik juig dit juist toe.
Veel ouders stellen regels en als kindlief erover heen gaat dan ach …Nee
Regels zijn er niet voor niets en ik als moeder en oma baal van die laxe houding.
Dat is nu precies het probleem bij de jeugd en waar het mis gaat.
Sorry maar ik ben er niet om vriendjes te zijn met mijn kinderen maar om ze klaar te stomen voor de toekomst in een wereld die keihard is.
Ik heb geweldige ouders gehad streng maar hield jij je aan de regels was het super gezellig.
Mijn kinderen weten precies waar ze staan en het is juist die duidelijkheid die ze zo hard nodig hebben..
dus Sandra als ik rituals koop horen mijn kinderen eraf te blijven , das geen speelgoed.
Wie zegt dat het geen kado was van haar man of iemand anders ?
Dan mogen ze dat dan maar gewoon pakken ?
ehhh…..NEE wauw moeilijk he opvoeden !
Je kunt je dochter verbieden om met dat “vriendinnetje” te spelen, ze kiest maar iemand anders of ze speelt alleen. Doen wij ook en dat maakt speelafspraakjes veel leuker en duidelijker!
Heel herkenbaar verhaal. Ik heb ook zo’n dametje die onder invloed van anderen anders speelt en ontdekt als ze normaal thuis zou doen. Maar dat ligt niet per se aan de andere kinderen hoor. Ze maken juist iets in haar los wat uitdaagt tot meer ontdekken en experimenteren en haar eigen grenzen stellen en bewaken. Dat thuis regels zijn is te begrijpen, hierin is het voor je dochter ook zoeken tot hoever ze kan gaan en ook hoe ze nee leert zeggen wanneer ze voelt dat er een grens is bereikt.
Loslaten… je kind kan zich het best ontwikkelen, wanneer je haar de ruimte geeft. Zo kan ze ontdekken in een vertrouwde omgeving. En wanneer ze moeite heeft met grenzen aangeven zal ze zich vast bij je melden.
Ik lees hierin een moeder die erg binnen de lijntjes kleurt. Denken dat jouw eigen kind niets doet vind ik persoonlijk wel jammer. Je schildert een ander kind af als de aanstichter terwijl ze samen de avonturen aangaan.
Met 7 jaar zijn kinderen vooral nieuwsgierig, onderzoekend en zijn ze op zoek naar grenzen/kaders. Heksensoep maken van producten die voor ons volwassenen niet logisch zijn is niet zo gek. Het was wel een mooi moment om juist hun fantasie te prikkelen door samen met ze heksensoep te maken of ze aan te moedigen om dit in de tuin of in de keuken te maken. Kwestie van omdenken.
Soms moeten wij volwassen de wereld weer even door de ogen van een kind zien.
Is dit nou echt zo erg of schokkend? Toen ik vroeger klein was zocht ik altijd grenzen op en mijn vriendinnetjes ook. Dat.is toch wat kinderen doen? Het lijkt wel of kinderen geen kinderen meer mogen zijn. Spreek ze gewoon aan op gedrag en geef positieve feedback op positief gedrag. Het is toch ook creatief dat ze een toverdrank maken? Laat aan hen zien dat je een toverdrank kan maken met andere dingen ipv je bodymist. Benader het op een andere manier en ik denk dat je het dan prima kan oplossen
onderschat je eigen dochter niet. wij thuis hebben ook zo’n dametje zitten die het erg leuk vind om de grens op te zoeken, terwijl ze normaal de liefste is. Alles gaat op van conceiler tot bodymist, maar zelfs lijm en het knippen van haar komt aan bod. en het is zo’n lieverd.
Vergeet niet, als jij streng bent of iets verbied, dan wordt het voor veel kinderen een stuk uitdagender om het toch te proberen.
Als de oorzaak echt bij de ander zit dan kies jij voor je dochter, althans dat zou ik doen. Dan maar gedoe.
Laila heeft behoefte aan ontdekken. Zij wilt nieuwe dingen proberen. Julian laat zien wat er mogelijk heden zijn. Mijn zoons hebben toen hun klein waren ook dingen gedaan wat verboden is. En in feiten ontbreekt een ding bij Julia. Hoe is de thuisbasis bij haar? Misschien kunnen jullie rondom de tafel zitten om ook het verhaal te horen van de ouders van Julia. Dan weet je ook de andere kant van het verhaal. En je mag best verwachten dat Julia zich aan de regels houd als zij met je dochter Laila wilt spelen
Laila komt er maar gemakkelijk mee weg, het ligt allemaal aan Julia… Met een moeder die alles ergens anders legt, kan Laila van alles doen zonder de consequenties te hoeven dragen. Zo’n meewaaier als Laila komt er bij mij dus niet in.
@Erica, dat is ook erg kort door de bocht. De middenweg lijkt me slimmer. Anders ga je dat merken als ze de pubertijd in gaan.
Eindelijk eens een moeder die wil opvoeden, de vrije opvoeding moeders die er geen tijd voor hebben een docent laten opvoeden daar gaat het mis. Ook hier opgevoed en duidelijke grenzen aangeven en met vrijheid. Daardoor had ik fijne kinderen die niets van een ander stuk maken omdat ze weten dat ze dat moeten respecteren. als er wat stuk ging komen ze dit melden want bij ons was alles bespreekbaar i.p.v stiekem te moeten zijn. Geeft wel aan wat voor een huishouden dit bij haar ouders is.
@Eric ik denk niet dat ze bedoelde dat Laila geen consequenties heeft.
Ik vind de overtredingen nou niet van dien aard dat er meteen iets achter gezocht moet worden. Alle kinderen zoeken de grenzen op en de één is nou eenmaal wat bijdehanter dan de ander, ik vind dat op zich geen slechte les. Je moet niet de hele tijd compenseren maar duidelijke grenzen en consequenties opstellen en kinderen snappen straf voor iets wat ze fout gedaan hebben beter dan treuzelgedrag van de ouders.
Het enige wat ik uit dit verhaal haal, is dat Laila een prinses is en de Julia de heks. Maar welk kind haalt niet eens kattekwaad uit. Kinderen moet je sturen dus je had al coachend beide kinderen kunnen aanspreken zo doen we dat niet meer..tjonge jonge.
Je eigen dochter is er net zo goed debet aan. Ze kan ook gewoon nee zeggen als iets tegen haar zin dreigt te gebeuren, of bij de ouder komen voor het dreigt te gebeuren? Meelopen hoeft echt niet. Kwestie van opvoeden.
Regels geven voor kinderen veiligheid. Ik ben benieuwd hoe het gaat als jouw dochter bij haar speelt.
je kunt ook je dochter nee leren zeggen, want dat zal ze meer moeten doen in haar leven. als zij zich overal in mee laat slepen zal ze vroeger of later teen problemen aan lopen. een gesprek met beide meisjes erbij over hoe jij het bij jou thuis wil hebben lijkt me geen overbodige luxe.
Goede beslissing, hopelijk werkt het.
Ik snap dat wat Laila en Julia doen moet stoppen.
Het is daarom daarom goed gedaan hebt door het met Laila te overleggen en dat er regels komen.
Ik snap dat wat Laila en Julia doen moet stoppen.
Ik vind dat je het daarom goed gedaan hebt door het met Laila te overleggen en dat er regels komen.
Ik snap dat wat Laila en Julia doen moet stoppen.
Ik vind dat je het daarom goed gedaan hebt door het met Laila te overleggen en dat er regels komen.
Herkenbaar. Sommige combinaties zijn gewoon wat minder geschikt, die halen niet het beste in elkaar naar boven. Maar dat maakt de dochter niet onschuldig, die doet er net zo goed aan mee. Zo’n vriendschap hebben we hier ook een keer gehad (en op school was het in die combinatie ook steeds raak qua wangedrag, terwijl ze elk individueel van elkaar niets misdeden). De combinatie was het gewoon niet, hoezeer ze elkaar ook leuk vonden.